Adivinha quem tá viva?

Então amanhã eu entro de férias e devo ficar um tempo num resort incrível em Maceió sem aparecer por aqui.


eu volto. ou não

Conversando com meu chefe sobre novas tecnologias, redes sociais e a porra toda outras coisas:


- Nandinha, você tem 22 ou 23 anos?
- 27.
- VINTESETE?????
- É, ué. Fiz mês passado.
- ...
- ...
- Pois pra mim você sempre vai ter 22 ou 23 anos.



tem como não amar esse indivíduo?

Melhor que bater o carro de um jeito ridículo numa manhã cinza de segunda-feira, é bater o carro de um jeito ridículo num carro caro da embaixada da Nigéria com um motorista que não fala uma palavra em português numa manhã cinza de segunda-feira.



bem que eu notei que minha vida andava estranhamente normal.

Minha avó chegou lá em casa dia desses falando sobre o novo programa de perguntas do Silvio Santos, um tal de Um Milhão na Mesa (ou algo parecido). Empolgada, ela contava que as perguntas eram muito fáceis, que ela acertava todas quando assistia e que muita gente perdia por besteira.

Ela me contou todos os detalhes do jogo, empolgadíssima. Achando fofa a empolgação da velhinha, comentei:

- A senhora gosta mesmo desse programa, hein vó.
- Gosto muito, e acho que se a gente fosse a gente ia levar um milhão.
- A gente quem?
- Eu e você, oras.



gente, quem pensou "vou conhecer o Silvio Santos" ao invés de "vou ganhar uma grana" levanta a mão!

Então eu estava lá, malhando com o namorado personal querido, quando ele me passa um exercício e diz:

- Esse é ótimo pra melhorar o equilíbrio, aí você pára de cair toda hora.



ou seja.

Olha, a verdade é que eu achei que eu finalmente tivesse me tornado uma pessoa normal, e que coisas bizarras não aconteciam mais comigo.

Até que eu estava andando distraída na rua, em direção ao meu carro, quando um sujeito que eu nunca vi na vida apareceu:

- Oi, desculpa te abordar assim, eu não costumo fazer isso...
- Ér... pois não? - com cara de assustada.
- É que eu vi você passando e te achei muito linda.
- Ér... obrigada. - com cara de sem graça.
- E achei seu pé maravilhoso.
- ... - eterna cara de WHAT????
- Sério, seu pé é lindo. Posso ver?


Eis que louca e sem noção ingênua que sou, mostrei meu pé esquerdo pro rapaz.

- Nossa... muito lindo... posso pegar?
- Não!!
- Só uma pegadinha, vai?
- Claro que não, tá louco???
- Tudo bem, podemos trocar algum contato?
- Não, tenho namorado e ele é muito alto, forte e bravo não iria gostar.
- Tudo bem. - e saiu andando.



gente, sério, por que eu???

Então é natal no domingo eu faço 27 anos. Teoricamente eu deveria estar no auge do meu inferno astral, né? Mas gente, eu estou na melhor fase da minha vida.


Murphy pode ser bonzinho, né. :)

Então o Steve Jobs morreu, coitado. Mas eu nem vou falar disso, porque né. Eu quero é contar que, um dia antes da morte dele, eu me rendi e comprei um Iphone.


Gente, ó negócio é incrível! Ele faz absolutamente tudo. Daí que minha nova diversão é passar horas navegando e baixando aplicativos inúteis. E é bom que eu posso exercitar todo o meu toc e hipocondria sem medo de ser feliz, por que né, um aplicativo com milhares de bulas de remédio e outro que me diz o dia em que eu estou ovulando são coisas lindas de Deus.

Daí que por essas coincidências escrotas interessantes da vida, descobrimos que o marido de uma prima minha por parte de mãe é amigo de infância de um dos meus 937 irmãos por parte de pai, o mais velho.


- Caramba, Fernanda... quer dizer então que você é irmã do Cirrose?




olha, com esse apelido, não tenho nem dúvida.

Conversando com uma amiga que bateu no meu carro anda meio distraída:

- Nossa, Fê, tá foda. Toda vez que eu bebo eu dou uma batidinha com o carro, meu carro já tá todo amassado!
- Haha, tenso! E aí, vai fazer o que?
- Ué, vou parar de dirigir, né.




prioridades, meus caros. prioridades.

Hoje sonhei que eu namorava o ex-ex-namorado e ele tentava matar minha mãe com um picolé de côco envenenado e eu conseguia evitar e ele ia preso e eu também porque eu era cúmplice por namorar com ele.


fim.

Eu e uma amiga vamos na casa de uns peguetes amigos, pra um esquema jantarzinho, bebidinhas, conversinhas e tal.

Daí que né, a gente tava conversando sobre isso. Coisas como quem vai além da gente, o que a gente leva pra beber e será que vai ser legal. Eis que a amiga solta:

- Ah, qualquer coisa a gente se veste e vai embora.



morro com meus amigos, morro.

Na balada, o gatinho recém conhecido elogia:

- Muito sexy essa sua pinta.
- Pinta?
- É, essa. - apontando.


seria ótimo, se ele não estivesse falando de uma espinha.

No estacionamento do trabalho, vejo um carro imundo de longe e penso: "affe, que carro nojento." Quando me aproximo, percebo que é o meu.


fim.

