Então é natal no domingo eu faço 27 anos. Teoricamente eu deveria estar no auge do meu inferno astral, né? Mas gente, eu estou na melhor fase da minha vida.


Murphy pode ser bonzinho, né. :)

Então o Steve Jobs morreu, coitado. Mas eu nem vou falar disso, porque né. Eu quero é contar que, um dia antes da morte dele, eu me rendi e comprei um Iphone.


Gente, ó negócio é incrível! Ele faz absolutamente tudo. Daí que minha nova diversão é passar horas navegando e baixando aplicativos inúteis. E é bom que eu posso exercitar todo o meu toc e hipocondria sem medo de ser feliz, por que né, um aplicativo com milhares de bulas de remédio e outro que me diz o dia em que eu estou ovulando são coisas lindas de Deus.

Daí que por essas coincidências escrotas interessantes da vida, descobrimos que o marido de uma prima minha por parte de mãe é amigo de infância de um dos meus 937 irmãos por parte de pai, o mais velho.


- Caramba, Fernanda... quer dizer então que você é irmã do Cirrose?




olha, com esse apelido, não tenho nem dúvida.

Conversando com uma amiga que bateu no meu carro anda meio distraída:

- Nossa, Fê, tá foda. Toda vez que eu bebo eu dou uma batidinha com o carro, meu carro já tá todo amassado!
- Haha, tenso! E aí, vai fazer o que?
- Ué, vou parar de dirigir, né.




prioridades, meus caros. prioridades.

Hoje sonhei que eu namorava o ex-ex-namorado e ele tentava matar minha mãe com um picolé de côco envenenado e eu conseguia evitar e ele ia preso e eu também porque eu era cúmplice por namorar com ele.


fim.

Eu e uma amiga vamos na casa de uns peguetes amigos, pra um esquema jantarzinho, bebidinhas, conversinhas e tal.

Daí que né, a gente tava conversando sobre isso. Coisas como quem vai além da gente, o que a gente leva pra beber e será que vai ser legal. Eis que a amiga solta:

- Ah, qualquer coisa a gente se veste e vai embora.



morro com meus amigos, morro.

Na balada, o gatinho recém conhecido elogia:

- Muito sexy essa sua pinta.
- Pinta?
- É, essa. - apontando.


seria ótimo, se ele não estivesse falando de uma espinha.

No estacionamento do trabalho, vejo um carro imundo de longe e penso: "affe, que carro nojento." Quando me aproximo, percebo que é o meu.


fim.

Sábado à noite, mando mensagem pra minha mãe dando sinal de vida. Em seguida, recebo a resposta:

- Ok, vê se não bebe.

Trinta segundos depois, outro torpedo:

- ...demais.

Na aula de Penal, o tema era o crime de violação sexual mediante fraude, que significa, basicamente, o sujeito enganar a vítima com o objetivo de ter conjunção carnal ou outro ato libidinoso com ela. Um exemplo é o famoso teste do sofá, quando o cara come a mulher prometendo um emprego.

Eis que a amiga me pergunta, baixinho:


- E falar que ama, é fraude?

Não basta a pessoa trabalhar 8h por dia, fazer faculdade à noite, malhar no horário de almoço e fazer trabalho voluntário no sábado. A pessoa ainda tem que se matricular num curso de espanhol.


porque né, dormir pra que?

Almoçando com alguns dos meus 734 irmãos por parte de pai, o mais novo, de 5 anos, me pede:

- Coloca sobremesa pra mim?
- Qual a palavra mágica?
- CHOCOLATEEEEE!



esse sabe das coisas.

Se a qualidade de uma festa puder ser medida pela quantidade de hematomas com que eu volto, no sábado eu fui na melhor festa do mundo.

Então você tá lá conversando com o cidadão, quando ele te agarra e você tem que segurar a vontade de rir e de dizer "mas eu jurava que você era gay!".


é, pelo visto não era.

Cara, vou escrever um livro dos sonhos, porque né, tá demais.

A moça que trabalha lá de casa não aparece há três dias. Daí que eu fiquei com isso na cabeça né, e na noite passada sonhei que um índio trabalhava lá em casa. Um índio moreno, forte, com cabelos pretos longos e com trajes, digamos, tradicionais. Daí que eu estava saindo de casa quando ele se aproximava:

- Me dá uma carona?
- Claro, quer que eu te deixe onde?
- Na praia.
- Er... aqui em Brasília não tem praia.
- Hm... então me deixa num lugar que tenha entretenimento para adultos.



fim.

Indo embora do trabalho, exausta, pego o elevador com um senhor. Eis que o homem resmunga algo.

- ojkspifhvnpdgisaklsjc.
- Opa, desculpa, não entendi o que você falou.
- Não estou falando com você.
- ...
- aoçismaçivnaiçsdhçi.
- ...
- sopiçfjiaoçjeiojfmqo.


tudo bem né, se não estivéssemos só nós dois no elevador.

Da série sonhos bizarros.

Eu estava sozinha, sentada no meio de um campão assistindo putaria utilizando meu notebook, quando aparece um ladrão - loiro, alto, forte e de olhos claros - querendo me assaltar. Eu fugia dele - sempre andando calmamente -, mas ele vinha atrás de mim, dizendo que só queria o computador.

Revoltada que era, eu jogava computador no chão e encarava o indivíduo, com cara de Viu o que eu faço? Rá!. O cidadão ficava puto comigo e me beijava e a gente se apaixonava.

