Este blog entrará de férias ao contrário da minha pessoa.

Eu volto em breve.

Na semana passada, cheguei em casa e percebi que tava rolando uma festa na casa da vizinha.

Bem humorada que sou, nem liguei para as músicas de gosto duvidoso em volume de trio elétrico que estavam tocando. Afinal, era sexta-feira e eu também daria uma festinha na minha residência.

Eis que, enquanto eu me arrumava pra receber os amiguinhos, o interfone tocou:

- Oi, é o André, da Brasil Telecom.
- (será que o telefone tá com problema? será que a internet parou de funcionar?) Brasil Telecom? Ué, alguém chamou você?
- Sim!
- Espera um pouquinho, deixa eu confirmar aqui.

Nesse momento, liguei para minha mãe e perguntei se ela havia solicitado os serviçoss da empresa. Ela disse que não. Voltei ao interfone:

- Ué, ninguém te chamou aqui!
- Como não? Tá todo mundo aí!!

Nessa hora eu percebi que a festa da vizinha era, na verdade, a confraternização de final de ano de um pessoal que trabalha na Brasil Telecom e que o rapaz havia errado a casa.



Fernanda: destruindo relações de trabalho e amizade desde 1984.

O mais chato de se trabalhar com comunicação em um órgão público é depender das pessoas pra conseguir fazer seu trabalho.

O mais é legal é ver o coleguinha fugindo de você pelos corredores porque tá te devendo uma resposta pro e-mail que você mandou pra ele há três dias.

Adoro o jeito como minha cabeça funciona. Eu crio linhas de raciocínio tão ridículas, que ontem eu chamei o irmão da amiga de Lincoln. Ele se chama Clinton.



mas passei perto, diz aí.

Acho que vou ter que criar uma coluna aqui no blog, a Pérolas do Namorado. Porque né, cada dia é uma alegria.

- Acho que a camisa que eu tô usando é cafona, mas tô com vergonha de perguntar pra alguém aqui. Quero te encontrar pra você me dizer se é cafona mesmo.
- HAHAHAHAHAHA! Como ela é?
- É clarinha, de longe parece azul bebê, mas quando chega perto, você vê que ela tem umas vegetações desenhadas nela toda, uns desenhos de plantas, de flores, sei lá. Acho que é cafona mesmo.
- Você ACHA?
- Ah, é um cafona bem sutil.


quem sou eu pra discordar, não é mesmo?

No bar, o namorado chama o garçom:

- Oi, qual é seu nome?
- Léo.
- Naro?


tem como não amar um indivíduo assim?

Daí que essa semana eu voltei a nadar, né. Tava lá, conversando com a professora sobre como eu estou sedentária e com preguiça adoro nadar:

- você fuma?
- er... fumo.
- (cara de decepção) Fuma muito?
- nem fumo muito não. Quer dizer, só quando eu bebo.



ou seja.

No gtalk agora há pouco:

- Quero te fazer um convite...
- Diga!
- Quero te convidar pro meu aniversário amanhã, tal hora, em tal lugar.
- Opa, claro que eu vou, amigo!


normal né, se eu não estivesse conversando com meu namorado. cof cof.

Não me perguntem por que, mas acabei ficando com uma imagem de Santo Antônio no amigo oculto da firma. Não que eu esteja desesperada para me casar, mas entre um copo de vidro do buffet (?!) e a imagem, preferi ficar com o santo objeto, né.

Eis que, depois da brincadeira, eu e alguns coleguinhas voltamos à bebedeira ao papo. Estava eu lá, concentrada no meu chope na conversa, quando um coleguinha me chama num canto:

- Você vai mesmo ficar com aquela imagem de Santo Antônio pra você?
- (segurando o riso) Ué... não sei, por que? Você quer pra você?
- Quero... você me dá?
- Claro.


desespero é pouco, né.
leitoras que estejam interessadas em relacionamento sério com homem inteligente, de 36 anos, bem sucedido, com ótimo salário, com duas graduações e desprovido de beleza com intenções sérias, favor deixar contato nos comentários. grata.

Meu chefe tem um filho que é piloto de kart. Daí ele tava me contando que ontem rolou um evento pra homenagear os pilotos de Brasília e ressaltar seu papel no esporte nacional e como é importante investir nessas iniciativas e bla bla bla whiskas sachê.

Animado, ele me contou que foi um mega evento, que tava todo mundo com traje de gala, que teve shows, apresentações, artistas e sei lá mais o quê.

Como ele tava super empolgado, eu quis participar dessa animação toda. Retardada que sou, é lógico que eu fiz uma pergunta super relevante, né.


- Que bacana! O que serviram no jantar?


foco, não trabalhamos.

Ontem eu tive minha primeira briga no trânsito, com direito a discussão, xingamento e arrancada com o carro.



é o espírito de natal contagiando todos nós.

Na sexta-feira ouvi que "sexo é tão bom, mas tão bom, que é melhor que punheta. E olha que punheta é muito bom".



quem sou eu pra discordar, né.

Ontem foi aniversário da sogra, né. Daí que teve uma comemoração num restaurante bacana da cidade e é claro que eu fui pra fazer o filme porque a família do namorado é muito divertida.

Eis que estávamos lá, apreciando a culinária argentina e bebendo cervejas que eu nunca tinha visto deliciosas, enquanto batíamos um papo animado.

O assunto era uma entrevista de um humorista não-sei-quem no programa do Jô. O sogro contava animado sobre o programa, inclusive imitando o tal humorista, o que rendeu várias risadas.

Daí que né, eu sempre faço comentários pertinentes e nas horas certas... NOT. Definitivamente, timing é algo que minha pessoa não possui. Eis que, contagiada pelo clima descontraído, resolvi participar ativamente do papo.

- Gente, preciso compartilhar uma coisa bi-zar-ra com vocês, que eu soube hoje.
neste momento, todos os presentes se viram para mim e me observam com atenção.
- O Kajuru tem uma tatuagem com o rosto da Cláudia Leitte!!!!!!
- ... (todos com cara de "what?")
- Isso não é bizarro??????? Kajuru!!!! Claúdia Leitte!!!!
- ... (ainda incrédulos com a pertinência do meu comentário).
- Eu fiquei chocada!!! Nem sabia que eles se conheciam!!!!
- Que coisa! - comentou o sogro, tentando diminuir meu constrangimento.

É claro que depois dessa eu quis beber até perder a consciência sumir, né.

mas gente, pior que é verdade! só eu estou chocada?

Dizem que ser mãe é padecer no paraíso, né? E eu digo que ser tia é curtir o paraíso sem precisar trocar fraldas e preparar mamadeiras.

