E então o namorado esteve viajando. De férias. Pra praia. Sem mim.

Ok, traumas superados - valeu faculdade em final de semestre, valeu monografia, beijo pra vocês! - até que foi bom ficar em casa all by myself.

Porque gente, tem 3 meses que saí da casa da minha mãe... e pelas minhas contas, tem, hum.... 28 anos que eu não durmo sozinha em casa. É, Brasil, eu nunca dormi sozinha numa residência.

Daí que né, precisei de toda aquela preparação pra conseguir dormir sem sentir medo de espíritos nada. E por preparação eu quero dizer álcool.

Tão bom, gente.

Tá, mas posso contar a minha maior diversão nesses dias de abandono férias do marido?






Jogar buraco online usando o nick PaulaTejano.

Eis que meu dia dos namorados foi incrível, só que não. É que ontem eu passei um dia dos infernos, com uma crise escrota de cólica e uma dor de cabeça de dez ressacas, tudo junto. Foi lindo.

Daí que né, tive que ir no hospital tomar umas injeções básicas. Mas como se trata da minha pessoa, alguma coisa ~peculiar~ tinha que rolar, né? Claro.

Eis que a enfermeira começa a aplicar os remédios, explicando do que se tratava, quais os efeitos e essas coisas (o que eu achei ótimo, porque né, tem gente que leva sopa na veia).

Daí aplicou a primeira injeção com um analgésico lindo. Depois, na segunda injeção, ela tava lá aplicando e explicando as propriedades:

- Este é um antiinflamatório. Algumas pessoas apresentam uma reação desagradável quando ele entra na corrente sanguínea.

- Que reação?

- Er... uma coceira.... er.... nas partes íntimas.

- Comassim, minha senhora?!


Morri, né.

(Isso porque eu omiti de vocês o fato de que a enfermeira era vesga, viu?).

Daí você tá lá vivendo sua vidinha pacata e feliz, quando sua sobrinha de quatro anos pergunta:

- Tia, você sabia que dentro do bumbum se chama fiofó?



também conheço por outros nomes, querida.

Dia desses eu tava em casa, assistindo uma maratona de programas culinários (sou dessas), quando tive um estalo: "gente, será que alguém ainda entra no meu blog?"

Achava que não.

Daí hoje entrei naquele negózdi estatísticas daqui e vi que tem gente que entra aqui quase todo dia. Me senti importante, sabe? Eu não sabia que tinha meus próprios stalkers!


Bom, como hoje eu estou generosa, vou contar que a vida anda boa, que eu me casei - do verbo estou morando junto com o namorado - , que eu parei de beber, mas não parei de mentir, e que ainda faço faculdade de Direito e que ainda tenho vontade de chorar todos as noites por ter que ir pra aula, e que continuo cultivando meus desafetos imaginários no trabalho e que, vejam vocês, sou uma mulher que sabe cozinhar, e que minha memória continua um lixo e é só disso que eu lembro agora.

Sabe quando o olho fica dando umas palpitações, que a pálpebra fica dando umas tremidinhas?


Pois é, tô com isso. Na boca. Há dois dias.


O pior nem é essa sensação da boca tremendo. O pior mesmo é ter que ficar mordendo meus lábios toda vez que preciso conversar com alguém.


sexy sem ser vulgar, né.

Você não se irrita muito quando alguém se refere ao marido como meu esposo?




eu me irrito.

E então eu tô lá, tomando uns bons drinks tranquila com o namorado, quando recebo uma mensagem da minha mãe, que tava na terra do Tio Sam:

- Neve lá fora, tequila aqui dentro.


Muito amor pela minha família.

Então eu virei meme e agora atendo por High Self Esteem Girl.




Oi, tudo bem? 



Sim, essa sou eu. Não, não era peruca.


Sem mais.

Daí você tá lá lendo um texto de Filosofia do Direito, feliz porque nossa, finalmente você tá entendendo alguma coisa de filosofia.





quando chega na 9ª página e você percebe que as páginas estão todas fora de ordem e você nem notou.

Daí você tá lá com seu namorado tomando umas cervejinhas com um casal querido de amigos, quando alguém tem a ideia de começar uma singela brincadeira, que consiste basicamente em cada um dizer alguns nomes de celebridades que a pessoa pegaria forte mas não teria coragem de assumir nem pra si próprio.

