Essa semana tô fazendo um curso pelo trabalho. Como a turma é pequena - deve ter umas 20 pessoas -, o clima acabou ficando bem descontraído.

Daí que uma coleguinha fez uma piadinha com o professor, algo sobre a diferença de idade entre eles e tal. Eis que o professor revelou que tem 32 anos e, depois de passar os olhos por todos os rostos do recinto, soltou:

- Rá! Eu sou o mais novo daqui.
- Opa, não é não. - tive que falar, por que né.
- Ué, quem é mais novo do que eu? - procurando entre os outros alunos.
- Eu, professor.
- Ah, mas a diferença nem deve ser tanta. Você tem o que, 30, 31?
- 26.
- ...
- ...

Tudo bem, já estou acostumada a passar por esses constrangimentos em público. Só que né, tem gente que fala que eu tenho cara de criança.



estou confusa.

Como estou sem carro hoje, liguei pra minha mãe pra descolar uma carona.

- Mãe, me busca na hora do almoço?
- Tá, me liga quando tiver mais perto do horário.
- Oi mãe, são 11h30, falta meia hora.
- Pois é, até lá eu já esqueci.



eu não sou assim à toa, né.

Na noite passada eu sonhei que estava no Big Brother. E que os participantes eram todos ex-bbb, menos eu. E que eram tipo umas 30 pessoas.




e que eu era a primeira eliminada.

Ontem peguei o elevador com um coleguinha. Conversamos sobre o tempo amenidades, até que ele falou:

- Estou ansioso, semana que vem nasce o fulano.
- Ai, que fofo, é seu primeiro neto?
- Não, é meu segundo filho.



às vezes eu queria poder ficar offline na vida real.

Sabe, eu queria muito contar umas pérolas sobre os casinhos que eu ando tendo.



só que né, eu nunca lembro pra qual deles eu falei do blog, então melhor evitar um processo a fadiga.

Definitivamente, eu PRECISO aprender a não falar "sabe, eu tenho um blog..." toda vez que eu fico embriagada. Pre-ci-so.

Eu já contei aqui que um dos meus passatempos favoritos é prestar atenção em conversas alheias, né? Gente, é super divertido.

Daí que eu tava aqui batendo papo no gtalk trabalhando, quando o chefão ligou para o meu chefe. É claro que eu prestei atenção no papo, né.

- Fulano. - meu chefe tem a mesma mania bizarra que eu, de atender o telefone falando o próprio nome.
- ...
- Ok. Pra quando você precisa disso?
- ...
- Pô, chefe, aí você me aperta sem me abraçar.



gente, sério. amor eterno, amor verdadeiro pelo meu chefe.

Daí que a vibe eu não devia ter acordado resolveu se estender pra essa semana e hoje meu computador do trabalho simplesmente não quis ligar. Chamei o coleguinha da informática.

Enquanto tentava descobrir o problema, o cara forçava a amizade puxava papo comigo e comentava como eu pareço novinha. Papo vai, papo vem, ele contou que tem 37 anos. Sabe, fiquei um pouco chocada, pq né, super achava que ele tinha a minha idade.

- Nossa, você tá ótimo, nem parece ter 37 anos!
- É, eu não acredito muito na minha idade.
- ...


e eu achando que eu era a rainha das teorias da conspiração, pfff.

Tem dias em que o melhor que a gente faz é não sair de casa, né? Pois é, eu tô tendo uma semana inteira assim.

Porque né, não bastasse ter levado um tombo na academia e ter ficado com um roxo escroto no braço, não bastasse ter me fodido gostoso na prova que, vejam que ironia, é a mais fácil do semestre, não bastasse a depiladora resolver atender o telefone enquanto eu estou segurando as bandas da minha bunda pra cera não colar meu coo numa posição indigna, eu ainda vou ao cabeleleiro cortar o cabelo, saio de lá chorando e agora tenho que tomar polivitamínicos e usar shampus que aceleram o crescimento dos fios.

ou seja.

Por falar em sonho, essa noite meu subconsciente me levou pra uma festa bem woodstock way of life.