Só que né, ser tia também tem seus "poréns". Só tios fazem coisas ridículas achando super normal, porque querem ser os tios mais legais do mundo.

Ontem, por exemplo, eu estava trabalhando loucamente quando recebo uma ligação da minha irmã no telefone do trabalho:

- Órgão onde eu trabalho, Fernanda, bom dia.
- (sussurrando) Imita o papai noel, tá?
- Ahn?
- A L. quer porque quer falar com o papai noel. Falei pra ela que ia ligar pra ele. Imita aí direitinho, tá?
- Comassim, R.? Eu tô trabalhando, tá cheio de gente em volta de mim!
- (me ignorando) Vou passar pra ela, beijos.
- alô? - vozinha de criança de 2 anos
- er... HO HO HO, garotinha! - fazendo a voz mais ridícula que eu poderia fazer.
- PAPAEL, É VOCÊ???? - gritando de felicidade
- HO HO HO, sou meu mesmo! HO HO HO!

Daí que passei uns 10 minutos falando com ela assim e me sentindo a tia mais legal do universo. Ao desligar o telefone, um colega que senta do meu lado comentou: "uau, você já pode ser o papai noel da nossa confraternização de final de ano!"


constrangimento, teu nome é Fernanda.

Impressionante como eu tenho a capacidade de me entregar. Se eu fiz alguma coisa errada, certeza de que em 5 minutos eu já vou ter contado sem querer pra alguém. Do tipo:

- Filha...
- Mãe, juro que rasguei sua blusa sem querer.
- Blusa?


Daí que a minha faculdade tem um sistema onde os professores disponibilizam materiais, lançam as notas e as faltas dos alunos, deixam lembretes, essas coisas.

Como frequência não tem sido a minha maior característica na faculdade há algum tempo, estava meio aflita com o número de faltas. Tudo bem não frequentar as aulas, não estudar, mas né, reprovar por falta é sacanagem.

Eis que ontem, no final da aula, tive o seguinte diálogo com o professor:

- Professor, você lançou as faltas no sistema?
- Lancei sim, todas.
- hmm.
- Por que? Você tá com quantas faltas?
- (sussurrando) Zero, hihi.
- Ué.
- Bom, vou indo. Tchau!



quem sou eu pra contestar o sistema, né.

O shampu que eu gosto acabou na semana passada e eu nunca me lembro de comprar - só quando entro no banho, né.

Daí que por algum motivo divino, hoje eu lembrei. Aproveitei que tinha que comprar outras coisas e passei no supermercado que tem perto da minha casa.

Já no estacionamento, um rapaz vestido com o uniforme do estabelecimento me deu um oi, digamos, mais entusiasmado. "Que simpático", pensei.

Em seguida, o moço me ofereceu um carrinho de compras. Agradeci e disse que não precisava, pois não ia comprar muitas coisas. Solícito, ele tirou uma cestinha não sei de onde e me deu. "Muito simpático mesmo", pensei.

Daí que eu tava lá, concentrada no dilema óceus, shampu para cabelos secos ou normais?, e nem percebi a aproximação do indivíduo. De repente, segurando um celular, o cara fala bem alto: "tira uma foto comigo??"

Como sou muito desligada achei que ele tava falando com outro cara, que também estava vestido com o uniforme do supermercado. Mesmo assim, confesso que fiquei um pouco assustada. Escolhi o shampu (para cabelos secos, caso queiram saber) e me dirigi a outro corredor.

Eu só percebi que o moço tava falando comigo quando, já no outro corredor, ele repetiu o grito a pergunta:

- Tira uma foto comigo???
- (com cara de "WHAT?") Poxa amigo, hoje não vai dar. Não tô muito legal hoje, eu tiro uma foto contigo outro dia, tá?
- Tá bom, vou cobrar, viu? hihihi

É claro que eu fiquei me achando sem entender, né.



até que, no caixa, fui informada que o rapaz faz parte de um programa de inclusão do supermercado, que contrata deficientes mentais. ou seja.

Eu adoro maquiagem, sabe. Daí que eu resolvi aprender a me maquiar, porque né, não tava legal sair por aí com cara de drag sempre que eu decidia me pintar.

Depois de assistir a uns tutoriais no youtube, resolvi testar meus novos conhecimentos... na minha irmã, claro. Fomos para o meu banheiro (cof) munidas de base, pó, corretivo, sombras, rímel, blush, e a porra toda etc. O resultado até que ficou legal.

Eis que na hora de tirar a maquiagem, ela comenta:

- caramba, seu demaquilante parece com o listerine!


é, eu sei.

Conversando com minha irmã e minha mãe ontem, quarta-feira:

minha irmã, lesada: Ainda bem que hoje é sexta-feira, né?
eu, incrédula: Ahãm, R., hoje é sexta mesmo. Tá louca? Hoje é terça!
minha mãe, chocada: ô suas loca Qual o problema de vocês?



olha, mãe. devem ser nossos genes paternos.

Minha casa sempre foi cheia de gente, mesmo porque né, somos quatro filhas e tal.

Daí que né, o tempo vai passando, as pessoas vão se casando, tendo filhos, se mudando, essas coisas da vida.

O banheiro que até pouco tempo atrás eu dividia com uma irmã, meu cunhado e meu sobrinho bebê, agora é só meu.

Gente. Coisa linda de Deus ter um banheiro só pra mim, tô feliz.




mas ainda tô tentando entender as oito escovas de dentes no porta-escovas.

Daí que eu tava aqui, trabalhando que nem um chinês preso bem compenetrada, quando a secretária do chefão ligou no ramal da coleguinha Fulana, que é hierarquicamente superior a mim. Atendi, já que Fulana havia saído:

- Fernanda. (não me perguntem de onde eu tirei essa mania escrota técnica de atender o telefone falando meu nome, beijos.)
- Oi, Fernanda. O Chefão quer falar com a Fulana, ela taí?
- Tá não, foi levar a filha numa consulta médica.
- Ok, obrigada.

Alguns segundos depois, o telefone que tocou foi o do coleguinha Beltrano, que é hierarquicamente superior a mim e à coleguinha Fulana:

- Fernanda.
- Er... oi, Fernanda, sou eu de novo. O Beltrano também não taí? O Chefão quer falar com ele.
- Tá não, tá numa reunião em outro departamento.
- Hm... tá, obrigada.

Insistente, a secretária resolveu ligar no ramal do meu chefe, que é superior a mim, à Ciclana e ao Beltrano:

- Fernanda.
- Ué. o Seu Chefe não tá aí também?!
- Não, ele tá de férias e o Chefão sabe disso.
- Ixi... o Chefão hoje tá atacado!! Disse que tem um assunto urgente pra conversar com eles.
- é... pois é, nenhum tá aqui.
- Putz. Ok, obrigada.