Sábado à noite, mando mensagem pra minha mãe dando sinal de vida. Em seguida, recebo a resposta:

- Ok, vê se não bebe.

Trinta segundos depois, outro torpedo:

- ...demais.

Na aula de Penal, o tema era o crime de violação sexual mediante fraude, que significa, basicamente, o sujeito enganar a vítima com o objetivo de ter conjunção carnal ou outro ato libidinoso com ela. Um exemplo é o famoso teste do sofá, quando o cara come a mulher prometendo um emprego.

Eis que a amiga me pergunta, baixinho:


- E falar que ama, é fraude?

Não basta a pessoa trabalhar 8h por dia, fazer faculdade à noite, malhar no horário de almoço e fazer trabalho voluntário no sábado. A pessoa ainda tem que se matricular num curso de espanhol.


porque né, dormir pra que?

Almoçando com alguns dos meus 734 irmãos por parte de pai, o mais novo, de 5 anos, me pede:

- Coloca sobremesa pra mim?
- Qual a palavra mágica?
- CHOCOLATEEEEE!



esse sabe das coisas.

Se a qualidade de uma festa puder ser medida pela quantidade de hematomas com que eu volto, no sábado eu fui na melhor festa do mundo.

Então você tá lá conversando com o cidadão, quando ele te agarra e você tem que segurar a vontade de rir e de dizer "mas eu jurava que você era gay!".


é, pelo visto não era.

Cara, vou escrever um livro dos sonhos, porque né, tá demais.

A moça que trabalha lá de casa não aparece há três dias. Daí que eu fiquei com isso na cabeça né, e na noite passada sonhei que um índio trabalhava lá em casa. Um índio moreno, forte, com cabelos pretos longos e com trajes, digamos, tradicionais. Daí que eu estava saindo de casa quando ele se aproximava:

- Me dá uma carona?
- Claro, quer que eu te deixe onde?
- Na praia.
- Er... aqui em Brasília não tem praia.
- Hm... então me deixa num lugar que tenha entretenimento para adultos.



fim.

Indo embora do trabalho, exausta, pego o elevador com um senhor. Eis que o homem resmunga algo.

- ojkspifhvnpdgisaklsjc.
- Opa, desculpa, não entendi o que você falou.
- Não estou falando com você.
- ...
- aoçismaçivnaiçsdhçi.
- ...
- sopiçfjiaoçjeiojfmqo.


tudo bem né, se não estivéssemos só nós dois no elevador.

Da série sonhos bizarros.

Eu estava sozinha, sentada no meio de um campão assistindo putaria utilizando meu notebook, quando aparece um ladrão - loiro, alto, forte e de olhos claros - querendo me assaltar. Eu fugia dele - sempre andando calmamente -, mas ele vinha atrás de mim, dizendo que só queria o computador.

Revoltada que era, eu jogava computador no chão e encarava o indivíduo, com cara de Viu o que eu faço? Rá!. O cidadão ficava puto comigo e me beijava e a gente se apaixonava.

E gente ia morar juntos numa kit em taguatinga, depois de enfrentar uma enchente.


fim.

Não basta a pessoa passear no shopping sem poder gastar nada. Não basta a pessoa entrar na loja de sapatos preferida, "só pra experimentar". Não basta a pessoa experimentar um par, achar perfeito, pagar caro por ele e ele simplesmente NÃO ENTRAR nem fodendo de jeito nenhum no pé dela no dia seguinte.



a pessoa tem que comprar dois. Do mesmo modelo.

Há alguns dias eu comprei a TV da minha irmã. Daí que ela também me deu o móvel onde ficava o aparelho, porque ela trocou todos os móveis da casa dela é muito legal. Só que né, eu nunca fui buscar o tal móvel e hoje ela me ligou:



- Vou levar o móvel pra você essa semana.
- Ótimo! Ele tem gavetas?
- Tem uma enorme, bem alta.
- Ótimo.
- Bem alta mesmo, você pode até guardar uma garrafa de vodca no seu quarto se você quiser.




útil, eu diria.

A pessoa se esforça pra chegar mais cedo no trabalho, pra compensar as 746 horas que ela deve. A pessoa acorda mais cedo, se arruma mais rápido e vai tomando café da manhã no caminho.




Mas né, a pessoa chega no trabalho e percebe que está de chinelo e tem que voltar em casa e pega trânsito e chega atrasada mais uma vez.

Eu tava pensando em criar um twitter.






mas desisti, né. nem o blog eu atualizo.

Ontem eu sonhei que o meu vizinho da frente batia no meu carro três vezes de propósito. E que eu, madura que sou, ia contar pra minha mãe. E que a gente ia até a casa do sujeto e destruía a casa inteira com um cabo de vassoura. E que o sujeito vinha até minha casa e dizia que tinha sido ótimo a gente ter destruído a casa dele e que ele me amava.


fim.

É claro que, embriagada, eu mostrei o blog pro gatinho das muletas, né? É claro.

Eis que ontem, entre um chopinho e outro, ele comenta algo sobre um post e pergunta:

- Posso mostrar seu blog pro pessoal do meu trabalho?
- Poder pode, mas não fala que você me conhece.
- Ué, por que?
- Pra não queimar seu filme.