Daí que eu estava lá, dançando e curtindo com os amiguinhos que só conheço em sonho, quando chegou a polícia e começou a dar baculejo em geral revistar todo mundo. Porque né, eram tantas drogas no local que acordei com o pijama fedendo a maconha, RISOS.

Eis que a polícia quis prender um dos meus amiguinhos, porque ele tinha umas ferramentas na mochila - ferramentas mesmo, tipo chave de fenda, alicate, pregos.

Daí que pessoa destemida que sou só nos sonhos, resolvi questionar o policial sobre o motivo da prisão, usando todo meu vocabulário jurídico, meu discurso marxista e minhas teorias sobre abuso de poder. E ainda concluí: "E olha, eu sou adEvogada, TÁ?" Adivinhem? O policial pediu desculpas ao cara e o libertou.




das duas, uma: ou estudar Direito está afetando minha cabeça, ou eu serei uma puta super adEvogada.

Já que meu telefone não tem bafômetro, resolvi cortar o mal pela raiz e ontem apaguei alguns números da minha agenda. Porque né, controle é algo que minha pessoa desconhece, especialmente depois de alguns drinks.

Daí que foi todo um processo de superação. Depois de ler e reler a agenda algumas vezes, concluir quais eram os números mais perigosos, hesitar dez vezes, pensar em anotar num papelzinho e guardar bem escondido, porque né, vai que eu preciso, finalmente apaguei.

De todos os números que eu mandei pras cucuias, dois deles foram os mais difíceis. Mas como eu tô tentando manter minha dignidade mesmo bebum, deletei sem piedade.




mas meu subconsciente ainda não entedeu esse negózdi dignidade, definitivamente. Por que né, essa noite eu sonhei que pegava os dois ao mesmo tempo.

Conversando com a recém conhecida no bar, chegamos ao assunto pompoarismo.


- O negócio é poderoso. Tem mulher que consegue até cortar uma cenoura com a vagina!!
- Crua ou cozida?



eu e meus comentários completamente pertinentes.

Já não basta a pessoa ter que acordar às 6h30 pra ir pro spinning. Não basta a pessoa descobrir que seu chefão malha na mesma academia e faz spinning no mesmo horário. Não basta a única bicicleta livre ser do lado dele.


a pessoa tem que passar a aula inteira morrendo conversando ofegante sobre trabalho.

Daí que eu voltei pras terras tupiniquins, né. E olha, a viagem nem rendeu muitas histórias, confesso.

Não que ficar algumas horas sozinha, completamente perdida e incomunicável em Nova York não seja uma boa história, mas né. Depois eu conto.


ou não.

Tô indo ali visitar a terra do tio Sam, talvez eu arrume um emprego qualquer, conheça meu futuro marido rico, tenha filhos bilingues e seja feliz para sempre volte.

Sabe, minha vida anda meio paradona, sem muito assunto pra contar aqui.


Eu poderia falar do bate boca que tive com uma professora grosseira na minha nova academia.

Ou da minha nova e incrível habilidade de me maquiar enquanto dirijo.

Ou do novo coleguinha com cara de psico, que se senta do meu lado e que passa o expediente inteiro olhando pra mim, a ponto de ter mudado o computador de posição pra ficar mais fácil me encarar.




mas né, preguiça.

Mais uma constatação pessoal: se eu matar aula pra ir pra casa dormir, fico com muito peso na consciência. Se eu matar aula pra ir pro bar beber, não sinto um pingo de remorso.


interessante.

A amiga elogia:

- Hmm, que perfume bom, qual é o nome?
- Chic and Cheap.
- Chicken Shit?

é por isso que eu amo meus amigos, sério.

O que fazer quando seu pai te envia um e-mail cujo título é Coceira na periquita tem solução!!! ?

Fernanda senta no bar com uma amiga às 18h30, pra colocar o papo em dia e matar a saudade. "É bom que eu volto cedo pra casa", pensa.

Fernanda sai do bar às 5h30, depois de ter passado a noite inteira bebendo, cantando e sendo carinhosamente chamada de musa pelos novos amiguinhos de bar, cuja idade média era 65 anos.