Como vocês já sabem que Murphy é meu pastor e nada me faltará meu amigo, nem preciso dizer qual foi o próximo telefone a tocar, né.

Hoje é meu aniversário e eu posso dizer que o auge do meu inferno astral desse ano foi passar horas refletindo que a partir de hoje o título desse blog não fará mais sentido.





Tenho preocupações muito relevantes, vejam bem.

26, mas com corpinho de 25.

Na faculdade, a caminho da sala, ouço o seguinte diálogo entre dois caras:

-... daí a gente resolveu voltar no petshop.
- E aí?
- Trocamos o passarinho por dois pacotes de ração de cachorro.



negócios, meu caro. negócios.

Acho que todo mundo já ouviu aquele papo de que toda mulher quer perder 2 quilinhos. Olha, taí uma verdade. Pergunte à mulher mais gostosa que você conhece se ela mudaria alguma coisa no corpo dela e eu te garanto que ela citará pelo menos um "defeitinho".

Daí que eu tava batendo um papo sobre malhação, celulite, flacidez, etc, com uma amiga gostosa, que marcou uma avaliação numa clínica de estética:

- Vou lá ver que órgão meu eu teria que vender pra ter o corpo dos meus sonhos. Funciona assim: a gente faz a avalição de graça, daí a moça passa o plano e quantas sessões são necessárias, diz o preço, a gente cai na gargalhada e vai embora. Vamos?

Cada dia que passa, conheço mais gente com nomes incomuns. Sinceramente, não sei o que se passa na cabeça dos pais que registram seus filhos com palavras bizarras, mas o fato é: cada vez mais tem gente com nomes diferentes.

Lembrei de uma vez em que eu estava na sala de espera de um consultório médico, lendo uma revista básica de fofoca, quando a recepcionista deu uma risadinha abafada, enquanto preenchia umas fichas. Apesar da curiosidade, fiquei na minha, lendo a revista e tal. Só que né, ela quis compartilhar a gracinha e leu o nome da paciente cuja ficha ela estava preenchendo. Realmente, era um nome que rendia algumas piadinhas infames, coitada. Ri também e voltei a ler, até que ela resolveu desabafar:

- Pior que eu não posso falar nada, minha filha se chama (insira aqui um nome bem, mas bem bizarro).
- Nossa... que escroto diferente... o que siginifica?
- Significa que o pai dela é um idiota.



dicionário de nomes pra quê, né.

Observando a minha correria louca no trabalho nesses últimos dias, a coleguinha pergunta:

- Fernandinha, você tá precisando de alguma coisa?
- Olha, tô precisando de dinheiro, comprar um pneu pro meu carro, tirar meu visto pros Estados Unidos, concluir um dos três cursos à distância que eu inventei de fazer, conseguir acordar cedo pra correr e parar de beber durante a semana.
- ...


porque né, sem tempo pra terapia, preciso aproveitar qualquer chance de desabafo.

É raro eu e minhas amigas estarmos namorando na mesma época. Sempre tem alguma guerreira alguém pra honrar o grupo das solteiras. Só que atualmente quase todas nós estamos namorando. Aproveitando esse fato inédito, nesse fim de semana fizemos uma viagem incrível de casais. Além do namorado e eu, foram duas amigas e seus respectivos.

Daí que né, "diga-me com quem andas que eu te direi se vou quem és". É claro que, por serem meus amigos, esses indivíduos têm um quê de loucura. Mas gente, eu não achava que era tanto, até ouvir o seguinte diálogo entre um dos casais:

- Ai, arrotei pra dentro e o gás subiu pro meu cérebro. Tá doendo, hihi!
- E eu, que quando espirro sinto uma pontada no saco?


tem como não amar?

Ontem, sem querer, eu atropelei um rato suicida.




um minuto de silêncio, por favor.

Conversando com um amigo, o assunto chegou no agradável tema emagrecimento. Contei de uma amiga que fez a cirurgia do estômago:


- Ela fez aquela de colocar um balão ou aquela que corta?
- Foi dessas que corta... Ela perdeu mais de 60 quilos! Eu não entendo muito bem, mas sei que ligaram uma parte de não-sei-o-quê a outra parte de não-sei-onde.
- 60 quilos? Ligaram a boca direto no cu, né?

O cunhado me liga hoje à tarde e depois do meu "alô" esquisito, ele pergunta:

- Eita, tava dormindo?
- Não... tava só deitada no escuro, de olhos fechados e descansando a mente.


da arte de ser sutil.

Eu já achava estranho minha mãe não gostar de peixe com gosto de peixe. Até ouvir uma amiga confessar que também não gosta de peixe com gosto de peixe, nem de omelete com gosto de ovo e nem de carne com gosto de carne.


oi, sou normal?

Então eu tô namorando, né. :) Dia desses saí com o namorado e uns amigos pra tomar uma cervejinha. Daí que depois de algumas cervejas, perguntaram pro rapaz se ele já tinha lido meu blog. Daí que, honesta que sou, disse "blog? que blog?!". Daí que o namorado ficou curioso. Daí que a gente não falou mais disso. Até que essa semana, do nada, o rapaz solta:

- Tenho medo de ler seu blog, sabia?



olha, eu também teria, hihi.

Eu já ouvi várias vezes que homens têm dificuldade em terminar relacionamentos, especialmente aqueles de longa data.

Eis que eu tenho um amigo que se encontra nessa situação - ele vive falando que quer terminar o namoro mas na hora do vamovê, nada.

Era sobre isso que eu conversava com outro amigo, que me contou dos conselhos que andou dando pro rapaz:

- Cara, você tá devendo dinheiro pra ela?
- Não...
- Ela é testemunha de algum crime que você cometeu?
- Não...
- Então termina essa porra!



prático, não?

Meu pai se casou 47 vezes e teve 79 filhos, praticamente. Daí que eu tenho irmãos de todas as idades: o mais velho tem 35 anos e o mais novo, 3 aninhos.

Eis que eu tava aqui fingindo que estava trabalhando quando alguém veio falar comigo no gtalk. Era uma das irmãs por parte de pai, que tem 9 anos:

- OI FÊ!
- Oi, gatinha! Tudo bem?
- SIM. HOJE À TARDE VOU FAZER UMA APRESENTAÇÃO NA ESCOLA!!!!
- É mesmo? Que legal! Apresentação de que?
- SIM, EU VOU TER QUE DANÇAR E É SOBRE A LADY GAGA ♥!
- Uau, gatinha! Que legal! Pede pra alguém filmar!
- FILMAR O QUE?



essa daí pegou os mesmos genes que eu, certeza.

