Não sei o que é mais ridículo.

Eu, com essa mania de pensar em voz alta, soltar sem querer no trabalho "queria saber de onde vem a expressão pensar na morte da bezerra...". Ou os três coleguinhas que me mandaram textos explicativos sobre a frase.

Não que isso tenha alguma relevância na vida de vocês (como se alguma coisa que eu escrevo aqui tivesse, né), mas sempre gostei de brincos grandes e pesados.

Claro que depois de anos usando brincos grandes e pesados, minha orelha ficou meio, digamos, alargadinha.

e daí que desde ontem eu tenho uma orelha rasgada que parece uma língua de lagarto.

Fim.

Adivinha quem acabou de mandar um e-mail pro chefe da comunicação do órgão onde eu trabalho, pedindo pra ele enfiar a foto, ao invés de enviar?

Eu estava no carro, parada no sinal vermelho, voltando da academia, completamente nojenta suada e vermelha. Eis que o vendedor de raquetes elétricas se aproxima:

- Vai uma raquete-mata-mosquito aí, mocinha?
- Não, obrigada.
- Você já tem?
- Tenho sim, valeu.
- ...
- ...
- Quer assistir o filme do Stevie Wonder comigo?
- er... hoje não dá... ó, o sinal abriu, tchau!



ou seja.

Daí que eu estava aqui trabalhando alucinadamente quando minha irmã me liga:

- Oi, tá muito ocupada?
- Er... tô. Porque?
- Caí do pé de mamão, você me leva no hospital?



básico.

Esse fim de semana descobri que meu namorado é amigo de uma amiga minha que eu não via há anos. Animada, fui conversar com ela:

- Que legal, você conhece o namorado!
- Gente, achei ótimo! Ele é retardado que nem você, né! Vocês se encontraram, adorei!


cof cof.

Eu namorava um ex-presidiário que estava em liberdade condicional e criava coelhos. Um dia, quando estávamos deitados, nosso quarto foi invadido por um coelho gigante armado com uma foice, que tentava atacar meu namorado. Apesar do susto, nada aconteceu e o coelho gigante conseguiu fugir. Quando os investigadores chegaram, o coelho gigante apareceu de novo e meu namorado conseguiu pegar a arma de um deles e atirar no coelho gigante. Ele caiu e nós percebemos que não era um coelho gigante de verdade, mas a ex namorada transexual do meu namorado disfarçada de coelho gigante. Ela queria matar meu namorado porque eles tinham feito a cirurgia de mudança de sexo juntos, mas ele nunca tinha pagado a parte dele pra ela. Fim.


com sonhos assim, drogas pra que, né.

Eu tenho uma eco-irmã. Ela é bióloga e é casada com meu eco-cunhado, que é engenheiro agrônomo. Esse fim de semana foi aniversário do filhinho deles, meu eco-sobrinho. O tema da festa foi Os bichos da floresta e a eco-decoração tava linda.

Gente, super lindo a família toda entrar na eco-onda e apoiar um aniversário de criança em que todos os salgadinhos eram vegetarianos, havia salada de frutas e as bebidas eram sucos de todos os tipos de fruta. Fora contar os convidados, né, que eram basicamente os amigos hippies do casal e seus filhinhos trabalhados no algodão cru hippies.



Mas gente, lindo mesmo foi saber que havia um mercado negro de refrigerantes e cerveja, e que a líder do tráfico era a minha mãe.

Eu ando com uma preguiça de trabalhar descomunal. Mas assim, preguiça, preguiça mesmo.

Mas gente. É muita alegria trabalhar onde eu trabalho. Por que né, onde mais eu ouviria um coleguinha pedindo um disquete, porque tem que gravar um arquivo?

muita alegria.

No trabalho, todo mundo quieto e concentrado no próprio umbigo computador, quando a coleguinha pergunta, em voz alta:

- alguém sabe um sinônimo pra vagabunda?



dia produtivo, eu diria.

Ontem um flanelinha me desejou feliz 2009.