E gente ia morar juntos numa kit em taguatinga, depois de enfrentar uma enchente.


fim.

Não basta a pessoa passear no shopping sem poder gastar nada. Não basta a pessoa entrar na loja de sapatos preferida, "só pra experimentar". Não basta a pessoa experimentar um par, achar perfeito, pagar caro por ele e ele simplesmente NÃO ENTRAR nem fodendo de jeito nenhum no pé dela no dia seguinte.



a pessoa tem que comprar dois. Do mesmo modelo.

Há alguns dias eu comprei a TV da minha irmã. Daí que ela também me deu o móvel onde ficava o aparelho, porque ela trocou todos os móveis da casa dela é muito legal. Só que né, eu nunca fui buscar o tal móvel e hoje ela me ligou:



- Vou levar o móvel pra você essa semana.
- Ótimo! Ele tem gavetas?
- Tem uma enorme, bem alta.
- Ótimo.
- Bem alta mesmo, você pode até guardar uma garrafa de vodca no seu quarto se você quiser.




útil, eu diria.

A pessoa se esforça pra chegar mais cedo no trabalho, pra compensar as 746 horas que ela deve. A pessoa acorda mais cedo, se arruma mais rápido e vai tomando café da manhã no caminho.




Mas né, a pessoa chega no trabalho e percebe que está de chinelo e tem que voltar em casa e pega trânsito e chega atrasada mais uma vez.

Eu tava pensando em criar um twitter.






mas desisti, né. nem o blog eu atualizo.

Ontem eu sonhei que o meu vizinho da frente batia no meu carro três vezes de propósito. E que eu, madura que sou, ia contar pra minha mãe. E que a gente ia até a casa do sujeto e destruía a casa inteira com um cabo de vassoura. E que o sujeito vinha até minha casa e dizia que tinha sido ótimo a gente ter destruído a casa dele e que ele me amava.


fim.

É claro que, embriagada, eu mostrei o blog pro gatinho das muletas, né? É claro.

Eis que ontem, entre um chopinho e outro, ele comenta algo sobre um post e pergunta:

- Posso mostrar seu blog pro pessoal do meu trabalho?
- Poder pode, mas não fala que você me conhece.
- Ué, por que?
- Pra não queimar seu filme.

Definitivamente, eu preciso aprender que eu não posso sair por brincando de saci com as muletas do gatinho enfermo toda vez que eu fico embriagada.

Legal sou eu resolver olhar as fotos do meu celular e achar várias fotos minhas, nas quais eu apareço nitidamente alcoolizada e fazendo caras esquisitas. Legal também é não fazer idéia de quando eu tirei essas fotos.



Mas mais legal ainda é eu estar dirigindo em todas elas.

Eis que enquanto eu tentava aprimorar minhas habilidades de stalker, acabei sendo encontrada pelo indivíduo.



murphy às vezes é bonzinho comigo.

Eis que ontem matei não tive aula. Então, fui com duas amigas tomar uma cervejinha. A idéia era ser um esquema tranquilo - conversinhas femininas, algumas cervejas e casa.

Mas gente. Quando chegamos no estacionamento, vimos que nossos carros estavam bloqueados. Por duas viaturas. Numa blitz.

E aí, como faz? Fala licença seu guarda, que o senhor tá fechando meu carro e eu cansei do bar e quero ir embora?

Fizemos o que qualquer pessoa sensata faria: voltamos pro bar pra beber até a blitz acabar.



(posso contar ainda que bebemos até o bar fechar, a blitz não acabou, eu fiquei embriagada e tive que ligar pra um casinho amigo resgatar nossos carros. Mas né, desnecessário.)

Como faz pra descobrir informações de uma pessoa de quem você só sabe o primeiro nome, a idade e o prédio onde mora?




(tô perguntando de verdade, galere.)

Hoje aproveitei o horário de almoço pra ir à manicure. Daí que eu tava lá triste porque minhas unhas quebraram e eu tive que cortá-las curtinhas, quando uma senhora - que também é cliente do salão - pediu para ver minhas mãos.

Eu lá, crente que ela queria ver a cor do esmalte que eu escolhi, né. Mas a mulher tava é lendo minhas mãos e começou a descrever minha personalidade. Beleza, até aí é fácil, até eu consigo aplicar o golpe descrever a personalidade de qualquer pessoa. É só falar coisas como "você tem o espírito livre, você gosta de viajar, você não gosta de mentiras", etc. Fácil.

Enquanto eu fazia cara de pode falar, estou te ouvindo mas pensava o que será que tem de almoço lá em casa?, a coroa foi falando de coisas mais específicas. Até que ela simplesmente descreveu fisicamente o cara que eu tô pegando, sem eu ter falado absolutamente nada.

Gente, fiquei com medo.

Daí a mulher foi em frente e perguntou: "você tem gêmeos na família, bem próximos de você, né?". OI, EU SOU GÊMEA.

Gente, ela super falou várias coisas. E eu já querendo perguntar "vou morrer que dia, hein?", mas né. Preferi só ouvir.

Até que ela disse que com 28 anos eu já estarei casada, terei dois filhos, e que meu marido terá 43 anos.




devo me preocupar?

E então eu estou com a saudável mania de falar sóbria coisas que eu só falaria completamente bêbada.



reflitam.