Estava eu sozinha em casa dando uma enroladinha estudadinha quando tocou o interfone:

- Oi?
- Boa tarde, é a entrega da cerveja.
- Ahn? Cerveja?
- É. Dois engradados de Antártica Original.
- Uia! Quem mandou?
- Não tem o nome não senhora.
- Ué! Mas pra quem é?
- Pro Carlos Eduardo.
- Er... acho que o senhor errou a casa, meu senhor.




acho que Deus anda testando meus valores morais, só pode.

Eu tenho dois sobrinhos bebês, um menino e uma menina, que moram na minha casa com suas respectivas mães - minhas irmãs. Daí que eu acabo acompanhando bem de perto o crescimento dos pimpolhos e cada coisa nova que eles aprendem.


De uns tempos pra cá, os pequenos aprenderam a cantar. É muito fofo ouvir aquelas vozinhas cantando que o sapo não lava o pé e que lá vem o pato, pataqui patacolá, e outras igualmente fofas.


Mas essa semana cheguei em casa depois do trabalho (oi faculdade, não te abandonei, beijos) e encontrei minha sobrinha cantando uma música nova que dizia que as proteínas são nossas amigas, que fazem a gente crescer, que os carboidratos nos dão energia pra brincar e correr, que a dona salada e seus amigos vegetais são muito legais e coloridos, etc.





ah, eu contei que minha irmã - a mãe da pequena - é nutricionista?

Hoje peguei o elevador com um bombeiro. Como eu adoro um homem de farda ando mais alegre que o habitual, resolvi puxar papo. É claro que eu comentei se ele já tinha apagado algum incêndio hoje, hihi sobre o tempo, né.

Eis que depois de reclamar do tempo quente/seco/com vento frio, o bombeiro fala:

- Mas a gente é que nem gato, né? Vai comendo e miando.




(tá, aqui vocês me explicam o que o fireman quis dizer, porque né.)

Eu achava que trocar o rímel por gloss tinha sido a coisa mais retardada que eu fiz.





até chegar em casa um pouco embriagada (cof cof) e passar listerine nos olhos achando que era demaquilante.

No final de uma reunião, estávamos eu, meu chefe e minha coleguinha conversando sobre amenidades. Daí que o papo chegou ao tema "blogs". E eu, né, bem caladinha. Eis que a coleguinha pergunta:

- Fernandinha, você tem blog?
- (engolindo seco) er... não.
- Poxa, se você tivesse ia te pedir pra me mostrar como funciona. Tô querendo criar um.
- Que pena. Mas olha, deve ser fácil criar um blog, vê no google!



nem todo mundo precisa conhecer meu lado ébrio, né.

Eu adoro quem pede uma Schweppes no bar. Não que eu ache a bebida super cool, mas eu adoro a sonoridade desse nome, e sempre acho engraçado ouvir as pessoas pedindo.

Daí que ontem fui jantar com uns amigos e uma amiga pediu a bebida. Retardada que sou, dei aquela risadinha. E o garçom, percebendo a graça da coisa, resolveu contar:

- já me pediram desde uma schleps até uma shrecks. Deve ser porque a lata é verde, né.




está definido: partir de agora, eu só bebo shrecks.

O problema em ter sapatos parecidos é sair de casa apressada e no meio do caminho pro trabalho perceber que está com um pé de cada.


e assim começa a semana. Que animação... NOT.

Enquanto estava me arrumando pra ir embora do trabalho - organizando a papelada, desligando computador, etc - meu chefe passa pela minha mesa e avisa:

- Estou indo tomar um açaí.
- Eu vou aproveitar a "carona" e já vou também.
- Vai tomar o que?
- No cu.


mentira, nem falei isso. Isso foi o que eu pensei, quando lembrei que ainda tinha 4 horas de aula pela frente. O que eu respondi foi "nada, vou pra aula mesmo". Que sem graça.

No meu trabalho não existe uma pessoa sequer que não me chame de Fernandinha, por causa da minha cara de criança. Meu chefe vai mais além, e se refere à minha pessoa como Nandinha.

Tudo bem, eu não tenho problemas com isso. Quer dizer, não tinha até ontem, quando recebi a ligação de um colega:

- Fernandinha, acabei de te salvar de um predador.
- Er... ahn?
- Um colega veio aqui e fez mil elogios a você...
- Opa!
- Disse que além de eficiente, você é linda, e que o departamento tem sorte de ter uma funcionária tão bonita quanto você.
- Uia! Dê nome aos bois! (com uma pitada de interesse, claro)
- Não se preocupe, já botei pra correr!
- ...


Vou repensar a sugestão da dermatologista de tirar minhas sardas, pra ver se eu fico com cara de mais velha. Porque né, detonar potenciais paqueras já é demais.

Eu queria saber por que to-dos os dermatologistas com quem eu me consulto insistem em querer tirar minhas sardas. Poxa, deixa eu ser feliz com minhas efélides*.



*aprendi ontem, hihi.

Dois coleguinhas de trabalho conversavam sobre o fato de hoje ser sexta-feira 13, e ainda do mês do cachorro louco, quando um deles solta:

- Hoje também é aniversário da minha sogra.




o dia promete.

Eis que ontem fui trabalhar usando um vestido um tanto esvoaçante.

Eis que quando atravessava a rua em frente ao prédio onde eu trabalho, uma rajada louca de vento fez meu vestido voar até mostrar partes que não deveriam ser mostradas fora do aconchego de quatro paredes.

E eis ainda que, atravessando a rua no sentido oposto (portanto, com uma visão privilegiada do espetáculo), estava o colega gatinho que estou paquerando.




seria até sensual, se eu não estivesse usando minha calcinha mais broxante.

Enquanto eu chorava minhas pitangas no telefone com minha mãe, ela fala:

- O importante é ter saúde.
- Mãe, nem isso! Eu tô toda ferrada!
- *silêncio contrangedor*... O importante é estar viva, respirando.


mãe é mãe, né.

Eu já contei aqui que no órgão onde eu trabalho a maioria de funcionários é homem. Mas assim, é a maioria mesmo, mulheres aqui são raras. Dos 70 funcionários que trabalham no meu departamento, por exemplo, acho que 10 são mulheres.

Além de predominantemente masculino, o povo aqui também é predominantemente velho. Sério, a maioria da galera já trabalha aqui há 30, 35 anos. Não é à toa que o povo me chama de Fernandinha e me olha como se eu fosse uma criança.

