Impressionante como eu tenho a capacidade de me entregar. Se eu fiz alguma coisa errada, certeza de que em 5 minutos eu já vou ter contado sem querer pra alguém. Do tipo:

- Filha...
- Mãe, juro que rasguei sua blusa sem querer.
- Blusa?


Daí que a minha faculdade tem um sistema onde os professores disponibilizam materiais, lançam as notas e as faltas dos alunos, deixam lembretes, essas coisas.

Como frequência não tem sido a minha maior característica na faculdade há algum tempo, estava meio aflita com o número de faltas. Tudo bem não frequentar as aulas, não estudar, mas né, reprovar por falta é sacanagem.

Eis que ontem, no final da aula, tive o seguinte diálogo com o professor:

- Professor, você lançou as faltas no sistema?
- Lancei sim, todas.
- hmm.
- Por que? Você tá com quantas faltas?
- (sussurrando) Zero, hihi.
- Ué.
- Bom, vou indo. Tchau!



quem sou eu pra contestar o sistema, né.

O shampu que eu gosto acabou na semana passada e eu nunca me lembro de comprar - só quando entro no banho, né.

Daí que por algum motivo divino, hoje eu lembrei. Aproveitei que tinha que comprar outras coisas e passei no supermercado que tem perto da minha casa.

Já no estacionamento, um rapaz vestido com o uniforme do estabelecimento me deu um oi, digamos, mais entusiasmado. "Que simpático", pensei.

Em seguida, o moço me ofereceu um carrinho de compras. Agradeci e disse que não precisava, pois não ia comprar muitas coisas. Solícito, ele tirou uma cestinha não sei de onde e me deu. "Muito simpático mesmo", pensei.

Daí que eu tava lá, concentrada no dilema óceus, shampu para cabelos secos ou normais?, e nem percebi a aproximação do indivíduo. De repente, segurando um celular, o cara fala bem alto: "tira uma foto comigo??"

Como sou muito desligada achei que ele tava falando com outro cara, que também estava vestido com o uniforme do supermercado. Mesmo assim, confesso que fiquei um pouco assustada. Escolhi o shampu (para cabelos secos, caso queiram saber) e me dirigi a outro corredor.

Eu só percebi que o moço tava falando comigo quando, já no outro corredor, ele repetiu o grito a pergunta:

- Tira uma foto comigo???
- (com cara de "WHAT?") Poxa amigo, hoje não vai dar. Não tô muito legal hoje, eu tiro uma foto contigo outro dia, tá?
- Tá bom, vou cobrar, viu? hihihi

É claro que eu fiquei me achando sem entender, né.



até que, no caixa, fui informada que o rapaz faz parte de um programa de inclusão do supermercado, que contrata deficientes mentais. ou seja.

Eu adoro maquiagem, sabe. Daí que eu resolvi aprender a me maquiar, porque né, não tava legal sair por aí com cara de drag sempre que eu decidia me pintar.

Depois de assistir a uns tutoriais no youtube, resolvi testar meus novos conhecimentos... na minha irmã, claro. Fomos para o meu banheiro (cof) munidas de base, pó, corretivo, sombras, rímel, blush, e a porra toda etc. O resultado até que ficou legal.

Eis que na hora de tirar a maquiagem, ela comenta:

- caramba, seu demaquilante parece com o listerine!


é, eu sei.

Conversando com minha irmã e minha mãe ontem, quarta-feira:

minha irmã, lesada: Ainda bem que hoje é sexta-feira, né?
eu, incrédula: Ahãm, R., hoje é sexta mesmo. Tá louca? Hoje é terça!
minha mãe, chocada: ô suas loca Qual o problema de vocês?



olha, mãe. devem ser nossos genes paternos.

Minha casa sempre foi cheia de gente, mesmo porque né, somos quatro filhas e tal.

Daí que né, o tempo vai passando, as pessoas vão se casando, tendo filhos, se mudando, essas coisas da vida.

O banheiro que até pouco tempo atrás eu dividia com uma irmã, meu cunhado e meu sobrinho bebê, agora é só meu.

Gente. Coisa linda de Deus ter um banheiro só pra mim, tô feliz.




mas ainda tô tentando entender as oito escovas de dentes no porta-escovas.

