Hoje eu tarra lá exercitando minha paciência esperando ser atendida no Detran, pra conseguir emplacar meu carro novo - não,  não é um carro-fogão :( - quando um motoqueiro senta ao meu lado.

(Me identifiquei com o detalhe de ele estar todo vestido com aquelas roupas especiais que motoqueiros usam na chuva, mas de chinelo, porque eu certamente faria o mesmo pra não estragar meus sapatos.)

Eis que o motoqueiro resolve puxar assunto comigo. Gente, admiro pessoas que conseguem ser sociáveis até numa manhã chuvosa aguardando atendimento no Detran. Eu queria ter esse dom... mas como não tenho, eu tarra lá no meu mundinho, tentanto passar da maldita fase 109 do candy crush, e evitando olhar para os lados, já que meu nível de paciência depois de quase duas horas de espera estava no nível -3.

Olha, mesmo eu dando apenas respostas monossilábicas, o indivíduo achou de bom tom me contar que apareceu uma mulher desconhecida no zapzap* dele, me mostrar a foto da cidadã e perguntar minha opinião sobre a aparência dela, me dizer que foi casado três vezes e que as mulheres foram embora levando todo o dinheiro dele, que ele tava com um problema com o IPTU da casa dele, que ele nasceu em uma cidade do interior da Bahia, onde os irmãos ainda moram, que morou em São Paulo antes de vir pra Brasília, que ele tava ali no Detran pra resolver uma pendência com a moto dele, porque parece que o banco não deu baixa no financiamento, sendo que ele pagou todas as prestações - e pagou mesmo, porque me mostrou todos os comprovantes.


Gente, imagina se eu desse corda e usasse frases com mais de duas palavras?





*vocês não sentem um ódio mortal de quem fala zapzap? eu sinto.

Então eu sonhei que eu comprava um carro novo que também virava um super fogão, com três fornos e várias bocas. Daí eu ia pra faculdade e montava meu carro-fogão no meio da sala, e as pessoas iam chegando pra aula e elogiavam o cheirinho de bolo assando no forno. Enquanto o professor dava aula e o bolo assava, eu resolvia preparar um arroz, e deixava queimar. Então o cheirinho de bolo era substituído pelo cheiro de arroz queimado.



fim.

Hoje no supermercado eu fui atendida por uma caixa que tinha uma tatuagem no antebraço, com aquela cor azul-esverdeada típica de tatuagens de presidiários, com letras bem toscas, provavelmente escritas por ela mesma, e que ocupava o antebraço inteiro, de ponta a ponta, com os seguintes dizeres:


BANDIDA SURFISTINHA.



sem mais.

Pontualidade no trabalho definitivamente não é o meu forte. Aliás, eu até posso dizer que sou pontual nos meus atrasos: eu sempre chego 45 minutos atrasada.

Antigamente eu ficava super aflita no caminho, morrendo de vergonha. Hoje em dia eu nem fico mais. Todo mundo sabe que eu chego mais tarde, meus chefes são tranquilos e já se acostumaram, e porra, eles têm coisas mais importantes pra se preocupar, né.

Só que hoje eu percebi que não só me acostumei, como eu passei a acreditar de verdade que o horário que eu chego é o horário certo. Fui renovar meu passaporte bem cedinho e o sistema estava fora do ar, sem previsão de volta. Então eu remarquei e fui embora. No caminho pro trabalho, me dei conta de que eu chegaria na hora certa e instantaneamente pensei no que eu poderia fazer nos 45 minutos que eu ainda tinha livres.

Então neste sábado foi a comemoração do meu aniversário de 30 anos. Amigos lindos, bebedeira rolando, petiscos e... um pedido de casamento.

Sim, meu povo, além de balzaca, me tornei noiva. Foi lindo, foi inesperado, foi emocionante.

Mas o melhor mesmo foi que antes de receber a aliança, recebi isso:

 

pegadinha do malandro! gluglu iéié!



 

Alguma dúvida de que eu aceitei?! :)♥

Esse mês eu faço 30 anos, né. Trinta!!

Eis que bateu uma leve crise e eu resolvi que chegou a hora de eu me entregar de vez ao antirrugas. Daí que lendo esses blogs de mulherzices, fiquei sabendo de um super creme antirrugas, que não custa caro e é super efetivo. Comprei.

Gente, que troço fedido. Puta que pariu, como ele fede. Toda noite eu passo no rosto e pescoço e colo fazendo movimentos circulares para cima e fico lá sofrendo com aquele fedor impregnado na minha cara.

Daí que bate uma vergonhazinha quando durmo com o namorado, né, que vem todo cheio de amores pro meu lado e eu tô lá exalando aquele cheiro horroroso. Ele não reclama, pelo contrário, diz que não liga pra isso ♥. Até que ontem ele veio me dar umas bitocas de boa noite e eu avisei: "tô cacara fedida!". Eis que ele solta:



- Podia ser pior. Podia ter cheiro de cu.






é, sempre podia ser pior.

Há alguns meses eu contei aqui de uma pequena sacanagem que o corretor do Iphone fez comigo.

Ok, traumas superados...

...até que o corretor resolveu me sacanear de novo. Com as mesmas palavras, só que a troca agora foi inversa, durante uma troca de mensagens eróticas educativas com o namorado (é, voltamos).





não queiram saber o que eu disse que faria com o PAI dele hoje à noite.

Daí você tá lá, trabalhando tranquila, quando recebe um e-mail com um abacaxi fodido pra ser descascado. Então você solta, no automático, um sonoro PUTA QUE PARIU.

