Sabe aquele momento na sessão de terapia em que a única coisa que você consegue pensar é "meudeus, que vergonha de contar isso"? Pois é, eles têm sido cada vez mais frequentes.


por aí você tira como anda minha vida de solteira.

Ontem minha mãe me deu um ovo de páscoa e disse:

- Foi o coelho da páscoa que mandou, encontrei com ele no supermercado.


há 31 anos ela encontra o coelho no mercado. ♥

No sábado eu tava lá fazendo a unha e conversando com a minha manicure que, olha, melhor pessoa.

Ela tava contando que o ex-marido só bebia cerveja sem álcool e que ele queria que ela bebesse também, mas ela assim como eu não via sentido em uma cerveja que não tem álcool:

- Meu bem, eu bebo é pra ficar safada mesmo.

O papo continuou e de repente ela - que tem os cabelos bem vermelhos - me contou que ia mudar a cor das madeixas. Disse que ia pintar de loiro e, toda feliz, soltou:

- Vou voltar a ter cara de piranha!



arrasa, miga!

Gente, essa vida de solteira não tá fácil. Não sei o que aconteceu com o mundo nos últimos quatro anos, mas que algo aconteceu, aconteceu. Ou não né, às vezes eu é que perdi o molejo mesmo.

Porque gente, na ~minha época~ os homens não sumiam assim, do nada. Sério, eu não me lembro de ter que lidar com isso, homens que simplesmente *puf*, somem. Tipo, vocês estão lá curtindo um pequeno romance, se despedem e nunca mais o cara responde suas mensagens. Acho um pouco desagradável.

Mas o último... o último foi o melhor. Romancinho total, saidinhas, conversinhas, cineminha, conhecer meus amigos, dormir juntinho. Até que um dia acordei de ressaca na casa dele e ele foi me levar até meu carro. Até combinamos de sair no fim de semana. Fofo, né?

Fofo, se ele não tivesse sumido. Sumido do verbo visualizar e não responder. Nunca mais.


E agora minha maior diversão e das minhas amigas é elaborar teorias estapafúrdias para o sumiço. Gente, muito divertido! Ele deve ter sumido por que ele foi sequestrado e até hoje não foi encontrado. Ou por que acabaram os créditos do celular dele. Ou ainda porque ele caiu, bateu a cabeça e perdeu a memória.


façam suas apostas.

Sabe qual a vantagem em começar a semana com um terçol nascendo no seu olho direito?!




descobrir que terçol também se chama terçolho e sempre se alegrar quando se lembra disso.

Outro dia encontrei um coleguinha de trabalho numa festa. Ficamos lá conversando sobre amenidades, tomamos uma cerveja e... só. Daí essa semana o sujeito me chamou pra jantar. Veja bem, no alto dos meus 31 anos, eu sei diferenciar um jantar de bróder de um jantar do qual eu serei a sobremesa. E o jantar dele definitivamente não era um jantar de bróder, então eu gentilmente recusei o convite. E ele insistiu. E eu recusei. E ele insistiu. E eu tive que dizer: "amigão, eu não pego pessoas do trabalho". Então ele fez cara de "ué?" e perguntou por que então eu dei mole pra ele na festa. Daí tive que soltar o clássico: eu sou simpática, não estava te dando mole.

Fazendo um retrospecto da minha vida, percebi que a minha simpatia muitas vezes pode ser um problema pra mim. Ou na verdade, eu devo ser muito sensual enquanto acho que tô sendo só engraçadinha, HAHA! Porque não é possível, até o atendente da TIM me mandou uma poesia por SMS após o atendimento.

Há alguns dias, estive em São Paulo e peguei um Uber com meus amigos. Normal, né. Daí fui simpática com o motorista e acabou que combinamos que ele levaria e buscaria a gente no show dos Rolling Stones. Como isso seria feito por fora do Uber, ele pegou meu número e passamos a nos comunicar por whatsapp. Durante esses dias em SP, ele me mandava umas mensagens do tipo "espero que você venha no banco da frente quando eu for levar vocês ao show". Eu só ria e ignorava.


Dias depois, já em Brasília, recebo um whatsapp do cara:

- Posso te fazer duas perguntas?
- Oi, diga.
- Você tem namorado?
- Sim - uma mentirinha não faz mal a ninguém, né.
- Ok.
- Ué, e a outra pergunta?
- Eu já fiz, era se podia te fazer duas perguntas.



haha, devia ter dado uma chance pro cidadão só por me fazer rir.

Hoje de manhã cheguei da academia passando super mal. Entrei em casa e fui direto pro meu quarto, deitei do jeito que eu tava. Em seguida, entra a sobrinha:

- Tia, o que você tem?
- Tô passando super mal...
- Mas por que?
- Não sei, meu amor.
- Hum.
- Será que eu tô com dengue?
- Tia, se você estivesse com dengue, você estaria com febre, com dor de cabeça, com manchas pelo corpo e com dor nas ARCUTILAÇÕES.


não dá vontade de apertar a pequena doutora?!