Daí que eu tava aqui, trabalhando que nem um chinês preso bem compenetrada, quando a secretária do chefão ligou no ramal da coleguinha Fulana, que é hierarquicamente superior a mim. Atendi, já que Fulana havia saído:

- Fernanda. (não me perguntem de onde eu tirei essa mania escrota técnica de atender o telefone falando meu nome, beijos.)
- Oi, Fernanda. O Chefão quer falar com a Fulana, ela taí?
- Tá não, foi levar a filha numa consulta médica.
- Ok, obrigada.

Alguns segundos depois, o telefone que tocou foi o do coleguinha Beltrano, que é hierarquicamente superior a mim e à coleguinha Fulana:

- Fernanda.
- Er... oi, Fernanda, sou eu de novo. O Beltrano também não taí? O Chefão quer falar com ele.
- Tá não, tá numa reunião em outro departamento.
- Hm... tá, obrigada.

Insistente, a secretária resolveu ligar no ramal do meu chefe, que é superior a mim, à Ciclana e ao Beltrano:

- Fernanda.
- Ué. o Seu Chefe não tá aí também?!
- Não, ele tá de férias e o Chefão sabe disso.
- Ixi... o Chefão hoje tá atacado!! Disse que tem um assunto urgente pra conversar com eles.
- é... pois é, nenhum tá aqui.
- Putz. Ok, obrigada.


Como vocês já sabem que Murphy é meu pastor e nada me faltará meu amigo, nem preciso dizer qual foi o próximo telefone a tocar, né.

Hoje é meu aniversário e eu posso dizer que o auge do meu inferno astral desse ano foi passar horas refletindo que a partir de hoje o título desse blog não fará mais sentido.





Tenho preocupações muito relevantes, vejam bem.

26, mas com corpinho de 25.

Na faculdade, a caminho da sala, ouço o seguinte diálogo entre dois caras:

-... daí a gente resolveu voltar no petshop.
- E aí?
- Trocamos o passarinho por dois pacotes de ração de cachorro.



negócios, meu caro. negócios.

Acho que todo mundo já ouviu aquele papo de que toda mulher quer perder 2 quilinhos. Olha, taí uma verdade. Pergunte à mulher mais gostosa que você conhece se ela mudaria alguma coisa no corpo dela e eu te garanto que ela citará pelo menos um "defeitinho".

Daí que eu tava batendo um papo sobre malhação, celulite, flacidez, etc, com uma amiga gostosa, que marcou uma avaliação numa clínica de estética:

- Vou lá ver que órgão meu eu teria que vender pra ter o corpo dos meus sonhos. Funciona assim: a gente faz a avalição de graça, daí a moça passa o plano e quantas sessões são necessárias, diz o preço, a gente cai na gargalhada e vai embora. Vamos?

Cada dia que passa, conheço mais gente com nomes incomuns. Sinceramente, não sei o que se passa na cabeça dos pais que registram seus filhos com palavras bizarras, mas o fato é: cada vez mais tem gente com nomes diferentes.

Lembrei de uma vez em que eu estava na sala de espera de um consultório médico, lendo uma revista básica de fofoca, quando a recepcionista deu uma risadinha abafada, enquanto preenchia umas fichas. Apesar da curiosidade, fiquei na minha, lendo a revista e tal. Só que né, ela quis compartilhar a gracinha e leu o nome da paciente cuja ficha ela estava preenchendo. Realmente, era um nome que rendia algumas piadinhas infames, coitada. Ri também e voltei a ler, até que ela resolveu desabafar:

- Pior que eu não posso falar nada, minha filha se chama (insira aqui um nome bem, mas bem bizarro).
- Nossa... que escroto diferente... o que siginifica?
- Significa que o pai dela é um idiota.



dicionário de nomes pra quê, né.

Observando a minha correria louca no trabalho nesses últimos dias, a coleguinha pergunta:

- Fernandinha, você tá precisando de alguma coisa?
- Olha, tô precisando de dinheiro, comprar um pneu pro meu carro, tirar meu visto pros Estados Unidos, concluir um dos três cursos à distância que eu inventei de fazer, conseguir acordar cedo pra correr e parar de beber durante a semana.
- ...


porque né, sem tempo pra terapia, preciso aproveitar qualquer chance de desabafo.

É raro eu e minhas amigas estarmos namorando na mesma época. Sempre tem alguma guerreira alguém pra honrar o grupo das solteiras. Só que atualmente quase todas nós estamos namorando. Aproveitando esse fato inédito, nesse fim de semana fizemos uma viagem incrível de casais. Além do namorado e eu, foram duas amigas e seus respectivos.

