Na aula de Penal, o tema era o crime de violação sexual mediante fraude, que significa, basicamente, o sujeito enganar a vítima com o objetivo de ter conjunção carnal ou outro ato libidinoso com ela. Um exemplo é o famoso teste do sofá, quando o cara come a mulher prometendo um emprego.

Eis que a amiga me pergunta, baixinho:


- E falar que ama, é fraude?

Não basta a pessoa trabalhar 8h por dia, fazer faculdade à noite, malhar no horário de almoço e fazer trabalho voluntário no sábado. A pessoa ainda tem que se matricular num curso de espanhol.


porque né, dormir pra que?

Almoçando com alguns dos meus 734 irmãos por parte de pai, o mais novo, de 5 anos, me pede:

- Coloca sobremesa pra mim?
- Qual a palavra mágica?
- CHOCOLATEEEEE!



esse sabe das coisas.

Se a qualidade de uma festa puder ser medida pela quantidade de hematomas com que eu volto, no sábado eu fui na melhor festa do mundo.

Então você tá lá conversando com o cidadão, quando ele te agarra e você tem que segurar a vontade de rir e de dizer "mas eu jurava que você era gay!".


é, pelo visto não era.

Cara, vou escrever um livro dos sonhos, porque né, tá demais.

A moça que trabalha lá de casa não aparece há três dias. Daí que eu fiquei com isso na cabeça né, e na noite passada sonhei que um índio trabalhava lá em casa. Um índio moreno, forte, com cabelos pretos longos e com trajes, digamos, tradicionais. Daí que eu estava saindo de casa quando ele se aproximava:

- Me dá uma carona?
- Claro, quer que eu te deixe onde?
- Na praia.
- Er... aqui em Brasília não tem praia.
- Hm... então me deixa num lugar que tenha entretenimento para adultos.



fim.

Indo embora do trabalho, exausta, pego o elevador com um senhor. Eis que o homem resmunga algo.

- ojkspifhvnpdgisaklsjc.
- Opa, desculpa, não entendi o que você falou.
- Não estou falando com você.
- ...
- aoçismaçivnaiçsdhçi.
- ...
- sopiçfjiaoçjeiojfmqo.


tudo bem né, se não estivéssemos só nós dois no elevador.

Da série sonhos bizarros.

Eu estava sozinha, sentada no meio de um campão assistindo putaria utilizando meu notebook, quando aparece um ladrão - loiro, alto, forte e de olhos claros - querendo me assaltar. Eu fugia dele - sempre andando calmamente -, mas ele vinha atrás de mim, dizendo que só queria o computador.

Revoltada que era, eu jogava computador no chão e encarava o indivíduo, com cara de Viu o que eu faço? Rá!. O cidadão ficava puto comigo e me beijava e a gente se apaixonava.

E gente ia morar juntos numa kit em taguatinga, depois de enfrentar uma enchente.


fim.

Não basta a pessoa passear no shopping sem poder gastar nada. Não basta a pessoa entrar na loja de sapatos preferida, "só pra experimentar". Não basta a pessoa experimentar um par, achar perfeito, pagar caro por ele e ele simplesmente NÃO ENTRAR nem fodendo de jeito nenhum no pé dela no dia seguinte.



a pessoa tem que comprar dois. Do mesmo modelo.

Há alguns dias eu comprei a TV da minha irmã. Daí que ela também me deu o móvel onde ficava o aparelho, porque ela trocou todos os móveis da casa dela é muito legal. Só que né, eu nunca fui buscar o tal móvel e hoje ela me ligou:



- Vou levar o móvel pra você essa semana.
- Ótimo! Ele tem gavetas?
- Tem uma enorme, bem alta.
- Ótimo.
- Bem alta mesmo, você pode até guardar uma garrafa de vodca no seu quarto se você quiser.




útil, eu diria.

A pessoa se esforça pra chegar mais cedo no trabalho, pra compensar as 746 horas que ela deve. A pessoa acorda mais cedo, se arruma mais rápido e vai tomando café da manhã no caminho.