Ele falou com tanta empolgação, mas tanta empolgação, que eu TIVE que desejar feliz 2009 pra você também, amigão.

Quando o zíper do seu vestido arrebenta no meio da festa de reveilão, você passa meia hora no banheiro tentando inutilmente arrumar e tem que ir embora na melhor parte da festa enrolada nos restos do traje, é sinal de que o ano começou bem, né.

Este blog entrará de férias ao contrário da minha pessoa.

Eu volto em breve.

Na semana passada, cheguei em casa e percebi que tava rolando uma festa na casa da vizinha.

Bem humorada que sou, nem liguei para as músicas de gosto duvidoso em volume de trio elétrico que estavam tocando. Afinal, era sexta-feira e eu também daria uma festinha na minha residência.

Eis que, enquanto eu me arrumava pra receber os amiguinhos, o interfone tocou:

- Oi, é o André, da Brasil Telecom.
- (será que o telefone tá com problema? será que a internet parou de funcionar?) Brasil Telecom? Ué, alguém chamou você?
- Sim!
- Espera um pouquinho, deixa eu confirmar aqui.

Nesse momento, liguei para minha mãe e perguntei se ela havia solicitado os serviçoss da empresa. Ela disse que não. Voltei ao interfone:

- Ué, ninguém te chamou aqui!
- Como não? Tá todo mundo aí!!

Nessa hora eu percebi que a festa da vizinha era, na verdade, a confraternização de final de ano de um pessoal que trabalha na Brasil Telecom e que o rapaz havia errado a casa.



Fernanda: destruindo relações de trabalho e amizade desde 1984.

O mais chato de se trabalhar com comunicação em um órgão público é depender das pessoas pra conseguir fazer seu trabalho.

O mais é legal é ver o coleguinha fugindo de você pelos corredores porque tá te devendo uma resposta pro e-mail que você mandou pra ele há três dias.

Adoro o jeito como minha cabeça funciona. Eu crio linhas de raciocínio tão ridículas, que ontem eu chamei o irmão da amiga de Lincoln. Ele se chama Clinton.



mas passei perto, diz aí.

Acho que vou ter que criar uma coluna aqui no blog, a Pérolas do Namorado. Porque né, cada dia é uma alegria.

- Acho que a camisa que eu tô usando é cafona, mas tô com vergonha de perguntar pra alguém aqui. Quero te encontrar pra você me dizer se é cafona mesmo.
- HAHAHAHAHAHA! Como ela é?
- É clarinha, de longe parece azul bebê, mas quando chega perto, você vê que ela tem umas vegetações desenhadas nela toda, uns desenhos de plantas, de flores, sei lá. Acho que é cafona mesmo.
- Você ACHA?
- Ah, é um cafona bem sutil.


quem sou eu pra discordar, não é mesmo?

No bar, o namorado chama o garçom:

- Oi, qual é seu nome?
- Léo.
- Naro?


tem como não amar um indivíduo assim?

Daí que essa semana eu voltei a nadar, né. Tava lá, conversando com a professora sobre como eu estou sedentária e com preguiça adoro nadar:

- você fuma?
- er... fumo.
- (cara de decepção) Fuma muito?
- nem fumo muito não. Quer dizer, só quando eu bebo.



ou seja.

No gtalk agora há pouco:

- Quero te fazer um convite...
- Diga!
- Quero te convidar pro meu aniversário amanhã, tal hora, em tal lugar.
- Opa, claro que eu vou, amigo!


normal né, se eu não estivesse conversando com meu namorado. cof cof.

Não me perguntem por que, mas acabei ficando com uma imagem de Santo Antônio no amigo oculto da firma. Não que eu esteja desesperada para me casar, mas entre um copo de vidro do buffet (?!) e a imagem, preferi ficar com o santo objeto, né.

