Como dizer pra coleguinha de trabalho que as mechas loiras que ela fez no cabelo ficaram verdes?

Pela terceira vez, a Holanda perdeu uma final do mundial. Três vezes vice.




praticamente o Vasco do mundo.

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Mais um da série sonhos bizarros:

A mulher melancia estava nadando na piscina lá de casa, quando minha mãe pede pra eu pegar uma toalha pra moça. Quando entrego a toalha, minha mãe fala:

- Essa toalhinha, Fernanda?
- É uma toalha normal, de banho e talz.
- Tem que ser uma toalha maior, você viu o tamanho daquela mulher?
- Mãe, não temos toalhas gigantes.


fim.

Olha! E não é que hoje este blog completa 1 ano de vida?!




ócéus, estou mesmo ficando velha.

Eu já disse que adoro natação, né? Pois é, tenho sonhos recorrentes de que eu estou nadando, é lindo.

Essa noite sonhei que estava nadando com um amigo meu e um professor gatíssimo de natação. Entre uma braçada e outra, eu vi algo se mexendo no fundo da piscina. Curiosa que sou, desci e vi que era um bebê, que tava lá, engatinhando de um lado pro outro.

Com minha experiência de tia, peguei a criança e saí da piscina. Fui procurar os pais dele e tal. De repente, eu estava numa delegacia. E as pessoas me tratavam muito bem, como se eu fosse uma pessoa muito importante, mas eu não entendia porque.

Até que eu descobria que o filho do delegado havia sido sequestrado, estava desaparecido, whatever. E o filho do delegado era o bebê da piscina - que este tempo todo estava no meu colo.

Foi ótimo, virei heroína da cidade. Fiquei famosa, dei entrevistas, saí na capa do Correio Braziliense.


legal, se eu não estivesse o tempo todo de touca e óculos de natação. Glamour zero.

Semana passada foi aniversário de uma amiga-irmã. A comemoração foi um fim de semana incrível numa chácara mais afastada da cidade.

No sábado à noite, no meio da acabação, um amigo passou mal. Do nada, desmaiou. Aquele alvoroço, todo mundo preocupado, então decidimos levá-lo pro hospital.

Só que né, estávamos numa chácara, alguém precisava ir dirigindo até a cidade mais próxima, oi? Sério, im-pa-gá-vel o silêncio eterno depois que a amiga, preocupada, pergunta a todos: "Gente, quem não bebeu????"

Entre mortos e feridos, salvaram-se todos. No dia seguinte, aquele momento bacana de ressaca coletiva compartilhamento das memórias da noite anterior, quando o assunto chegou no desmaio do amigo. Entre lembranças de preocupação, um outro amigo solta:

- Gente, eu só lembro que eu tava perto do som quando ele tava lá no chão desmaiado e todo mundo em cima dele. Alguém me cutucou e falou: "Coloca uma música de tensão aí."


eu vou rir disso pra sempre.

Eu amo meu chefe, definitivamente. Estava trabalhando ontem, depois da derrota da seleção caralhinho canarinho, quando ele vem na minha mesa e fala, em tom de segredo:

- Estou indo ali embaixo tomar um suco e fazer fofoca.


tem como não amar?

Eu sou tão retardada tenho tanto trauma do detran, que ontem passei por um guarda de trânsito e, automaticamente, toquei o ombro pra ver se eu estava de cinto.

só que eu estava a pé, né.

Novo layout.
Agora digam que ficou lindo.

grata.

Eu devo ter uma espécie de imã que atrai pessoas, digamos, peculiares.

Porque né, só isso explica o fato de a minha depiladora me contar, enquanto eu estava naquela posição nada digna (vou poupar vocês de detalhes, leitores homens queridos), que ela tem medo de dirigir e só consegue pegar o volante depois de tomar duas latinhas de cerveja.

Essa noite eu sonhei que eu estava sentada no chão com um japonês e um chinês. A brincadeira era eu ficar adivinhando as diferenças neles, tipo jogo dos 7 erros.



divertido, se não estivéssemos pelados.

Engraçado como em um único semestre minha vida acadêmica passa por várias fases.

No começo, estava decidida a ser uma excelente aluna, disposta a estudar todo fim de semana, prestar atenção às aulas, essas besteiras.

Daí há algum tempo eu cansei, cheguei à conclusão de que aula é pros fracos e decidi ser autodidata. Aula pra quê, né? (aproveito a oportunidade pra agradecer aos meus amigos que responderam as chamadas pra mim, beijos).