Com esse tanto de idoso gente mais velha, a morte acabou se tornando uma coisa normal aqui. É comum entrar no elevador e ter um bilhetinho na parede: Convidamos a todos para o velório do colega Fulano de Tal, no cemitério Xis, a partir das 15h. Macabro, but true.

Daí que hoje surgiu um bafafá da morte de um colega que trabalha aqui no andar. Perguntas pra lá, notícias pra cá, ouço o diálogo:

- Morreu um cara daqui do 6º andar.
- Quem?
- O Mário.
- Que Mário?


Tá, eu sei que é um momento triste e bla bla bla, mas eu super tive que conter minha risadinha infame.

Já diria um amigo: "com algumas doses de vodca e um 'eu duvido', o cerumano é capaz de qualquer coisa."


fato.

Além de beber vinho a preço de banana, um dos meus passatempos na Argentina era treinar meu portunhol com os motoristas de táxi.

Até pegar um táxi cujo motorista era meio, digamos, peculiar. Depois de saber que eu era brasileira, ele falou:

- Yo hablo portugués.
- É? Fala alguma coisa.
- Banana não tem caroço, mas tem filamento grosso que dificulta a mastigação.
- ...


ou seja.

Então é natal finalmente estou de férias. Tô indo ali conhecer a terra do titio Maradona. Eu volto em breve.



ou não.

Personare, te dedico.


(...) o Sol na Casa 2 pede atenção e valorização no tocante ao dinheiro, e a Lua na Casa 5 sugere um desejo emocional de cair na esbórnia. O conflito aqui é: poupar ou satisfazer o emocional? Usar o dinheiro para o essencial, ou dar alegria à criança interior, que quer se divertir?



Oh dúvida cruel... NOT.

Como dizer pra coleguinha de trabalho que as mechas loiras que ela fez no cabelo ficaram verdes?

Pela terceira vez, a Holanda perdeu uma final do mundial. Três vezes vice.




praticamente o Vasco do mundo.

.



Mais um da série sonhos bizarros:

A mulher melancia estava nadando na piscina lá de casa, quando minha mãe pede pra eu pegar uma toalha pra moça. Quando entrego a toalha, minha mãe fala:

- Essa toalhinha, Fernanda?
- É uma toalha normal, de banho e talz.
- Tem que ser uma toalha maior, você viu o tamanho daquela mulher?
- Mãe, não temos toalhas gigantes.


fim.

Olha! E não é que hoje este blog completa 1 ano de vida?!




ócéus, estou mesmo ficando velha.

Eu já disse que adoro natação, né? Pois é, tenho sonhos recorrentes de que eu estou nadando, é lindo.

Essa noite sonhei que estava nadando com um amigo meu e um professor gatíssimo de natação. Entre uma braçada e outra, eu vi algo se mexendo no fundo da piscina. Curiosa que sou, desci e vi que era um bebê, que tava lá, engatinhando de um lado pro outro.

Com minha experiência de tia, peguei a criança e saí da piscina. Fui procurar os pais dele e tal. De repente, eu estava numa delegacia. E as pessoas me tratavam muito bem, como se eu fosse uma pessoa muito importante, mas eu não entendia porque.

Até que eu descobria que o filho do delegado havia sido sequestrado, estava desaparecido, whatever. E o filho do delegado era o bebê da piscina - que este tempo todo estava no meu colo.

Foi ótimo, virei heroína da cidade. Fiquei famosa, dei entrevistas, saí na capa do Correio Braziliense.


legal, se eu não estivesse o tempo todo de touca e óculos de natação. Glamour zero.

Semana passada foi aniversário de uma amiga-irmã. A comemoração foi um fim de semana incrível numa chácara mais afastada da cidade.

No sábado à noite, no meio da acabação, um amigo passou mal. Do nada, desmaiou. Aquele alvoroço, todo mundo preocupado, então decidimos levá-lo pro hospital.

Só que né, estávamos numa chácara, alguém precisava ir dirigindo até a cidade mais próxima, oi? Sério, im-pa-gá-vel o silêncio eterno depois que a amiga, preocupada, pergunta a todos: "Gente, quem não bebeu????"

Entre mortos e feridos, salvaram-se todos. No dia seguinte, aquele momento bacana de ressaca coletiva compartilhamento das memórias da noite anterior, quando o assunto chegou no desmaio do amigo. Entre lembranças de preocupação, um outro amigo solta:

- Gente, eu só lembro que eu tava perto do som quando ele tava lá no chão desmaiado e todo mundo em cima dele. Alguém me cutucou e falou: "Coloca uma música de tensão aí."


eu vou rir disso pra sempre.

Eu amo meu chefe, definitivamente. Estava trabalhando ontem, depois da derrota da seleção caralhinho canarinho, quando ele vem na minha mesa e fala, em tom de segredo:

- Estou indo ali embaixo tomar um suco e fazer fofoca.


tem como não amar?

Eu sou tão retardada tenho tanto trauma do detran, que ontem passei por um guarda de trânsito e, automaticamente, toquei o ombro pra ver se eu estava de cinto.

só que eu estava a pé, né.

Novo layout.
Agora digam que ficou lindo.

grata.

Eu devo ter uma espécie de imã que atrai pessoas, digamos, peculiares.

Porque né, só isso explica o fato de a minha depiladora me contar, enquanto eu estava naquela posição nada digna (vou poupar vocês de detalhes, leitores homens queridos), que ela tem medo de dirigir e só consegue pegar o volante depois de tomar duas latinhas de cerveja.

Essa noite eu sonhei que eu estava sentada no chão com um japonês e um chinês. A brincadeira era eu ficar adivinhando as diferenças neles, tipo jogo dos 7 erros.



divertido, se não estivéssemos pelados.

Engraçado como em um único semestre minha vida acadêmica passa por várias fases.

No começo, estava decidida a ser uma excelente aluna, disposta a estudar todo fim de semana, prestar atenção às aulas, essas besteiras.

Daí há algum tempo eu cansei, cheguei à conclusão de que aula é pros fracos e decidi ser autodidata. Aula pra quê, né? (aproveito a oportunidade pra agradecer aos meus amigos que responderam as chamadas pra mim, beijos).

Agora que estamos na semana das provas finais, decidi viver a fase kamikase: fazer prova ser ter lido uma linha. Ou seja.



um orgulho.

Vai, Brasil!

Eu trabalho de salto alto. O dia inteiro. Ainda enfrento mais 4 horas de aula à noite, sem perder a pose. Então nada mais lógico do que investir em sapatos confortáveis.

O problema é que alguns são tão confortáveis, mas tão confortáveis, que você calça o esquerdo no pé direito e vice-versa e só percebe 3 horas depois.