Eis que, depois da brincadeira, eu e alguns coleguinhas voltamos à bebedeira ao papo. Estava eu lá, concentrada no meu chope na conversa, quando um coleguinha me chama num canto:

- Você vai mesmo ficar com aquela imagem de Santo Antônio pra você?
- (segurando o riso) Ué... não sei, por que? Você quer pra você?
- Quero... você me dá?
- Claro.


desespero é pouco, né.
leitoras que estejam interessadas em relacionamento sério com homem inteligente, de 36 anos, bem sucedido, com ótimo salário, com duas graduações e desprovido de beleza com intenções sérias, favor deixar contato nos comentários. grata.

Meu chefe tem um filho que é piloto de kart. Daí ele tava me contando que ontem rolou um evento pra homenagear os pilotos de Brasília e ressaltar seu papel no esporte nacional e como é importante investir nessas iniciativas e bla bla bla whiskas sachê.

Animado, ele me contou que foi um mega evento, que tava todo mundo com traje de gala, que teve shows, apresentações, artistas e sei lá mais o quê.

Como ele tava super empolgado, eu quis participar dessa animação toda. Retardada que sou, é lógico que eu fiz uma pergunta super relevante, né.


- Que bacana! O que serviram no jantar?


foco, não trabalhamos.

Ontem eu tive minha primeira briga no trânsito, com direito a discussão, xingamento e arrancada com o carro.



é o espírito de natal contagiando todos nós.

Na sexta-feira ouvi que "sexo é tão bom, mas tão bom, que é melhor que punheta. E olha que punheta é muito bom".



quem sou eu pra discordar, né.

Ontem foi aniversário da sogra, né. Daí que teve uma comemoração num restaurante bacana da cidade e é claro que eu fui pra fazer o filme porque a família do namorado é muito divertida.

Eis que estávamos lá, apreciando a culinária argentina e bebendo cervejas que eu nunca tinha visto deliciosas, enquanto batíamos um papo animado.

O assunto era uma entrevista de um humorista não-sei-quem no programa do Jô. O sogro contava animado sobre o programa, inclusive imitando o tal humorista, o que rendeu várias risadas.

Daí que né, eu sempre faço comentários pertinentes e nas horas certas... NOT. Definitivamente, timing é algo que minha pessoa não possui. Eis que, contagiada pelo clima descontraído, resolvi participar ativamente do papo.

- Gente, preciso compartilhar uma coisa bi-zar-ra com vocês, que eu soube hoje.
neste momento, todos os presentes se viram para mim e me observam com atenção.
- O Kajuru tem uma tatuagem com o rosto da Cláudia Leitte!!!!!!
- ... (todos com cara de "what?")
- Isso não é bizarro??????? Kajuru!!!! Claúdia Leitte!!!!
- ... (ainda incrédulos com a pertinência do meu comentário).
- Eu fiquei chocada!!! Nem sabia que eles se conheciam!!!!
- Que coisa! - comentou o sogro, tentando diminuir meu constrangimento.

É claro que depois dessa eu quis beber até perder a consciência sumir, né.

mas gente, pior que é verdade! só eu estou chocada?

Dizem que ser mãe é padecer no paraíso, né? E eu digo que ser tia é curtir o paraíso sem precisar trocar fraldas e preparar mamadeiras.

Só que né, ser tia também tem seus "poréns". Só tios fazem coisas ridículas achando super normal, porque querem ser os tios mais legais do mundo.

Ontem, por exemplo, eu estava trabalhando loucamente quando recebo uma ligação da minha irmã no telefone do trabalho:

- Órgão onde eu trabalho, Fernanda, bom dia.
- (sussurrando) Imita o papai noel, tá?
- Ahn?
- A L. quer porque quer falar com o papai noel. Falei pra ela que ia ligar pra ele. Imita aí direitinho, tá?
- Comassim, R.? Eu tô trabalhando, tá cheio de gente em volta de mim!
- (me ignorando) Vou passar pra ela, beijos.
- alô? - vozinha de criança de 2 anos
- er... HO HO HO, garotinha! - fazendo a voz mais ridícula que eu poderia fazer.
- PAPAEL, É VOCÊ???? - gritando de felicidade
- HO HO HO, sou meu mesmo! HO HO HO!