Agora que estamos na semana das provas finais, decidi viver a fase kamikase: fazer prova ser ter lido uma linha. Ou seja.



um orgulho.

Vai, Brasil!

Eu trabalho de salto alto. O dia inteiro. Ainda enfrento mais 4 horas de aula à noite, sem perder a pose. Então nada mais lógico do que investir em sapatos confortáveis.

O problema é que alguns são tão confortáveis, mas tão confortáveis, que você calça o esquerdo no pé direito e vice-versa e só percebe 3 horas depois.

Minha mãe e o namorado dela parecem um casal de adolescentes. E não tô falando de todo aquele fogo e explosão de hormônios característicos dessa fase, mesmo porque eles têm mais de 50 anos, né. Eu me refiro às briguinhas e picuinhas do casal. Tudo bem, né. Às vezes é até divertido - só pra quem está de fora, imagino.

Daí que no sábado eu estava afim de um programa mais tranquilo. Então chamei o casal pra ir comer umas comidinhas gostosas numa festa junina perto de casa. Lá fomos nós três.

O clima até tava legal - cervejinha, churrasquinho, friozinho - até que os jovens começaram a discutir. Pessoa equilibrada que sou, fiquei de mediadora do casal.

Gente, experiência incrível. Porque né, impagável:

- mãe, relaxa, homem é assim.
- ah, é? então eu vou começar a namorar mulher.

Você, rapaz esperto e bem apessoado, se interessa por uma moça bonita e inteligente (cof) do seu trabalho. Entretanto, além de esperto e bem apessoado, você é um rapaz tímido, e por isso lhe falta certa coragem para chamar a moça para sair. Assim, você comenta sobre seu interesse com outra colega, que decide fazer o meio de campo da paquera.

Eis que esta colega envia um e-mail à moça que lhe despertou interesses carnais afetivos, perguntando se poderia lhe passar o número dela para que você a convide para um café.

A moça, um tanto quanto envergonhada mas no auge da filosofia de vida do eu-não-tô-fazendo-nada-você-também, responde que sim, que mal há em dar uns amassos tomar um café com o rapaz esperto e bem apessoado?

Feliz, você liga para a moça, que sugere um choppinho pra descontrair, ao invés de um café. Você, apesar de esperto e bem apessoado, é abstêmio e informa à moça de que você não curte esse negózdi bebida alcóolica.

Um pouco abalada, ainda assim a moça aceita seu convite para visitar uma exposição de arte. Entretanto, no dia marcado, a moça liga para você pedindo desculpas sinceras e informando que, infelizmente, não poderia sair contigo naquele dia, pois teve alguns problemas em casa.

"Tudo bem, fica para a próxima", você diz. Então, vocês passam a trocar e-mails sobre amenidades com alguma frequência. O tempo vai passando e você, moço já não tão esperto mas ainda bem apessoado, não chama mais a moça pra sair. Então, depois de um bom tempo nessa lenga-lenga situação, você finalmente faz um novo convite à moça.

Entretanto, solteira que é, nesse meio tempo a moça não perdeu tempo e acabou se envolvendo com outro rapaz interessante. Educada como sua mãe lhe ensinou, a moça recusa seu convite, informando que infelizmente ela está com outra pessoa.

Então, você rapaz PALHAÇO LOSER que é, decide ignorar solenemente a moça pelo resto dos seus dias. BABACA, não responde nem o "oi" que ela dá quando cruza com você. IDIOTA, a ignora a ponto de fazê-la se sentir constrangida.


fim.

Não sei se tem alguma relação com a garrafa de vinho que eu tomei ontem à noite, mas sonhei que eu era cabeleleira e dona de um salão de beleza. Tudo normal, né. Mas gente, além de cortar cabelo, umas das minhas especialidades era fazer gessos ortopédicos. Do tipo: a pessoa chegava com a perna quebrada, eu engessava e oferecia um corte de cabelo, umas luzes, uma escova.


espírito empreendedor, a gente vê por aqui.

Gente, que beleza é acordar na segunda-feira com o despertador, pensar ai, que bom que ainda é domingo, desligar o despertador e voltar a dormir.

é lindo.

Eu já falei que quase não tenho memória, né? Das pessoas que eu conheço, eu sou a pior nesse sentido. Inclusive, há teorias de que a Dóri, do Procurando Nemo, foi inspirada em mim, tanto pela ausência de memória quanto pelas sardinhas.