Até aí tudo bem, Zezé de Camargo, Valeska Popozuda, Latino e Ana Maria Braga nem são tão chocantes, vá lá.

O problema é quando a brincadeira evolui para o chamado paredão, e você se vê obrigada a escolher entre o Didi Mocó ou o Amin Khader.




é claro que é o Didi.

Devido a inúmeros pedidos eu resolvi dar o ar da minha graça, porque né, ainda tô viva e se tô viva, Deus tá fazendo piadinha com a pessoa minhas.

Quatro meses sem dar as caras por aqui, hein? E vocês me perguntam, afoitos, o que aconteceu nesses quatro meses. E eu vos digo: nada. HAHA, mentira, a vida não anda tão parada assim. Vejamos alguns acontecimentos:

- Fui promovida no trabalho e finalmente deixei de ser obrigada a conviver com a coleguinha lerda. De quebra, vim trabalhar numa sala menor onde trabalham, além de mim, dois senhores que se odeiam e não se falam há, sei lá, 15 anos. E eles têm nomes peculiares e fazem questão de me cumprimentar efusivamente todos os dias, para mostrar para o outro que "olha, eu não cumprimento você!".
- Continuo namorando aquele querido.
- Por consequência natural de namorar um personal trainer, emagreci uns bons quilos e, se antes eu não cabia nas minhas roupas porque elas estavam apertadas, agora não caibo porque elas estão largas.
- Quase desisti da faculdade, cheguei a ir pra lá trancar meu curso, mas fui impedida pelos meus fãs coleguinhas.
- Minha ingestão etílica diminuiu consideravelmente nos últimos meses. Mas é claro que de vez em quando eu ainda faço uns showzinhos tomo uns bons drinks. Há alguns dias, por exemplo, voltei pra casa na garupa do palhaço, como nos velhos tempos.
- Minha memória apresentou sinais claros de comprometimento.


Aliás, é justamente por este último acontecimento que este post se encerra aqui. Eu volto.Ou não.

Onde você estava às 7h da manhã desta segunda-feira chuvosa? Eu estava dormindo de conchinha indo correr.




Por aí você tira o porquê de eu estar um tanto ausente do blog, né.

Tô indo passar o reveilão no ridijanêro, beijo.

A amiga tava preparando uma ceia de natal antecipada na casa dela. Daí que ela cozinha divinamente e tava me contando o cardápio: picanha suína, batatinhas gratinadas, arrozinho e sobremesa de suspiro com chocolate e cereja.

Então eu lembrei que no domingo minha família tava lá, dividindo as tarefas da nossa ceia. Entre "Fulana faz o peru e o chester"; "Eu fico com o arroz e a farofa!"; "Hmm, vou fazer aquela sobremesa incrível"; "ok, eu preparo a salada", alguém pergunta: "E a Fernanda?", ao que minha mãe e minha tia respondem imediatamente:

- A Fernanda leva a cerveja.



Justo.

Adivinha quem tá viva?

Então amanhã eu entro de férias e devo ficar um tempo num resort incrível em Maceió sem aparecer por aqui.


eu volto. ou não

Conversando com meu chefe sobre novas tecnologias, redes sociais e a porra toda outras coisas:


- Nandinha, você tem 22 ou 23 anos?
- 27.
- VINTESETE?????
- É, ué. Fiz mês passado.
- ...
- ...
- Pois pra mim você sempre vai ter 22 ou 23 anos.



tem como não amar esse indivíduo?

Melhor que bater o carro de um jeito ridículo numa manhã cinza de segunda-feira, é bater o carro de um jeito ridículo num carro caro da embaixada da Nigéria com um motorista que não fala uma palavra em português numa manhã cinza de segunda-feira.



bem que eu notei que minha vida andava estranhamente normal.

Minha avó chegou lá em casa dia desses falando sobre o novo programa de perguntas do Silvio Santos, um tal de Um Milhão na Mesa (ou algo parecido). Empolgada, ela contava que as perguntas eram muito fáceis, que ela acertava todas quando assistia e que muita gente perdia por besteira.