Daí que passei uns 10 minutos falando com ela assim e me sentindo a tia mais legal do universo. Ao desligar o telefone, um colega que senta do meu lado comentou: "uau, você já pode ser o papai noel da nossa confraternização de final de ano!"


constrangimento, teu nome é Fernanda.

Impressionante como eu tenho a capacidade de me entregar. Se eu fiz alguma coisa errada, certeza de que em 5 minutos eu já vou ter contado sem querer pra alguém. Do tipo:

- Filha...
- Mãe, juro que rasguei sua blusa sem querer.
- Blusa?


Daí que a minha faculdade tem um sistema onde os professores disponibilizam materiais, lançam as notas e as faltas dos alunos, deixam lembretes, essas coisas.

Como frequência não tem sido a minha maior característica na faculdade há algum tempo, estava meio aflita com o número de faltas. Tudo bem não frequentar as aulas, não estudar, mas né, reprovar por falta é sacanagem.

Eis que ontem, no final da aula, tive o seguinte diálogo com o professor:

- Professor, você lançou as faltas no sistema?
- Lancei sim, todas.
- hmm.
- Por que? Você tá com quantas faltas?
- (sussurrando) Zero, hihi.
- Ué.
- Bom, vou indo. Tchau!



quem sou eu pra contestar o sistema, né.

O shampu que eu gosto acabou na semana passada e eu nunca me lembro de comprar - só quando entro no banho, né.

Daí que por algum motivo divino, hoje eu lembrei. Aproveitei que tinha que comprar outras coisas e passei no supermercado que tem perto da minha casa.

Já no estacionamento, um rapaz vestido com o uniforme do estabelecimento me deu um oi, digamos, mais entusiasmado. "Que simpático", pensei.

Em seguida, o moço me ofereceu um carrinho de compras. Agradeci e disse que não precisava, pois não ia comprar muitas coisas. Solícito, ele tirou uma cestinha não sei de onde e me deu. "Muito simpático mesmo", pensei.

Daí que eu tava lá, concentrada no dilema óceus, shampu para cabelos secos ou normais?, e nem percebi a aproximação do indivíduo. De repente, segurando um celular, o cara fala bem alto: "tira uma foto comigo??"

Como sou muito desligada achei que ele tava falando com outro cara, que também estava vestido com o uniforme do supermercado. Mesmo assim, confesso que fiquei um pouco assustada. Escolhi o shampu (para cabelos secos, caso queiram saber) e me dirigi a outro corredor.

Eu só percebi que o moço tava falando comigo quando, já no outro corredor, ele repetiu o grito a pergunta:

- Tira uma foto comigo???
- (com cara de "WHAT?") Poxa amigo, hoje não vai dar. Não tô muito legal hoje, eu tiro uma foto contigo outro dia, tá?
- Tá bom, vou cobrar, viu? hihihi

É claro que eu fiquei me achando sem entender, né.



até que, no caixa, fui informada que o rapaz faz parte de um programa de inclusão do supermercado, que contrata deficientes mentais. ou seja.

Eu adoro maquiagem, sabe. Daí que eu resolvi aprender a me maquiar, porque né, não tava legal sair por aí com cara de drag sempre que eu decidia me pintar.

Depois de assistir a uns tutoriais no youtube, resolvi testar meus novos conhecimentos... na minha irmã, claro. Fomos para o meu banheiro (cof) munidas de base, pó, corretivo, sombras, rímel, blush, e a porra toda etc. O resultado até que ficou legal.

Eis que na hora de tirar a maquiagem, ela comenta:

- caramba, seu demaquilante parece com o listerine!


é, eu sei.

Conversando com minha irmã e minha mãe ontem, quarta-feira:

minha irmã, lesada: Ainda bem que hoje é sexta-feira, né?
eu, incrédula: Ahãm, R., hoje é sexta mesmo. Tá louca? Hoje é terça!
minha mãe, chocada: ô suas loca Qual o problema de vocês?



olha, mãe. devem ser nossos genes paternos.