A pessoa volta do check up anual toda feliz. Como eu sou curiosa me preocupo, pergunto:

- E aí? Como foi?
- Ah, eu já esperava... estou com uma lista de doenças.
- Putz... mas porque você tá tão alegre?
- Estou pesando 59kg!!!



melhor uma magra doente do que uma gorda saudável, né. cof cof.

Eu queria muito entender qual a dificuldade que a coleguinha tem de colocar o celular no silencioso. Sério, é tão difícil assim??

Eu queria muito entender por que a coleguinha não assume seus 50 e poucos anos, ao invés de querer parecer ter 20 e poucos.

Eu queria muito entender por que a coleguinha fala "ahãm" no final de todas as frases.

Eu queria muito entender por que a coleguinha não fecha a janela do internet explorer clicando no X, ao invés de ir em Arquivo > Sair.

Eu queria muito entender por que a coleguinha cochicha pra mim de longe e realmente espera que eu entenda alguma coisa.


(mas por enquanto, o que eu queria mesmo era não me irritar tanto.)

Eu trabalho com um coroa muito engraçado. O cara tem as melhores piadas ever. Só que né, ele terminou o namoro há algum tempo e até hoje não se recuperou, por isso anda meio down.

Como não tinha nada pra fazer sou uma boa coleguinha, fui conversar com ele:

- E aí, como tá?
- Ah... indo, né? Cada dia eu melhoro um pouco, ontem até dei uma cantada numa mocinha que mora no meu prédio!
- Que beleza! Como foi?
- Ah, perguntei se ela não queria chupar umas laranjas lá em casa.




já vi cantadas piores funcionarem, viu.

Sabe, tem muitas coisas que eu gostaria de entender. Eu queria entender porque a coleguinha fala "ahãm" no final de TODAS as frases. Queria entender porque o flanelinha me pede dinheiro emprestado todo dia - e acha que eu vou emprestar. Queria entender também porque tem gente que gosta de pepino.

Mas eu juro que o que mais queria entender é como eu consegui um roxo mega dolorido e do tamanho de uma moeda de 1 real na SOLA do meu pé esquerdo.

Daí que tá circulando aqui no trabalho um e-mail cujo título é "Receita de tucunaré com cerveja". É um textinho infame que diz basicamente junte todos os ingredientes, entregue pra sua mulher, e vá beber as cervejas enquanto não está pronto. Machista e infame, I know.

Mas gente, me perguntaram o que eu achei e eu super respondi que se fosse eu, ficava com as cervejas, guardava o peixe no congelador e pedia uma pizza.


porque né, vou mentir?

Coisa linda é querer viajar com os três amigos homens pra gringa, desistir e ouvir deles, depois da viagem:

- Você esteve com a gente em todos os momentos, Fê.
- Own!
- Sério! Você tava lá com a gente!
- Ahn?
- Apelidamos o GPS de Fernanda.


muito amor.

Não sei o que é mais ridículo.

Eu, com essa mania de pensar em voz alta, soltar sem querer no trabalho "queria saber de onde vem a expressão pensar na morte da bezerra...". Ou os três coleguinhas que me mandaram textos explicativos sobre a frase.

Não que isso tenha alguma relevância na vida de vocês (como se alguma coisa que eu escrevo aqui tivesse, né), mas sempre gostei de brincos grandes e pesados.

Claro que depois de anos usando brincos grandes e pesados, minha orelha ficou meio, digamos, alargadinha.

e daí que desde ontem eu tenho uma orelha rasgada que parece uma língua de lagarto.

Fim.

Adivinha quem acabou de mandar um e-mail pro chefe da comunicação do órgão onde eu trabalho, pedindo pra ele enfiar a foto, ao invés de enviar?

Eu estava no carro, parada no sinal vermelho, voltando da academia, completamente nojenta suada e vermelha. Eis que o vendedor de raquetes elétricas se aproxima:

- Vai uma raquete-mata-mosquito aí, mocinha?
- Não, obrigada.
- Você já tem?
- Tenho sim, valeu.
- ...
- ...
- Quer assistir o filme do Stevie Wonder comigo?
- er... hoje não dá... ó, o sinal abriu, tchau!



ou seja.