Minha mãe e o namorado dela parecem um casal de adolescentes. E não tô falando de todo aquele fogo e explosão de hormônios característicos dessa fase, mesmo porque eles têm mais de 50 anos, né. Eu me refiro às briguinhas e picuinhas do casal. Tudo bem, né. Às vezes é até divertido - só pra quem está de fora, imagino.

Daí que no sábado eu estava afim de um programa mais tranquilo. Então chamei o casal pra ir comer umas comidinhas gostosas numa festa junina perto de casa. Lá fomos nós três.

O clima até tava legal - cervejinha, churrasquinho, friozinho - até que os jovens começaram a discutir. Pessoa equilibrada que sou, fiquei de mediadora do casal.

Gente, experiência incrível. Porque né, impagável:

- mãe, relaxa, homem é assim.
- ah, é? então eu vou começar a namorar mulher.

Você, rapaz esperto e bem apessoado, se interessa por uma moça bonita e inteligente (cof) do seu trabalho. Entretanto, além de esperto e bem apessoado, você é um rapaz tímido, e por isso lhe falta certa coragem para chamar a moça para sair. Assim, você comenta sobre seu interesse com outra colega, que decide fazer o meio de campo da paquera.

Eis que esta colega envia um e-mail à moça que lhe despertou interesses carnais afetivos, perguntando se poderia lhe passar o número dela para que você a convide para um café.

A moça, um tanto quanto envergonhada mas no auge da filosofia de vida do eu-não-tô-fazendo-nada-você-também, responde que sim, que mal há em dar uns amassos tomar um café com o rapaz esperto e bem apessoado?

Feliz, você liga para a moça, que sugere um choppinho pra descontrair, ao invés de um café. Você, apesar de esperto e bem apessoado, é abstêmio e informa à moça de que você não curte esse negózdi bebida alcóolica.

Um pouco abalada, ainda assim a moça aceita seu convite para visitar uma exposição de arte. Entretanto, no dia marcado, a moça liga para você pedindo desculpas sinceras e informando que, infelizmente, não poderia sair contigo naquele dia, pois teve alguns problemas em casa.

"Tudo bem, fica para a próxima", você diz. Então, vocês passam a trocar e-mails sobre amenidades com alguma frequência. O tempo vai passando e você, moço já não tão esperto mas ainda bem apessoado, não chama mais a moça pra sair. Então, depois de um bom tempo nessa lenga-lenga situação, você finalmente faz um novo convite à moça.

Entretanto, solteira que é, nesse meio tempo a moça não perdeu tempo e acabou se envolvendo com outro rapaz interessante. Educada como sua mãe lhe ensinou, a moça recusa seu convite, informando que infelizmente ela está com outra pessoa.

Então, você rapaz PALHAÇO LOSER que é, decide ignorar solenemente a moça pelo resto dos seus dias. BABACA, não responde nem o "oi" que ela dá quando cruza com você. IDIOTA, a ignora a ponto de fazê-la se sentir constrangida.


fim.

Não sei se tem alguma relação com a garrafa de vinho que eu tomei ontem à noite, mas sonhei que eu era cabeleleira e dona de um salão de beleza. Tudo normal, né. Mas gente, além de cortar cabelo, umas das minhas especialidades era fazer gessos ortopédicos. Do tipo: a pessoa chegava com a perna quebrada, eu engessava e oferecia um corte de cabelo, umas luzes, uma escova.


espírito empreendedor, a gente vê por aqui.

Gente, que beleza é acordar na segunda-feira com o despertador, pensar ai, que bom que ainda é domingo, desligar o despertador e voltar a dormir.

é lindo.

Eu já falei que quase não tenho memória, né? Das pessoas que eu conheço, eu sou a pior nesse sentido. Inclusive, há teorias de que a Dóri, do Procurando Nemo, foi inspirada em mim, tanto pela ausência de memória quanto pelas sardinhas.

Mas é incrível como eu tenho a capacidade de memorizar números inúteis. Eu sei de cabeça, por exemplo, o número do Renavam do meu carro, o CPF da minha mãe, o número do CRN da minha irmã nutricionista, a placa do carro do meu ex-namorado e o código de cólica menstrual na Classificação Internacional de Doenças (é N94.4, caso você queira saber).


impressionante como meu cérebro não trabalha com prioridades.

Você reconhece um estudante de Direito quando ele fala em processar o professor porque ele está demorando pra entregar as provas corrigidas.

Histórinha pra vocês.

Eu trabalho numa equipe que era formada por três coleguinhas além de mim. Éramos quatro, portanto.

Num belo dia, um coleguinha decidiu ser livre e foi trabalhar num departamento de atividades, digamos, lúdico-criativas. Num outro dia, uma coleguinha se desentendeu com o chefe e pediu pra sair.

Então, ficamos eu e outra coleguinha. E como Murphy é meu pastor e nada me faltará bróder, o trabalho não só não diminuiu com a saída dos coleguinhas, como aumentou, digamos assim, escrotamente.

Daí que né, eu tô super feliz de estar trabalhando que nem uma mula... NOT. E daí que a coleguinha que sobrou vai se casar. Sem problemas, né. O amor é lindo, Gil é lindo, a Bahia é linda.

Mas gente, ela vai tirar a tal licença de 8 dias a que tem direito pelo casamento (viva o serviço público!) e MAIS um mês de férias.



façam as contas de quantos coleguinhas sobraram.

Eu não entendo nada de carro. Quando comprei o meu, o único critério que eu levei em consideração foi a beleza.

Basicamente, eu só coloco gasolina e calibro os pneus. Tá, de vez em quando eu peço pro moço do posto colocar água, mas nada além disso.

Daí que desde segunda feira eu tô sentindo meu carro meio esquisito. Ele tava fazendo um barulho, digamos, mais alto que o normal. Mas né, pessoa lesada que sou acreditei que era normal, que meu carro tinha virado turbo, sei lá.

qual não foi minha decepção ao descobrir que o turbo na verdade era o escapamento pendurado.

Eu tô com tanta preguiça, mas tanta preguiça, que hoje saindo de casa pro trabalho senti inveja do meu cachorro. In-ve-ja.

A novidade no meu trabalho é uma máquina trituradora de papel. Realmente, é super divertida. Eu, por exemplo, passaria o dia inteiro brincando de triturar papel numa boa.

Daí que eu estava lá triturando a 479ª folha enquanto dois coleguinhas conversavam sobre o equipamento:

- Tem que sempre lembrar de tirar grampos dos papéis antes de colocar o papel na máquina.
- Clipes também.
- É... papel com meleca também não pode, HAHAHAHAHAHA!!!
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!


depois dessa né, tive que voltar a trabalhar.