Daí que né, "diga-me com quem andas que eu te direi se vou quem és". É claro que, por serem meus amigos, esses indivíduos têm um quê de loucura. Mas gente, eu não achava que era tanto, até ouvir o seguinte diálogo entre um dos casais:

- Ai, arrotei pra dentro e o gás subiu pro meu cérebro. Tá doendo, hihi!
- E eu, que quando espirro sinto uma pontada no saco?


tem como não amar?

Ontem, sem querer, eu atropelei um rato suicida.




um minuto de silêncio, por favor.

Conversando com um amigo, o assunto chegou no agradável tema emagrecimento. Contei de uma amiga que fez a cirurgia do estômago:


- Ela fez aquela de colocar um balão ou aquela que corta?
- Foi dessas que corta... Ela perdeu mais de 60 quilos! Eu não entendo muito bem, mas sei que ligaram uma parte de não-sei-o-quê a outra parte de não-sei-onde.
- 60 quilos? Ligaram a boca direto no cu, né?

O cunhado me liga hoje à tarde e depois do meu "alô" esquisito, ele pergunta:

- Eita, tava dormindo?
- Não... tava só deitada no escuro, de olhos fechados e descansando a mente.


da arte de ser sutil.

Eu já achava estranho minha mãe não gostar de peixe com gosto de peixe. Até ouvir uma amiga confessar que também não gosta de peixe com gosto de peixe, nem de omelete com gosto de ovo e nem de carne com gosto de carne.


oi, sou normal?

Então eu tô namorando, né. :) Dia desses saí com o namorado e uns amigos pra tomar uma cervejinha. Daí que depois de algumas cervejas, perguntaram pro rapaz se ele já tinha lido meu blog. Daí que, honesta que sou, disse "blog? que blog?!". Daí que o namorado ficou curioso. Daí que a gente não falou mais disso. Até que essa semana, do nada, o rapaz solta:

- Tenho medo de ler seu blog, sabia?



olha, eu também teria, hihi.

Eu já ouvi várias vezes que homens têm dificuldade em terminar relacionamentos, especialmente aqueles de longa data.

Eis que eu tenho um amigo que se encontra nessa situação - ele vive falando que quer terminar o namoro mas na hora do vamovê, nada.

Era sobre isso que eu conversava com outro amigo, que me contou dos conselhos que andou dando pro rapaz:

- Cara, você tá devendo dinheiro pra ela?
- Não...
- Ela é testemunha de algum crime que você cometeu?
- Não...
- Então termina essa porra!



prático, não?

Meu pai se casou 47 vezes e teve 79 filhos, praticamente. Daí que eu tenho irmãos de todas as idades: o mais velho tem 35 anos e o mais novo, 3 aninhos.

Eis que eu tava aqui fingindo que estava trabalhando quando alguém veio falar comigo no gtalk. Era uma das irmãs por parte de pai, que tem 9 anos:

- OI FÊ!
- Oi, gatinha! Tudo bem?
- SIM. HOJE À TARDE VOU FAZER UMA APRESENTAÇÃO NA ESCOLA!!!!
- É mesmo? Que legal! Apresentação de que?
- SIM, EU VOU TER QUE DANÇAR E É SOBRE A LADY GAGA ♥!
- Uau, gatinha! Que legal! Pede pra alguém filmar!
- FILMAR O QUE?



essa daí pegou os mesmos genes que eu, certeza.

Estava eu sozinha em casa dando uma enroladinha estudadinha quando tocou o interfone:

- Oi?
- Boa tarde, é a entrega da cerveja.
- Ahn? Cerveja?
- É. Dois engradados de Antártica Original.
- Uia! Quem mandou?
- Não tem o nome não senhora.
- Ué! Mas pra quem é?
- Pro Carlos Eduardo.
- Er... acho que o senhor errou a casa, meu senhor.




acho que Deus anda testando meus valores morais, só pode.

Eu tenho dois sobrinhos bebês, um menino e uma menina, que moram na minha casa com suas respectivas mães - minhas irmãs. Daí que eu acabo acompanhando bem de perto o crescimento dos pimpolhos e cada coisa nova que eles aprendem.


