Tô indo ali visitar a terra do tio Sam, talvez eu arrume um emprego qualquer, conheça meu futuro marido rico, tenha filhos bilingues e seja feliz para sempre volte.

Sabe, minha vida anda meio paradona, sem muito assunto pra contar aqui.


Eu poderia falar do bate boca que tive com uma professora grosseira na minha nova academia.

Ou da minha nova e incrível habilidade de me maquiar enquanto dirijo.

Ou do novo coleguinha com cara de psico, que se senta do meu lado e que passa o expediente inteiro olhando pra mim, a ponto de ter mudado o computador de posição pra ficar mais fácil me encarar.




mas né, preguiça.

Mais uma constatação pessoal: se eu matar aula pra ir pra casa dormir, fico com muito peso na consciência. Se eu matar aula pra ir pro bar beber, não sinto um pingo de remorso.


interessante.

A amiga elogia:

- Hmm, que perfume bom, qual é o nome?
- Chic and Cheap.
- Chicken Shit?

é por isso que eu amo meus amigos, sério.

O que fazer quando seu pai te envia um e-mail cujo título é Coceira na periquita tem solução!!! ?

Fernanda senta no bar com uma amiga às 18h30, pra colocar o papo em dia e matar a saudade. "É bom que eu volto cedo pra casa", pensa.

Fernanda sai do bar às 5h30, depois de ter passado a noite inteira bebendo, cantando e sendo carinhosamente chamada de musa pelos novos amiguinhos de bar, cuja idade média era 65 anos.

A pessoa volta do check up anual toda feliz. Como eu sou curiosa me preocupo, pergunto:

- E aí? Como foi?
- Ah, eu já esperava... estou com uma lista de doenças.
- Putz... mas porque você tá tão alegre?
- Estou pesando 59kg!!!



melhor uma magra doente do que uma gorda saudável, né. cof cof.

Eu queria muito entender qual a dificuldade que a coleguinha tem de colocar o celular no silencioso. Sério, é tão difícil assim??

Eu queria muito entender por que a coleguinha não assume seus 50 e poucos anos, ao invés de querer parecer ter 20 e poucos.

Eu queria muito entender por que a coleguinha fala "ahãm" no final de todas as frases.

Eu queria muito entender por que a coleguinha não fecha a janela do internet explorer clicando no X, ao invés de ir em Arquivo > Sair.

Eu queria muito entender por que a coleguinha cochicha pra mim de longe e realmente espera que eu entenda alguma coisa.


(mas por enquanto, o que eu queria mesmo era não me irritar tanto.)

Eu trabalho com um coroa muito engraçado. O cara tem as melhores piadas ever. Só que né, ele terminou o namoro há algum tempo e até hoje não se recuperou, por isso anda meio down.

Como não tinha nada pra fazer sou uma boa coleguinha, fui conversar com ele:

- E aí, como tá?
- Ah... indo, né? Cada dia eu melhoro um pouco, ontem até dei uma cantada numa mocinha que mora no meu prédio!
- Que beleza! Como foi?
- Ah, perguntei se ela não queria chupar umas laranjas lá em casa.




já vi cantadas piores funcionarem, viu.

Sabe, tem muitas coisas que eu gostaria de entender. Eu queria entender porque a coleguinha fala "ahãm" no final de TODAS as frases. Queria entender porque o flanelinha me pede dinheiro emprestado todo dia - e acha que eu vou emprestar. Queria entender também porque tem gente que gosta de pepino.

Mas eu juro que o que mais queria entender é como eu consegui um roxo mega dolorido e do tamanho de uma moeda de 1 real na SOLA do meu pé esquerdo.

Daí que tá circulando aqui no trabalho um e-mail cujo título é "Receita de tucunaré com cerveja". É um textinho infame que diz basicamente junte todos os ingredientes, entregue pra sua mulher, e vá beber as cervejas enquanto não está pronto. Machista e infame, I know.

Mas gente, me perguntaram o que eu achei e eu super respondi que se fosse eu, ficava com as cervejas, guardava o peixe no congelador e pedia uma pizza.


porque né, vou mentir?

Coisa linda é querer viajar com os três amigos homens pra gringa, desistir e ouvir deles, depois da viagem:

- Você esteve com a gente em todos os momentos, Fê.
- Own!
- Sério! Você tava lá com a gente!
- Ahn?
- Apelidamos o GPS de Fernanda.


muito amor.

Não sei o que é mais ridículo.

Eu, com essa mania de pensar em voz alta, soltar sem querer no trabalho "queria saber de onde vem a expressão pensar na morte da bezerra...". Ou os três coleguinhas que me mandaram textos explicativos sobre a frase.

Não que isso tenha alguma relevância na vida de vocês (como se alguma coisa que eu escrevo aqui tivesse, né), mas sempre gostei de brincos grandes e pesados.

Claro que depois de anos usando brincos grandes e pesados, minha orelha ficou meio, digamos, alargadinha.

e daí que desde ontem eu tenho uma orelha rasgada que parece uma língua de lagarto.

Fim.

Adivinha quem acabou de mandar um e-mail pro chefe da comunicação do órgão onde eu trabalho, pedindo pra ele enfiar a foto, ao invés de enviar?

Eu estava no carro, parada no sinal vermelho, voltando da academia, completamente nojenta suada e vermelha. Eis que o vendedor de raquetes elétricas se aproxima:

- Vai uma raquete-mata-mosquito aí, mocinha?
- Não, obrigada.
- Você já tem?
- Tenho sim, valeu.
- ...
- ...
- Quer assistir o filme do Stevie Wonder comigo?
- er... hoje não dá... ó, o sinal abriu, tchau!



ou seja.