Que eu tenho sonhos esquisitos, eu sempre soube. Só que de uns tempos pra cá ando tendo sonhos, digamos, mais picantes.

Eu não tenho problemas em ter sonhos eróticos, muito pelo contrário, né. O problema é que os protagonistas (cof) do meu sonho deixaram de ser anônimos. Agora eu tenho sonhos calientes com meus amigos. Sabe, amigo-bróder? Pois é. Quase todos eles. Não juntos, veja bem. Um de cada vez (não que eu acharia ruim um sonho coletivo, beijos).




se você é meu amigo, não estranhe se eu te olhar diferente quando a gente se encontrar. hihi.

Conversando há horas com um português essa semana, cansei e decidi ir embora:

- Vou indo, a gente se fala depois.
- Já?
- Já.
- Vai me dar um chute no cu mesmo?

Fiquei com cara de er... what? até entender que chute no cu = pé na bunda.


tem como não amar a terrinha?

Poucas vezes na vida eu recebi flores - umas três ou quatro vezes, eu acho. Eu não sou uma pessoa romântica, por isso não ligo muito. É claro que toda mulher gosta de receber flores, mas não é o tipo de coisa que ómeudeus, como eu me importo.

Daí que hoje minha mãe recebeu flores. Assim, do nada. E no cartão - que não foi assinado - a seguinte mensagem:

Olha como meu coração bate por você: bum... bum... bum... bum.


gente, posso confessar que eu fiquei com invejinha? Não das flores, do cartão.

Você sabe que moram crianças na sua casa quando você acorda de madrugada pra fazer xixi, não acende a luz do banheiro, pisa num balão de festa e o estoura, acordando metade da família - as crianças, inclusive.

Só eu penso em cu toda vez que leio/ouço "rodoanel"?

O que fazer quando seu pai te envia um e-mail cujo assunto é Como aumentar o prazer feminino?

Um dos meus passatempos preferidos é ouvir a conversa alheia. Não que eu o faça com frequência, pelo contrário, mas tem momentos em que é inevitável.

Ontem mesmo, na faculdade. Eu tava na minha, fumando um cigarrinho e pensando em sexo na vida. Percebi que havia duas meninas conversando entre si bem perto de mim. Lógico que eu comecei a prestar atenção na conversa, né.

- Ai, que fome.
- Nem me fale, amiga. Tô com vontade de comer alguma coisa bem gostosa.
- Camarão com chuchu... hmm....


e eu achando que já tinha visto de tudo em matéria de larica gostos gastronômicos.

Sou mestre em me automedicar. Porque né, apesar de hipocondríaca, eu tenho preguiça de ir ao médico.

Além da incrível capacidade de prescrever remédios para mim mesma, tô ficando boa em fazer diagnósticos. Em mim e nos outros. Essa semana, por exemplo, com ajuda da wikipedia, diagnostiquei que uma amiga tem Transtorno de Personalidade Histriônica (Nina, você não está sozinha, beijos).

Hoje eu cheguei à conclusão de que eu tenho algum tipo de narcolepsia. Tá, sono todo mundo tem, tudo bem. Mas gente, é normal um ser quase dormir no meio da aula de spinning?

Não sei o que é pior: o gosto horrível do cafézinho do meu trabalho ou o colega dizendo Pode tomar, já tá pago, toda vez que eu vou pegar um.

O triste não é nem pegar um cara que tem o pior beijo do mundo. O triste é receber a seguinte mensagem do rapaz: "Hoje é o dia do beijo, isso me traz boas recordações...".


ironia do destino, trabalhamos.

Eu ando com uma preguiça descomunal de assistir aula. Mas assim, preguiça mesmo, daquela que dá vontade de sentar no chão e chorar toda vez que eu chego na faculdade.

Essa semana eu tava assistindo a primeira aula e pensando seriamente ir embora no intervalo. Sabe, preguiça. Daí mandei mensagem pra um amigo, com a intenção de encontrá-lo pra gente dar uns beijos comer alguma coisa:

- Onde você tá?
- No meu mundinho.



morro com as pessoas, morro.

Eu só durmo com o ventilador ligado. E olha, não tem nada a ver com calor. Tem a ver com os milhares de pernilongos que habitam meu humilde quarto.

Daí que ontem eu acordei estragada, sentindo que ia ficar doente. Claro que eu ignorei os sinais e na hora de dormir eu liguei o ventilador, porque né, saúde não tem sido uma das minhas maiores preocupações ultimamente. E é claro que eu fiquei doente. Acordei no meio da noite com a garganta bem inflamada.

Mas o melhor mesmo foi sonhar que eu estava no Japão desesperada procurando uma farmácia e tentando descobrir como diabos se fala anti-inflamatório em japonês.

Então é natal abril. Além de páscoa, esse mês também tem semana de provas na faculdade (é nesses momentos que eu me pegunto "por que, meu deus, por que eu resolvi fazer outra faculdade? por que meu deus, por que?). Daí que o desespero começou a bater nos coleguinhas, né? Pessoal correndo atrás de material, xerox do caderno da coleguinha que anota tudo, livros, essas coisas.

Daí que um amigo resolveu pegar uns livros na biblioteca, porque né, feriadão, bora estudar (NOT). Eis que o indivíduo volta com um livro imenso e pesado nos braços. Pensei: "nossa, esse tá empolgado cos estudo...". Mas gente, o livro era Catálogo de Árvores Brasileiras.


só que né, a gente estuda Direito.

Eu tenho problemas sérios, só pode. Só isso explica o fato de eu acordar (atrasada) às 9h, olhar no relógio digital, ler 19h e pensar oba, ainda são sete horas, tenho mais uma horinha pra dormir.

Ontem, voltando do almoço, escuto:

- Nossa, mas teu carro tá podre.



é impressão minha ou o flanelinha tá abusando da minha paciência?

Daí que ando recebendo torpedinhos da minha academia, me convidando pra alguns eventos super interessantes (NOT).

O último que recebi foi: "Olá, Fernanda! Você é nossa convidada especial para o pagodão que vai rolar na sexta-feira, no lugar tal, com as bandas x, y e z. Não perca!"



gente, sério. Já não basta eu ter que me submeter diariamente àquela tortura que eles chamam de malhação, eles ainda esperam de mim algum tipo de interação social? sério?

Detran, te odeio e quero que você morra.

beijinho.

Essa noite eu sonhei que eu corria pelada pelas ruas de Brasília.



interessante.

É impressionante como tem pessoas que nasceram com a incrível capacidade de nos decepcionar, né? Incrível.


depois as pessoas não entendem porque eu bebo, haha.

