Na faculdade, a caminho da sala, ouço o seguinte diálogo entre dois caras:

-... daí a gente resolveu voltar no petshop.
- E aí?
- Trocamos o passarinho por dois pacotes de ração de cachorro.



negócios, meu caro. negócios.

Acho que todo mundo já ouviu aquele papo de que toda mulher quer perder 2 quilinhos. Olha, taí uma verdade. Pergunte à mulher mais gostosa que você conhece se ela mudaria alguma coisa no corpo dela e eu te garanto que ela citará pelo menos um "defeitinho".

Daí que eu tava batendo um papo sobre malhação, celulite, flacidez, etc, com uma amiga gostosa, que marcou uma avaliação numa clínica de estética:

- Vou lá ver que órgão meu eu teria que vender pra ter o corpo dos meus sonhos. Funciona assim: a gente faz a avalição de graça, daí a moça passa o plano e quantas sessões são necessárias, diz o preço, a gente cai na gargalhada e vai embora. Vamos?

Cada dia que passa, conheço mais gente com nomes incomuns. Sinceramente, não sei o que se passa na cabeça dos pais que registram seus filhos com palavras bizarras, mas o fato é: cada vez mais tem gente com nomes diferentes.

Lembrei de uma vez em que eu estava na sala de espera de um consultório médico, lendo uma revista básica de fofoca, quando a recepcionista deu uma risadinha abafada, enquanto preenchia umas fichas. Apesar da curiosidade, fiquei na minha, lendo a revista e tal. Só que né, ela quis compartilhar a gracinha e leu o nome da paciente cuja ficha ela estava preenchendo. Realmente, era um nome que rendia algumas piadinhas infames, coitada. Ri também e voltei a ler, até que ela resolveu desabafar:

- Pior que eu não posso falar nada, minha filha se chama (insira aqui um nome bem, mas bem bizarro).
- Nossa... que escroto diferente... o que siginifica?
- Significa que o pai dela é um idiota.



dicionário de nomes pra quê, né.

Observando a minha correria louca no trabalho nesses últimos dias, a coleguinha pergunta:

- Fernandinha, você tá precisando de alguma coisa?
- Olha, tô precisando de dinheiro, comprar um pneu pro meu carro, tirar meu visto pros Estados Unidos, concluir um dos três cursos à distância que eu inventei de fazer, conseguir acordar cedo pra correr e parar de beber durante a semana.
- ...


porque né, sem tempo pra terapia, preciso aproveitar qualquer chance de desabafo.

É raro eu e minhas amigas estarmos namorando na mesma época. Sempre tem alguma guerreira alguém pra honrar o grupo das solteiras. Só que atualmente quase todas nós estamos namorando. Aproveitando esse fato inédito, nesse fim de semana fizemos uma viagem incrível de casais. Além do namorado e eu, foram duas amigas e seus respectivos.

Daí que né, "diga-me com quem andas que eu te direi se vou quem és". É claro que, por serem meus amigos, esses indivíduos têm um quê de loucura. Mas gente, eu não achava que era tanto, até ouvir o seguinte diálogo entre um dos casais:

- Ai, arrotei pra dentro e o gás subiu pro meu cérebro. Tá doendo, hihi!
- E eu, que quando espirro sinto uma pontada no saco?


tem como não amar?

Ontem, sem querer, eu atropelei um rato suicida.




um minuto de silêncio, por favor.

Conversando com um amigo, o assunto chegou no agradável tema emagrecimento. Contei de uma amiga que fez a cirurgia do estômago:


- Ela fez aquela de colocar um balão ou aquela que corta?
- Foi dessas que corta... Ela perdeu mais de 60 quilos! Eu não entendo muito bem, mas sei que ligaram uma parte de não-sei-o-quê a outra parte de não-sei-onde.
- 60 quilos? Ligaram a boca direto no cu, né?

O cunhado me liga hoje à tarde e depois do meu "alô" esquisito, ele pergunta:

- Eita, tava dormindo?
- Não... tava só deitada no escuro, de olhos fechados e descansando a mente.


da arte de ser sutil.

Eu já achava estranho minha mãe não gostar de peixe com gosto de peixe. Até ouvir uma amiga confessar que também não gosta de peixe com gosto de peixe, nem de omelete com gosto de ovo e nem de carne com gosto de carne.


oi, sou normal?

Então eu tô namorando, né. :) Dia desses saí com o namorado e uns amigos pra tomar uma cervejinha. Daí que depois de algumas cervejas, perguntaram pro rapaz se ele já tinha lido meu blog. Daí que, honesta que sou, disse "blog? que blog?!". Daí que o namorado ficou curioso. Daí que a gente não falou mais disso. Até que essa semana, do nada, o rapaz solta:

- Tenho medo de ler seu blog, sabia?



olha, eu também teria, hihi.