Daí que eu estava aqui trabalhando alucinadamente quando minha irmã me liga:

- Oi, tá muito ocupada?
- Er... tô. Porque?
- Caí do pé de mamão, você me leva no hospital?



básico.

Esse fim de semana descobri que meu namorado é amigo de uma amiga minha que eu não via há anos. Animada, fui conversar com ela:

- Que legal, você conhece o namorado!
- Gente, achei ótimo! Ele é retardado que nem você, né! Vocês se encontraram, adorei!


cof cof.

Eu namorava um ex-presidiário que estava em liberdade condicional e criava coelhos. Um dia, quando estávamos deitados, nosso quarto foi invadido por um coelho gigante armado com uma foice, que tentava atacar meu namorado. Apesar do susto, nada aconteceu e o coelho gigante conseguiu fugir. Quando os investigadores chegaram, o coelho gigante apareceu de novo e meu namorado conseguiu pegar a arma de um deles e atirar no coelho gigante. Ele caiu e nós percebemos que não era um coelho gigante de verdade, mas a ex namorada transexual do meu namorado disfarçada de coelho gigante. Ela queria matar meu namorado porque eles tinham feito a cirurgia de mudança de sexo juntos, mas ele nunca tinha pagado a parte dele pra ela. Fim.


com sonhos assim, drogas pra que, né.

Eu tenho uma eco-irmã. Ela é bióloga e é casada com meu eco-cunhado, que é engenheiro agrônomo. Esse fim de semana foi aniversário do filhinho deles, meu eco-sobrinho. O tema da festa foi Os bichos da floresta e a eco-decoração tava linda.

Gente, super lindo a família toda entrar na eco-onda e apoiar um aniversário de criança em que todos os salgadinhos eram vegetarianos, havia salada de frutas e as bebidas eram sucos de todos os tipos de fruta. Fora contar os convidados, né, que eram basicamente os amigos hippies do casal e seus filhinhos trabalhados no algodão cru hippies.



Mas gente, lindo mesmo foi saber que havia um mercado negro de refrigerantes e cerveja, e que a líder do tráfico era a minha mãe.

Eu ando com uma preguiça de trabalhar descomunal. Mas assim, preguiça, preguiça mesmo.

Mas gente. É muita alegria trabalhar onde eu trabalho. Por que né, onde mais eu ouviria um coleguinha pedindo um disquete, porque tem que gravar um arquivo?

muita alegria.

No trabalho, todo mundo quieto e concentrado no próprio umbigo computador, quando a coleguinha pergunta, em voz alta:

- alguém sabe um sinônimo pra vagabunda?



dia produtivo, eu diria.

Ontem um flanelinha me desejou feliz 2009.

Ele falou com tanta empolgação, mas tanta empolgação, que eu TIVE que desejar feliz 2009 pra você também, amigão.

Quando o zíper do seu vestido arrebenta no meio da festa de reveilão, você passa meia hora no banheiro tentando inutilmente arrumar e tem que ir embora na melhor parte da festa enrolada nos restos do traje, é sinal de que o ano começou bem, né.

Este blog entrará de férias ao contrário da minha pessoa.

Eu volto em breve.

Na semana passada, cheguei em casa e percebi que tava rolando uma festa na casa da vizinha.

Bem humorada que sou, nem liguei para as músicas de gosto duvidoso em volume de trio elétrico que estavam tocando. Afinal, era sexta-feira e eu também daria uma festinha na minha residência.

Eis que, enquanto eu me arrumava pra receber os amiguinhos, o interfone tocou:

- Oi, é o André, da Brasil Telecom.
- (será que o telefone tá com problema? será que a internet parou de funcionar?) Brasil Telecom? Ué, alguém chamou você?
- Sim!
- Espera um pouquinho, deixa eu confirmar aqui.

Nesse momento, liguei para minha mãe e perguntei se ela havia solicitado os serviçoss da empresa. Ela disse que não. Voltei ao interfone:

- Ué, ninguém te chamou aqui!
- Como não? Tá todo mundo aí!!

Nessa hora eu percebi que a festa da vizinha era, na verdade, a confraternização de final de ano de um pessoal que trabalha na Brasil Telecom e que o rapaz havia errado a casa.



Fernanda: destruindo relações de trabalho e amizade desde 1984.

O mais chato de se trabalhar com comunicação em um órgão público é depender das pessoas pra conseguir fazer seu trabalho.

O mais é legal é ver o coleguinha fugindo de você pelos corredores porque tá te devendo uma resposta pro e-mail que você mandou pra ele há três dias.

Adoro o jeito como minha cabeça funciona. Eu crio linhas de raciocínio tão ridículas, que ontem eu chamei o irmão da amiga de Lincoln. Ele se chama Clinton.



mas passei perto, diz aí.

Acho que vou ter que criar uma coluna aqui no blog, a Pérolas do Namorado. Porque né, cada dia é uma alegria.

- Acho que a camisa que eu tô usando é cafona, mas tô com vergonha de perguntar pra alguém aqui. Quero te encontrar pra você me dizer se é cafona mesmo.
- HAHAHAHAHAHA! Como ela é?
- É clarinha, de longe parece azul bebê, mas quando chega perto, você vê que ela tem umas vegetações desenhadas nela toda, uns desenhos de plantas, de flores, sei lá. Acho que é cafona mesmo.
- Você ACHA?
- Ah, é um cafona bem sutil.


quem sou eu pra discordar, não é mesmo?

No bar, o namorado chama o garçom:

- Oi, qual é seu nome?
- Léo.
- Naro?


tem como não amar um indivíduo assim?