Eu tô tão sem tempo, mas tão sem tempo, que no meu horário de almoço eu tenho que decidir se estudo, se corro, se trabalho, se resolvo meus problemas na rua ou se almoço.

Eu já toquei piano. Fiz aulas do instrumento durante alguns anos, já me apresentei e tudo. Mas né, eu cresci e comecei a me interessar por outras coisas, acabei largando o piano (hoje eu não consigo nem ler partituras, beijos). Mas eu ainda continuo achando piano um instrumento incrível.


só que gente, eu não consigo não sentir vergonha alheia dos tecladistas das bandas que eu vejo. sério, é mais forte que eu.

Alguém sabe me dizer se existe algum exercício, alguma técnica, algum tratamento, alguma macumba, algum remédio, QUALQUER COISA que ajude a manter a memória de filmes, livros, peças e afins?


sério, preciso.

Brasiliense que sou, quase morri atropelada na faixa de pedestres hoje em são paulo, beijos.

Hoje aproveitei o horário de almoço pra levar uns sapatos pra consertar. Porque né, eu devo ter aprendido a andar ontem, porque consigo ferrar todos os meus sapatos de salto.

A moça do balcão ficou em dúvida se eles faziam um determinado sirviço. Então, ela resolveu levar o sapato pra mostrar pro sapateiro, que ficava no subsolo da loja. Tudo beleza, até que ela me cutuca, aponta pra outra cliente e me diz discretamente: "Fica de olho nessa daí".



oi, a senhora vai confiar em mim MESMO?

Coisa agradável é chegar em casa de madrugada semi-alcoolizada e dar de cara com dois singelos cães rottweiler soltos pela sua rua.

As pessoas têm problemas sérios, definitivamente. Sério, só isso explica o fato de eu estar trabalhando feliz e contente (NOT) e do nada um ser aleatório vir falar comigo no gtalk:

- Você me deixa corado... sou seu coroa preferido, né? E seu cachorrão?

Isso assim, DO NADA. Tipos oi, te conheço?! Depois ninguém entende porque metade dos meus contatos é bloqueado.

Minha mãe não é muito afeta a questões tecnológicas. Ela não entende muito de computador, só o suficiente para ela usar no trabalho e fazer algumas compras - até geladeira ela já comprou pela internet, beijos.

Daí que resolvi criar um gmail para ela, há alguns meses, porque ela ia viajar para o exterior e esse seria nosso meio de comunicação mais fácil e barato. Passei horas explicando o que era o gmail, como ele funcionava, etc. Deu certo, já que ela recebia e me mandava e-mails numa boa (apesar de ter me ligado duas vezes porque não lembrava a senha).

Desde que ela voltou dessa viagem, entretanto, ela quase não acessou a conta dela. Só que hoje de manhã ela apareceu online no gtalk. E eu, claro, fui puxar papo com a coroa.

- oi mãe!
- como você me encontrou??? Nunca entrei aqui!!!!
- haha, como a gente trocou alguns e-mails, seu nome passou a aparecer pra mim nessa caixa de bate-papo. É por aqui que eu converso com a tia fulana, por exemplo.
- é esse seu trabalho aí? Você trabalha muiiiiiiiiiito, né???


nem minha mãe me respeita.

Hoje uma amiga tava me contando da balada que ela foi ontem:

- Amiga, desmaiei no banheiro da festa.
- Ahn? Comassim?
- Sério, desmaiei. Fiquei lá mais de 1 hora.
- Haha, demaiou por que?
- Acho que bebi demais.
- Hahaha, e aí?
- E aí que eu acordei com a mulher da limpeza me cutucando com o rodo. Levantei e fui procurar minhas amigas.


ah, meus amigos. É aquele velho ditado: diga-me com quem andas... que eu te direi se vou.

Ah, o Personare.

O período que vai de 03/02 e 19/04 envolve um choque do Marte celeste com a sua Lua de nascimento, Fernanda. Nesta fase, procure tomar um cuidado maior no que diz respeito a surtos emocionais, pois há o risco de suas emoções estarem mais afetadas do que o normal, com risco de ataques de impaciência e irritabilidade.


e olha que nem sou eu que estou falando.

Quando eu era criança, adorava ler os gibis da Turma da Mônica. Lembro que tinha uma brincadeirinha de "quem é, quem é, quem é?", que falava umas coisas e você tinha que adivinhar quem era o personagem, lembram? Pois é.

Vamos brincar? Quem é, quem é, quem é? Organizou viagem com amiga solteira pra perder a dignidade no carnaval do Rio de Janeiro e começou a namorar essa semana?


murphy, te dedico.

Sabe, acho que ficar uns dias away da sociedade mexe com a cabeça das pessoas. Durante a minha viagem, acordei bem cedo num dia e ouvi o seguinte diálogo:

- A capital do Brasil era no Rio de Janeiro, até 1960.
- ...
- Decidiram mudar a capital para Brasília para interiorizar o país, já que tudo estava muito concentrado no litoral...
- ...

Já no dia seguinte, tava indo pegar um solzinho na praia, quando ouço outro diálogo:

- Você sabe porque essa bola caiu?
- ...
- Por causa da gravidade. Repete: gra-vi-da-de
- gra-vi-da-de.
- Isso! A gravidade faz as coisas caírem, porque elas são atraídas para o centro da Terra...
- ...


normal, se minha irmã não estivesse conversando com uma criança de 4 anos.

olha, eu voltei.
mas ainda estou tentando assimilar a idéia de que sim, Fernanda, você precisa trabalhar.

Férias. Volto em breve.

Por incrível que pareça, tô levando uma vida mais saudável e não bebo desde o reveilão. Tudo bem que só se passaram oito dias, mas gente, teve um fim de semana aí no meio. Incrível, né?

Daí que eu tava em casa ontem tomando uma vitamina depois de uma corrida, e meu cachorro piscou pra mim. Duas vezes.



só pode ser abstinência.

A peãozada tá ficando cada dia mais ousada, hein? Ontem, saindo do trabalho, me deparei com um peãozão daqueles. O cara simplesmente parou na minha frente, me encarou e soltou, quase gritando:

- esse (órgão onde eu trabalho) só tem mulher bonita, hein? NOSSA SENHORA.


fiquei com medo, mas confesso que achei engraçado. E olha que ontem eu não estava nos meus melhores dias. O que um peão não faz pela nosso auto-estima, hein?

2010 começou bem. Posso contar que hoje eu superei meu pânico medo de barata E de marimbondo?



sério, me sinto Shena, a princesa guerreira do mundo dos insetos.