Ontem eu tava lá, agonizando de queimação no estômago, quando decidi tomar uma atitude madura, compatível com meus quase 30 anos de idade: chamei minha mãe. Daí ela me ~prescreveu~ um remedinho que tava na gaveta de cabeceira dela. Fui lá procurar o bendito e achei um outro potinho, de um medicamento à base da mesma substância do que eu tava procurando. Como era tudo a mesma coisa, tomei.

Daí que né, a queimação só piorava. Decidi voltar lá na pequena farmácia da minha mãe pra tomar outro. Eis que desta vez ela tava presente. Peguei o potinho do remédio, tava abrindo pra tomar outro e ela bruscamente me interrompeu:

- você tomou desse potinho aqui?
- é, ué.
*minha mãe abre o potinho e derrama todos os comprimidos na cama. Só então eu percebo que havia quatro tipos de comprimidos lá dentro*.

- ??
- é que eu uso esse potinho pra carregar meus remédios quando eu viajo.
- mãe, você é louca? E como vc sabe qual comprimido é o que?
- ah, eu sei. Me diga, de qual você tomou?
*apontando pro comprimido*
- HAHAHAHA!
- ...
- Esse que você tomou é um remédio pra dormir. Pelo menos você não vai sentir mais a queimação. hahahahahahahahaha!

Gente, e quando você tá lá concentrada, tentando escrever sua monografia (ou, no caso, tentando não chorar em cima do teclado), quando pipoca uma janelinha no Gtalk e o antigo casinho machista aparece:

- Oi.
- Oi, tudo bem?
- Você está namorando?
- Não. Eu casei.
- Ah tá, falou.
 Casinho Machista está off-line. As mensagens enviadas serão entregues quando Casinho Machista estiver on-line.

Como lidar, senhor?

E então essa semana meu subconsciente resolveu me sacanear e eu estou sonhando todos os dias com algum ex-casinho.

Menção honrosa para o sonho de ontem. Eu estava em casa reunida com minhas irmãs, quando a Ana Maria Braga anunciava o início de um reality show, do qual o ex-casinho infiel conhecido como você-é-mais-gostosa-que-minha-namorada participava. Minhas irmãs (que na vida real nunca viram ou ouviram falar do cidadão) me zoavam: "hahaha, olha lá seu ex-casinho na TV, haha". E quando eu prestava atenção, o ex-casinho estava numa cozinha cortando a cabeça de uma galinha, enquanto a namorada dele sorria para as câmeras.

Mas medalha de ouro mesmo merece o sonho de segunda-feira, no qual eu e o o ex-casinho machista conhecido como mulher-minha-não-usa-esmalte-vermelho estávamos numa espécie de festival, feira, whatever, e eu tentava ir embora, mas ele me impedia. E eu teria que percorrer uma distância muuuuuito longa a pé. E eu estava completamente pelada. Ou seja. Daí minha mãe ia me buscar num fusquinha azul, e eu me deitava no banco de trás pra me esconder do ex-casinho, que no caso ainda era casinho, e nós íamos no sentido do supermercado resgatar minha avó, que vinha caminhando com umas 749 sacolas plásticas nas mãos, enquanto minha prima caminhava ao lado dela, com a cara pintada de palhaço e sem oferecer nenhuma ajuda.


Estou com medo de ir dormir hoje.

Daí eu tava lá, indo embora do bar, acompanhada de algumas pessoas - entre eles um amigo dermatologista.

Eis que uma amiga, um tanto embriagada fascinada com os milagres da tecnologia dos tratamentos estéticos, aponta pra um dos nossos amigos e pergunta ao amigo dermatologista:

- E ele, qual é o tratamento que ele deve fazer na cara dele?
- Isso depende do que incomoda, né? - responde o médico educadamente.
- Entendo. E o que te incomoda na cara dele?



morro.

E então o namorado esteve viajando. De férias. Pra praia. Sem mim.

Ok, traumas superados - valeu faculdade em final de semestre, valeu monografia, beijo pra vocês! - até que foi bom ficar em casa all by myself.

Porque gente, tem 3 meses que saí da casa da minha mãe... e pelas minhas contas, tem, hum.... 28 anos que eu não durmo sozinha em casa. É, Brasil, eu nunca dormi sozinha numa residência.

Daí que né, precisei de toda aquela preparação pra conseguir dormir sem sentir medo de espíritos nada. E por preparação eu quero dizer álcool.

Tão bom, gente.

Tá, mas posso contar a minha maior diversão nesses dias de abandono férias do marido?






Jogar buraco online usando o nick PaulaTejano.

Eis que meu dia dos namorados foi incrível, só que não. É que ontem eu passei um dia dos infernos, com uma crise escrota de cólica e uma dor de cabeça de dez ressacas, tudo junto. Foi lindo.

Daí que né, tive que ir no hospital tomar umas injeções básicas. Mas como se trata da minha pessoa, alguma coisa ~peculiar~ tinha que rolar, né? Claro.

Eis que a enfermeira começa a aplicar os remédios, explicando do que se tratava, quais os efeitos e essas coisas (o que eu achei ótimo, porque né, tem gente que leva sopa na veia).

Daí aplicou a primeira injeção com um analgésico lindo. Depois, na segunda injeção, ela tava lá aplicando e explicando as propriedades:

- Este é um antiinflamatório. Algumas pessoas apresentam uma reação desagradável quando ele entra na corrente sanguínea.

- Que reação?

- Er... uma coceira.... er.... nas partes íntimas.

- Comassim, minha senhora?!


Morri, né.

(Isso porque eu omiti de vocês o fato de que a enfermeira era vesga, viu?).

Daí você tá lá vivendo sua vidinha pacata e feliz, quando sua sobrinha de quatro anos pergunta:

- Tia, você sabia que dentro do bumbum se chama fiofó?



também conheço por outros nomes, querida.

Dia desses eu tava em casa, assistindo uma maratona de programas culinários (sou dessas), quando tive um estalo: "gente, será que alguém ainda entra no meu blog?"

Achava que não.

Daí hoje entrei naquele negózdi estatísticas daqui e vi que tem gente que entra aqui quase todo dia. Me senti importante, sabe? Eu não sabia que tinha meus próprios stalkers!


Bom, como hoje eu estou generosa, vou contar que a vida anda boa, que eu me casei - do verbo estou morando junto com o namorado - , que eu parei de beber, mas não parei de mentir, e que ainda faço faculdade de Direito e que ainda tenho vontade de chorar todos as noites por ter que ir pra aula, e que continuo cultivando meus desafetos imaginários no trabalho e que, vejam vocês, sou uma mulher que sabe cozinhar, e que minha memória continua um lixo e é só disso que eu lembro agora.

Sabe quando o olho fica dando umas palpitações, que a pálpebra fica dando umas tremidinhas?


Pois é, tô com isso. Na boca. Há dois dias.


O pior nem é essa sensação da boca tremendo. O pior mesmo é ter que ficar mordendo meus lábios toda vez que preciso conversar com alguém.


sexy sem ser vulgar, né.

Você não se irrita muito quando alguém se refere ao marido como meu esposo?




eu me irrito.

E então eu tô lá, tomando uns bons drinks tranquila com o namorado, quando recebo uma mensagem da minha mãe, que tava na terra do Tio Sam:

- Neve lá fora, tequila aqui dentro.


Muito amor pela minha família.