Ela me contou todos os detalhes do jogo, empolgadíssima. Achando fofa a empolgação da velhinha, comentei:

- A senhora gosta mesmo desse programa, hein vó.
- Gosto muito, e acho que se a gente fosse a gente ia levar um milhão.
- A gente quem?
- Eu e você, oras.



gente, quem pensou "vou conhecer o Silvio Santos" ao invés de "vou ganhar uma grana" levanta a mão!

Então eu estava lá, malhando com o namorado personal querido, quando ele me passa um exercício e diz:

- Esse é ótimo pra melhorar o equilíbrio, aí você pára de cair toda hora.



ou seja.

Olha, a verdade é que eu achei que eu finalmente tivesse me tornado uma pessoa normal, e que coisas bizarras não aconteciam mais comigo.

Até que eu estava andando distraída na rua, em direção ao meu carro, quando um sujeito que eu nunca vi na vida apareceu:

- Oi, desculpa te abordar assim, eu não costumo fazer isso...
- Ér... pois não? - com cara de assustada.
- É que eu vi você passando e te achei muito linda.
- Ér... obrigada. - com cara de sem graça.
- E achei seu pé maravilhoso.
- ... - eterna cara de WHAT????
- Sério, seu pé é lindo. Posso ver?


Eis que louca e sem noção ingênua que sou, mostrei meu pé esquerdo pro rapaz.

- Nossa... muito lindo... posso pegar?
- Não!!
- Só uma pegadinha, vai?
- Claro que não, tá louco???
- Tudo bem, podemos trocar algum contato?
- Não, tenho namorado e ele é muito alto, forte e bravo não iria gostar.
- Tudo bem. - e saiu andando.



gente, sério, por que eu???

Então é natal no domingo eu faço 27 anos. Teoricamente eu deveria estar no auge do meu inferno astral, né? Mas gente, eu estou na melhor fase da minha vida.


Murphy pode ser bonzinho, né. :)

Então o Steve Jobs morreu, coitado. Mas eu nem vou falar disso, porque né. Eu quero é contar que, um dia antes da morte dele, eu me rendi e comprei um Iphone.


Gente, ó negócio é incrível! Ele faz absolutamente tudo. Daí que minha nova diversão é passar horas navegando e baixando aplicativos inúteis. E é bom que eu posso exercitar todo o meu toc e hipocondria sem medo de ser feliz, por que né, um aplicativo com milhares de bulas de remédio e outro que me diz o dia em que eu estou ovulando são coisas lindas de Deus.

Daí que por essas coincidências escrotas interessantes da vida, descobrimos que o marido de uma prima minha por parte de mãe é amigo de infância de um dos meus 937 irmãos por parte de pai, o mais velho.


- Caramba, Fernanda... quer dizer então que você é irmã do Cirrose?




olha, com esse apelido, não tenho nem dúvida.

Conversando com uma amiga que bateu no meu carro anda meio distraída:

- Nossa, Fê, tá foda. Toda vez que eu bebo eu dou uma batidinha com o carro, meu carro já tá todo amassado!
- Haha, tenso! E aí, vai fazer o que?
- Ué, vou parar de dirigir, né.




prioridades, meus caros. prioridades.

Hoje sonhei que eu namorava o ex-ex-namorado e ele tentava matar minha mãe com um picolé de côco envenenado e eu conseguia evitar e ele ia preso e eu também porque eu era cúmplice por namorar com ele.


fim.

Eu e uma amiga vamos na casa de uns peguetes amigos, pra um esquema jantarzinho, bebidinhas, conversinhas e tal.

Daí que né, a gente tava conversando sobre isso. Coisas como quem vai além da gente, o que a gente leva pra beber e será que vai ser legal. Eis que a amiga solta:

- Ah, qualquer coisa a gente se veste e vai embora.



morro com meus amigos, morro.

Na balada, o gatinho recém conhecido elogia:

- Muito sexy essa sua pinta.
- Pinta?
- É, essa. - apontando.


seria ótimo, se ele não estivesse falando de uma espinha.

No estacionamento do trabalho, vejo um carro imundo de longe e penso: "affe, que carro nojento." Quando me aproximo, percebo que é o meu.


fim.

Sábado à noite, mando mensagem pra minha mãe dando sinal de vida. Em seguida, recebo a resposta:

- Ok, vê se não bebe.

Trinta segundos depois, outro torpedo:

- ...demais.