De uns tempos pra cá, os pequenos aprenderam a cantar. É muito fofo ouvir aquelas vozinhas cantando que o sapo não lava o pé e que lá vem o pato, pataqui patacolá, e outras igualmente fofas.


Mas essa semana cheguei em casa depois do trabalho (oi faculdade, não te abandonei, beijos) e encontrei minha sobrinha cantando uma música nova que dizia que as proteínas são nossas amigas, que fazem a gente crescer, que os carboidratos nos dão energia pra brincar e correr, que a dona salada e seus amigos vegetais são muito legais e coloridos, etc.





ah, eu contei que minha irmã - a mãe da pequena - é nutricionista?

Hoje peguei o elevador com um bombeiro. Como eu adoro um homem de farda ando mais alegre que o habitual, resolvi puxar papo. É claro que eu comentei se ele já tinha apagado algum incêndio hoje, hihi sobre o tempo, né.

Eis que depois de reclamar do tempo quente/seco/com vento frio, o bombeiro fala:

- Mas a gente é que nem gato, né? Vai comendo e miando.




(tá, aqui vocês me explicam o que o fireman quis dizer, porque né.)

Eu achava que trocar o rímel por gloss tinha sido a coisa mais retardada que eu fiz.





até chegar em casa um pouco embriagada (cof cof) e passar listerine nos olhos achando que era demaquilante.

No final de uma reunião, estávamos eu, meu chefe e minha coleguinha conversando sobre amenidades. Daí que o papo chegou ao tema "blogs". E eu, né, bem caladinha. Eis que a coleguinha pergunta:

- Fernandinha, você tem blog?
- (engolindo seco) er... não.
- Poxa, se você tivesse ia te pedir pra me mostrar como funciona. Tô querendo criar um.
- Que pena. Mas olha, deve ser fácil criar um blog, vê no google!



nem todo mundo precisa conhecer meu lado ébrio, né.

Eu adoro quem pede uma Schweppes no bar. Não que eu ache a bebida super cool, mas eu adoro a sonoridade desse nome, e sempre acho engraçado ouvir as pessoas pedindo.

Daí que ontem fui jantar com uns amigos e uma amiga pediu a bebida. Retardada que sou, dei aquela risadinha. E o garçom, percebendo a graça da coisa, resolveu contar:

- já me pediram desde uma schleps até uma shrecks. Deve ser porque a lata é verde, né.




está definido: partir de agora, eu só bebo shrecks.

O problema em ter sapatos parecidos é sair de casa apressada e no meio do caminho pro trabalho perceber que está com um pé de cada.


e assim começa a semana. Que animação... NOT.

Enquanto estava me arrumando pra ir embora do trabalho - organizando a papelada, desligando computador, etc - meu chefe passa pela minha mesa e avisa:

- Estou indo tomar um açaí.
- Eu vou aproveitar a "carona" e já vou também.
- Vai tomar o que?
- No cu.


mentira, nem falei isso. Isso foi o que eu pensei, quando lembrei que ainda tinha 4 horas de aula pela frente. O que eu respondi foi "nada, vou pra aula mesmo". Que sem graça.

No meu trabalho não existe uma pessoa sequer que não me chame de Fernandinha, por causa da minha cara de criança. Meu chefe vai mais além, e se refere à minha pessoa como Nandinha.

Tudo bem, eu não tenho problemas com isso. Quer dizer, não tinha até ontem, quando recebi a ligação de um colega:

- Fernandinha, acabei de te salvar de um predador.
- Er... ahn?
- Um colega veio aqui e fez mil elogios a você...
- Opa!
- Disse que além de eficiente, você é linda, e que o departamento tem sorte de ter uma funcionária tão bonita quanto você.
- Uia! Dê nome aos bois! (com uma pitada de interesse, claro)
- Não se preocupe, já botei pra correr!
- ...


Vou repensar a sugestão da dermatologista de tirar minhas sardas, pra ver se eu fico com cara de mais velha. Porque né, detonar potenciais paqueras já é demais.

Eu queria saber por que to-dos os dermatologistas com quem eu me consulto insistem em querer tirar minhas sardas. Poxa, deixa eu ser feliz com minhas efélides*.



*aprendi ontem, hihi.

Dois coleguinhas de trabalho conversavam sobre o fato de hoje ser sexta-feira 13, e ainda do mês do cachorro louco, quando um deles solta:

- Hoje também é aniversário da minha sogra.




o dia promete.