Mas é incrível como eu tenho a capacidade de memorizar números inúteis. Eu sei de cabeça, por exemplo, o número do Renavam do meu carro, o CPF da minha mãe, o número do CRN da minha irmã nutricionista, a placa do carro do meu ex-namorado e o código de cólica menstrual na Classificação Internacional de Doenças (é N94.4, caso você queira saber).


impressionante como meu cérebro não trabalha com prioridades.

Você reconhece um estudante de Direito quando ele fala em processar o professor porque ele está demorando pra entregar as provas corrigidas.

Histórinha pra vocês.

Eu trabalho numa equipe que era formada por três coleguinhas além de mim. Éramos quatro, portanto.

Num belo dia, um coleguinha decidiu ser livre e foi trabalhar num departamento de atividades, digamos, lúdico-criativas. Num outro dia, uma coleguinha se desentendeu com o chefe e pediu pra sair.

Então, ficamos eu e outra coleguinha. E como Murphy é meu pastor e nada me faltará bróder, o trabalho não só não diminuiu com a saída dos coleguinhas, como aumentou, digamos assim, escrotamente.

Daí que né, eu tô super feliz de estar trabalhando que nem uma mula... NOT. E daí que a coleguinha que sobrou vai se casar. Sem problemas, né. O amor é lindo, Gil é lindo, a Bahia é linda.

Mas gente, ela vai tirar a tal licença de 8 dias a que tem direito pelo casamento (viva o serviço público!) e MAIS um mês de férias.



façam as contas de quantos coleguinhas sobraram.

Eu não entendo nada de carro. Quando comprei o meu, o único critério que eu levei em consideração foi a beleza.

Basicamente, eu só coloco gasolina e calibro os pneus. Tá, de vez em quando eu peço pro moço do posto colocar água, mas nada além disso.

Daí que desde segunda feira eu tô sentindo meu carro meio esquisito. Ele tava fazendo um barulho, digamos, mais alto que o normal. Mas né, pessoa lesada que sou acreditei que era normal, que meu carro tinha virado turbo, sei lá.

qual não foi minha decepção ao descobrir que o turbo na verdade era o escapamento pendurado.

Eu tô com tanta preguiça, mas tanta preguiça, que hoje saindo de casa pro trabalho senti inveja do meu cachorro. In-ve-ja.

A novidade no meu trabalho é uma máquina trituradora de papel. Realmente, é super divertida. Eu, por exemplo, passaria o dia inteiro brincando de triturar papel numa boa.

Daí que eu estava lá triturando a 479ª folha enquanto dois coleguinhas conversavam sobre o equipamento:

- Tem que sempre lembrar de tirar grampos dos papéis antes de colocar o papel na máquina.
- Clipes também.
- É... papel com meleca também não pode, HAHAHAHAHAHA!!!
- HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!


depois dessa né, tive que voltar a trabalhar.

Que eu tenho sonhos esquisitos, eu sempre soube. Só que de uns tempos pra cá ando tendo sonhos, digamos, mais picantes.

Eu não tenho problemas em ter sonhos eróticos, muito pelo contrário, né. O problema é que os protagonistas (cof) do meu sonho deixaram de ser anônimos. Agora eu tenho sonhos calientes com meus amigos. Sabe, amigo-bróder? Pois é. Quase todos eles. Não juntos, veja bem. Um de cada vez (não que eu acharia ruim um sonho coletivo, beijos).




se você é meu amigo, não estranhe se eu te olhar diferente quando a gente se encontrar. hihi.

Conversando há horas com um português essa semana, cansei e decidi ir embora:

- Vou indo, a gente se fala depois.
- Já?
- Já.
- Vai me dar um chute no cu mesmo?

Fiquei com cara de er... what? até entender que chute no cu = pé na bunda.


tem como não amar a terrinha?

Poucas vezes na vida eu recebi flores - umas três ou quatro vezes, eu acho. Eu não sou uma pessoa romântica, por isso não ligo muito. É claro que toda mulher gosta de receber flores, mas não é o tipo de coisa que ómeudeus, como eu me importo.

Daí que hoje minha mãe recebeu flores. Assim, do nada. E no cartão - que não foi assinado - a seguinte mensagem:

Olha como meu coração bate por você: bum... bum... bum... bum.


gente, posso confessar que eu fiquei com invejinha? Não das flores, do cartão.

Você sabe que moram crianças na sua casa quando você acorda de madrugada pra fazer xixi, não acende a luz do banheiro, pisa num balão de festa e o estoura, acordando metade da família - as crianças, inclusive.

Só eu penso em cu toda vez que leio/ouço "rodoanel"?

O que fazer quando seu pai te envia um e-mail cujo assunto é Como aumentar o prazer feminino?