Eu já ouvi várias vezes que homens têm dificuldade em terminar relacionamentos, especialmente aqueles de longa data.

Eis que eu tenho um amigo que se encontra nessa situação - ele vive falando que quer terminar o namoro mas na hora do vamovê, nada.

Era sobre isso que eu conversava com outro amigo, que me contou dos conselhos que andou dando pro rapaz:

- Cara, você tá devendo dinheiro pra ela?
- Não...
- Ela é testemunha de algum crime que você cometeu?
- Não...
- Então termina essa porra!



prático, não?

Meu pai se casou 47 vezes e teve 79 filhos, praticamente. Daí que eu tenho irmãos de todas as idades: o mais velho tem 35 anos e o mais novo, 3 aninhos.

Eis que eu tava aqui fingindo que estava trabalhando quando alguém veio falar comigo no gtalk. Era uma das irmãs por parte de pai, que tem 9 anos:

- OI FÊ!
- Oi, gatinha! Tudo bem?
- SIM. HOJE À TARDE VOU FAZER UMA APRESENTAÇÃO NA ESCOLA!!!!
- É mesmo? Que legal! Apresentação de que?
- SIM, EU VOU TER QUE DANÇAR E É SOBRE A LADY GAGA ♥!
- Uau, gatinha! Que legal! Pede pra alguém filmar!
- FILMAR O QUE?



essa daí pegou os mesmos genes que eu, certeza.

Estava eu sozinha em casa dando uma enroladinha estudadinha quando tocou o interfone:

- Oi?
- Boa tarde, é a entrega da cerveja.
- Ahn? Cerveja?
- É. Dois engradados de Antártica Original.
- Uia! Quem mandou?
- Não tem o nome não senhora.
- Ué! Mas pra quem é?
- Pro Carlos Eduardo.
- Er... acho que o senhor errou a casa, meu senhor.




acho que Deus anda testando meus valores morais, só pode.

Eu tenho dois sobrinhos bebês, um menino e uma menina, que moram na minha casa com suas respectivas mães - minhas irmãs. Daí que eu acabo acompanhando bem de perto o crescimento dos pimpolhos e cada coisa nova que eles aprendem.


De uns tempos pra cá, os pequenos aprenderam a cantar. É muito fofo ouvir aquelas vozinhas cantando que o sapo não lava o pé e que lá vem o pato, pataqui patacolá, e outras igualmente fofas.


Mas essa semana cheguei em casa depois do trabalho (oi faculdade, não te abandonei, beijos) e encontrei minha sobrinha cantando uma música nova que dizia que as proteínas são nossas amigas, que fazem a gente crescer, que os carboidratos nos dão energia pra brincar e correr, que a dona salada e seus amigos vegetais são muito legais e coloridos, etc.





ah, eu contei que minha irmã - a mãe da pequena - é nutricionista?

Hoje peguei o elevador com um bombeiro. Como eu adoro um homem de farda ando mais alegre que o habitual, resolvi puxar papo. É claro que eu comentei se ele já tinha apagado algum incêndio hoje, hihi sobre o tempo, né.

Eis que depois de reclamar do tempo quente/seco/com vento frio, o bombeiro fala:

- Mas a gente é que nem gato, né? Vai comendo e miando.




(tá, aqui vocês me explicam o que o fireman quis dizer, porque né.)

Eu achava que trocar o rímel por gloss tinha sido a coisa mais retardada que eu fiz.





até chegar em casa um pouco embriagada (cof cof) e passar listerine nos olhos achando que era demaquilante.

No final de uma reunião, estávamos eu, meu chefe e minha coleguinha conversando sobre amenidades. Daí que o papo chegou ao tema "blogs". E eu, né, bem caladinha. Eis que a coleguinha pergunta:

- Fernandinha, você tem blog?
- (engolindo seco) er... não.
- Poxa, se você tivesse ia te pedir pra me mostrar como funciona. Tô querendo criar um.
- Que pena. Mas olha, deve ser fácil criar um blog, vê no google!



nem todo mundo precisa conhecer meu lado ébrio, né.

Eu adoro quem pede uma Schweppes no bar. Não que eu ache a bebida super cool, mas eu adoro a sonoridade desse nome, e sempre acho engraçado ouvir as pessoas pedindo.

Daí que ontem fui jantar com uns amigos e uma amiga pediu a bebida. Retardada que sou, dei aquela risadinha. E o garçom, percebendo a graça da coisa, resolveu contar:

- já me pediram desde uma schleps até uma shrecks. Deve ser porque a lata é verde, né.




está definido: partir de agora, eu só bebo shrecks.

O problema em ter sapatos parecidos é sair de casa apressada e no meio do caminho pro trabalho perceber que está com um pé de cada.


e assim começa a semana. Que animação... NOT.