Mas né, a pessoa chega no trabalho e percebe que está de chinelo e tem que voltar em casa e pega trânsito e chega atrasada mais uma vez.

Eu tava pensando em criar um twitter.






mas desisti, né. nem o blog eu atualizo.

Ontem eu sonhei que o meu vizinho da frente batia no meu carro três vezes de propósito. E que eu, madura que sou, ia contar pra minha mãe. E que a gente ia até a casa do sujeto e destruía a casa inteira com um cabo de vassoura. E que o sujeito vinha até minha casa e dizia que tinha sido ótimo a gente ter destruído a casa dele e que ele me amava.


fim.

É claro que, embriagada, eu mostrei o blog pro gatinho das muletas, né? É claro.

Eis que ontem, entre um chopinho e outro, ele comenta algo sobre um post e pergunta:

- Posso mostrar seu blog pro pessoal do meu trabalho?
- Poder pode, mas não fala que você me conhece.
- Ué, por que?
- Pra não queimar seu filme.

Definitivamente, eu preciso aprender que eu não posso sair por brincando de saci com as muletas do gatinho enfermo toda vez que eu fico embriagada.

Legal sou eu resolver olhar as fotos do meu celular e achar várias fotos minhas, nas quais eu apareço nitidamente alcoolizada e fazendo caras esquisitas. Legal também é não fazer idéia de quando eu tirei essas fotos.



Mas mais legal ainda é eu estar dirigindo em todas elas.

Eis que enquanto eu tentava aprimorar minhas habilidades de stalker, acabei sendo encontrada pelo indivíduo.



murphy às vezes é bonzinho comigo.

Eis que ontem matei não tive aula. Então, fui com duas amigas tomar uma cervejinha. A idéia era ser um esquema tranquilo - conversinhas femininas, algumas cervejas e casa.

Mas gente. Quando chegamos no estacionamento, vimos que nossos carros estavam bloqueados. Por duas viaturas. Numa blitz.

E aí, como faz? Fala licença seu guarda, que o senhor tá fechando meu carro e eu cansei do bar e quero ir embora?

Fizemos o que qualquer pessoa sensata faria: voltamos pro bar pra beber até a blitz acabar.



(posso contar ainda que bebemos até o bar fechar, a blitz não acabou, eu fiquei embriagada e tive que ligar pra um casinho amigo resgatar nossos carros. Mas né, desnecessário.)

Como faz pra descobrir informações de uma pessoa de quem você só sabe o primeiro nome, a idade e o prédio onde mora?




(tô perguntando de verdade, galere.)

Hoje aproveitei o horário de almoço pra ir à manicure. Daí que eu tava lá triste porque minhas unhas quebraram e eu tive que cortá-las curtinhas, quando uma senhora - que também é cliente do salão - pediu para ver minhas mãos.

Eu lá, crente que ela queria ver a cor do esmalte que eu escolhi, né. Mas a mulher tava é lendo minhas mãos e começou a descrever minha personalidade. Beleza, até aí é fácil, até eu consigo aplicar o golpe descrever a personalidade de qualquer pessoa. É só falar coisas como "você tem o espírito livre, você gosta de viajar, você não gosta de mentiras", etc. Fácil.

Enquanto eu fazia cara de pode falar, estou te ouvindo mas pensava o que será que tem de almoço lá em casa?, a coroa foi falando de coisas mais específicas. Até que ela simplesmente descreveu fisicamente o cara que eu tô pegando, sem eu ter falado absolutamente nada.

Gente, fiquei com medo.

Daí a mulher foi em frente e perguntou: "você tem gêmeos na família, bem próximos de você, né?". OI, EU SOU GÊMEA.

Gente, ela super falou várias coisas. E eu já querendo perguntar "vou morrer que dia, hein?", mas né. Preferi só ouvir.