Enquanto estava me arrumando pra ir embora do trabalho - organizando a papelada, desligando computador, etc - meu chefe passa pela minha mesa e avisa:

- Estou indo tomar um açaí.
- Eu vou aproveitar a "carona" e já vou também.
- Vai tomar o que?
- No cu.


mentira, nem falei isso. Isso foi o que eu pensei, quando lembrei que ainda tinha 4 horas de aula pela frente. O que eu respondi foi "nada, vou pra aula mesmo". Que sem graça.

No meu trabalho não existe uma pessoa sequer que não me chame de Fernandinha, por causa da minha cara de criança. Meu chefe vai mais além, e se refere à minha pessoa como Nandinha.

Tudo bem, eu não tenho problemas com isso. Quer dizer, não tinha até ontem, quando recebi a ligação de um colega:

- Fernandinha, acabei de te salvar de um predador.
- Er... ahn?
- Um colega veio aqui e fez mil elogios a você...
- Opa!
- Disse que além de eficiente, você é linda, e que o departamento tem sorte de ter uma funcionária tão bonita quanto você.
- Uia! Dê nome aos bois! (com uma pitada de interesse, claro)
- Não se preocupe, já botei pra correr!
- ...


Vou repensar a sugestão da dermatologista de tirar minhas sardas, pra ver se eu fico com cara de mais velha. Porque né, detonar potenciais paqueras já é demais.

Eu queria saber por que to-dos os dermatologistas com quem eu me consulto insistem em querer tirar minhas sardas. Poxa, deixa eu ser feliz com minhas efélides*.



*aprendi ontem, hihi.

Dois coleguinhas de trabalho conversavam sobre o fato de hoje ser sexta-feira 13, e ainda do mês do cachorro louco, quando um deles solta:

- Hoje também é aniversário da minha sogra.




o dia promete.

Eis que ontem fui trabalhar usando um vestido um tanto esvoaçante.

Eis que quando atravessava a rua em frente ao prédio onde eu trabalho, uma rajada louca de vento fez meu vestido voar até mostrar partes que não deveriam ser mostradas fora do aconchego de quatro paredes.

E eis ainda que, atravessando a rua no sentido oposto (portanto, com uma visão privilegiada do espetáculo), estava o colega gatinho que estou paquerando.




seria até sensual, se eu não estivesse usando minha calcinha mais broxante.

Enquanto eu chorava minhas pitangas no telefone com minha mãe, ela fala:

- O importante é ter saúde.
- Mãe, nem isso! Eu tô toda ferrada!
- *silêncio contrangedor*... O importante é estar viva, respirando.


mãe é mãe, né.

Eu já contei aqui que no órgão onde eu trabalho a maioria de funcionários é homem. Mas assim, é a maioria mesmo, mulheres aqui são raras. Dos 70 funcionários que trabalham no meu departamento, por exemplo, acho que 10 são mulheres.

Além de predominantemente masculino, o povo aqui também é predominantemente velho. Sério, a maioria da galera já trabalha aqui há 30, 35 anos. Não é à toa que o povo me chama de Fernandinha e me olha como se eu fosse uma criança.

Com esse tanto de idoso gente mais velha, a morte acabou se tornando uma coisa normal aqui. É comum entrar no elevador e ter um bilhetinho na parede: Convidamos a todos para o velório do colega Fulano de Tal, no cemitério Xis, a partir das 15h. Macabro, but true.

Daí que hoje surgiu um bafafá da morte de um colega que trabalha aqui no andar. Perguntas pra lá, notícias pra cá, ouço o diálogo:

- Morreu um cara daqui do 6º andar.
- Quem?
- O Mário.
- Que Mário?


Tá, eu sei que é um momento triste e bla bla bla, mas eu super tive que conter minha risadinha infame.

Já diria um amigo: "com algumas doses de vodca e um 'eu duvido', o cerumano é capaz de qualquer coisa."


fato.

Além de beber vinho a preço de banana, um dos meus passatempos na Argentina era treinar meu portunhol com os motoristas de táxi.

Até pegar um táxi cujo motorista era meio, digamos, peculiar. Depois de saber que eu era brasileira, ele falou:

- Yo hablo portugués.
- É? Fala alguma coisa.
- Banana não tem caroço, mas tem filamento grosso que dificulta a mastigação.
- ...


ou seja.

Então é natal finalmente estou de férias. Tô indo ali conhecer a terra do titio Maradona. Eu volto em breve.



ou não.

Personare, te dedico.


(...) o Sol na Casa 2 pede atenção e valorização no tocante ao dinheiro, e a Lua na Casa 5 sugere um desejo emocional de cair na esbórnia. O conflito aqui é: poupar ou satisfazer o emocional? Usar o dinheiro para o essencial, ou dar alegria à criança interior, que quer se divertir?



Oh dúvida cruel... NOT.