Até que ela disse que com 28 anos eu já estarei casada, terei dois filhos, e que meu marido terá 43 anos.




devo me preocupar?

E então eu estou com a saudável mania de falar sóbria coisas que eu só falaria completamente bêbada.



reflitam.

Minha cabeça funciona de uma maneira retardada meio esquisita, né. E agora que eu estudo Direito, a coisa fica pior.

Nessa época de festas juninas, por exemplo, eu não consigo não associar a palavra "quadrilha" à associação de três ou mais pessoas com a finalidade de cometer um crime.

E daí eu rio sozinha quando leio que "a quadrilha vai garantir a diversão" na festa junina do órgão onde eu trabalho.



vou ali me tratar.

Essa semana tô fazendo um curso pelo trabalho. Como a turma é pequena - deve ter umas 20 pessoas -, o clima acabou ficando bem descontraído.

Daí que uma coleguinha fez uma piadinha com o professor, algo sobre a diferença de idade entre eles e tal. Eis que o professor revelou que tem 32 anos e, depois de passar os olhos por todos os rostos do recinto, soltou:

- Rá! Eu sou o mais novo daqui.
- Opa, não é não. - tive que falar, por que né.
- Ué, quem é mais novo do que eu? - procurando entre os outros alunos.
- Eu, professor.
- Ah, mas a diferença nem deve ser tanta. Você tem o que, 30, 31?
- 26.
- ...
- ...

Tudo bem, já estou acostumada a passar por esses constrangimentos em público. Só que né, tem gente que fala que eu tenho cara de criança.



estou confusa.

Como estou sem carro hoje, liguei pra minha mãe pra descolar uma carona.

- Mãe, me busca na hora do almoço?
- Tá, me liga quando tiver mais perto do horário.
- Oi mãe, são 11h30, falta meia hora.
- Pois é, até lá eu já esqueci.



eu não sou assim à toa, né.

Na noite passada eu sonhei que estava no Big Brother. E que os participantes eram todos ex-bbb, menos eu. E que eram tipo umas 30 pessoas.




e que eu era a primeira eliminada.

Ontem peguei o elevador com um coleguinha. Conversamos sobre o tempo amenidades, até que ele falou:

- Estou ansioso, semana que vem nasce o fulano.
- Ai, que fofo, é seu primeiro neto?
- Não, é meu segundo filho.



às vezes eu queria poder ficar offline na vida real.

Sabe, eu queria muito contar umas pérolas sobre os casinhos que eu ando tendo.



só que né, eu nunca lembro pra qual deles eu falei do blog, então melhor evitar um processo a fadiga.

Definitivamente, eu PRECISO aprender a não falar "sabe, eu tenho um blog..." toda vez que eu fico embriagada. Pre-ci-so.

Eu já contei aqui que um dos meus passatempos favoritos é prestar atenção em conversas alheias, né? Gente, é super divertido.

Daí que eu tava aqui batendo papo no gtalk trabalhando, quando o chefão ligou para o meu chefe. É claro que eu prestei atenção no papo, né.

- Fulano. - meu chefe tem a mesma mania bizarra que eu, de atender o telefone falando o próprio nome.
- ...
- Ok. Pra quando você precisa disso?
- ...
- Pô, chefe, aí você me aperta sem me abraçar.



gente, sério. amor eterno, amor verdadeiro pelo meu chefe.

Daí que a vibe eu não devia ter acordado resolveu se estender pra essa semana e hoje meu computador do trabalho simplesmente não quis ligar. Chamei o coleguinha da informática.

Enquanto tentava descobrir o problema, o cara forçava a amizade puxava papo comigo e comentava como eu pareço novinha. Papo vai, papo vem, ele contou que tem 37 anos. Sabe, fiquei um pouco chocada, pq né, super achava que ele tinha a minha idade.

- Nossa, você tá ótimo, nem parece ter 37 anos!
- É, eu não acredito muito na minha idade.
- ...


e eu achando que eu era a rainha das teorias da conspiração, pfff.