Os coleguinhas 1 e 2, presentes na sala, riem.

Eis que o coleguinha 3 chega, senta-se na mesa dele e eu digo: Fulano, vou te encaminhar um e-mail, vê aí.

30 segundos depois ele solta, mais alto que eu: PUTA QUE PARIU!

O coleguinha 1, depois de rir descontroladamente, pediu: por favor, seja lá o que for, não encaminhem pra mim!

Então levei o pepino ao conhecimento do chefão. O que ele mandou fazer?







encaminhar para o coleguinha 1 que ele resolvia.

Eu acho que nunca falei aqui que eu sou coordenadora de gabinente no órgão onde eu trabalho, né? Foda-se, pensam vocês. Verdade, foda-se.

Mas é que junto com essa função eu me tornei a responsável por tudo o que é relacionado a tecnologia da informação. Daí que minha senha me dá vários poderes que os reles mortais demais servidores não têm.

Então hoje eu tarra aqui trabalhando tranquila, quando se aproxima o chefão do departamento - uma das pessoas mais sérias que eu já conheci. Ele chega na minha mesa, com o notebook na mão, e pede baixinho:


- Coloca sua senha aqui pra eu baixar uns joguinhos?



é por essas e outras que eu adoro meu trabalho.

Essa semana o cachorro de uma amiga morreu. Daí eu tava falando com alguém sobre o assunto e minha sobrinha, que tava perto, quis saber sobre:

- tia, ele foi pro céu dos cachorros?
- foi sim, meu amor.
- quantos anos ele tinha?
- doze.
- igual o Pit! - Pit é o nosso cachorro.
- pois é, o Pit também vai pro céu dos cachorros um dia, porque ele já tá ficando velhinho.

Ok, o assunto terminou aí. Até que hoje eu fui buscá-la na escola. Cheguei lá e ela estava contando super animada para uma amiguinha sobre a festa de aniversário dela, que vai ser semana que vem lá em casa:

- minha festa vai ser da pequena sereia!
- oba! o Pit vai estar lá? - a amiguinha perguntou pra mim.
- vai sim! - respondi.
- isso se ele não estiver morto, né tia? - falou a sobrinha.

Ah, crianças... ♥

A pessoa sai na quinta-feira, curte um rock n roll com a amiga, toma umas cervejas e dá uns pegas no ex volta tarde pra casa.

Daí o despertador toca 5h depois, e ela decide que vai chegar um pouco mais tarde no trabalho, depois inventa uma desculpa. Até que uma amiga lhe manda um whataspp:

- Amiga, te vi na globo hoje de manhã, numa matéria sobre solteiros e baladas!

Em seguida, outro whataspp de outra amiga:

- Haha, porra, foi pro *nome do lugar* e nem me chamou, hein. Te vi na tevê!



quais as chances do meu chefe ter assistido ao telejornal matinal?

Então ontem à noite eu tava em casa preparando meu lanchinho pós corrida, quando recebo um whatsapp de um número desconhecido:

- oi fernanda
- Oi! Quem é?
- é fulano menor aprendiz do *órgão onde eu trabalho*.


Gente, quer dizer. O moleque de 15 anos conseguiu meu número sabe-se lá como e achou de bom tom bater papo comigo pelo whatsapp.

É claro que eu dei uma enquadrada no rapaz, até porque eu sou a orientadora dos menores infratores aprendizes do meu departamento, e é meu papel ensinar pros jovens como se comportar no ambiente de trabalho, já que essa é a primeira experiência profissional deles. Depois da enquadrada, o rapaz se despede (foco na bela escrita):

- Esta bem eu vou apagar seu numero ne par nao da cofusao com sua familia xau terca feira estou no *órgão onde eu trabalho*.





pelo menos não tá me faltando pretendente, né.

A pessoa se esforça pra se tornar uma pessoa melhor, frequenta a comunhão espírita, assiste a várias palestras, lê os livros indicados, toma passe...




... e leva um tombo na frente de 200 pessoas, durante uma dessas palestras. Só com muita fé pra superar o constrangimento, né.

Então eu fui com algumas amigas assistir à final da Copa do Mundo na Embaixada da Alemanha.

Gente, coisa linda de Deus. Sério, fazia tempo que eu não me divertia tanto. Especialmente depois que o jogo acabou, quando o embaixador, empolgado com a vitória alemã, resolveu liberar todas as bebidas.

Até que me comportei direitinho, apesar dos milhares de chopes que eu tomei.




quer dizer, era o que eu achava, né. Só que no dia seguinte eu recebi whataspp de dois números desconhecidos, ambos dizendo que adoraram me conhecer. Ou seja.

Vocês já devem ter reparado que minhas histórias etílicas diminuíram drasticamente aqui, né? Pois é, é que eu encontrei Jesus andei mudando um pouco mesmo. Sei lá, chega uma hora na vida que a gente quer ficar mais equilibrado, ser uma pessoa melhor, mais espiritualizada e tal. E tenho seguido por este caminho hippie. :)

Daí que no fatídico jogo do Brasil e Alemanha fizemos uma festinha lá em casa, pra assistir o jogo e comemorar o aniversário da minha mãe. Super divertido, gente, ainda mais com um jogo surreal daqueles.

Eis que eu não tive vontade de beber nada alcóolico. Fiquei no suco e na água lindamente.

Mas gente, como aguentar meus familiares perguntando se eu estava doente e colocando a  mão na minha testa pra ver se eu tava com febre porque eu recusei a cervejinha? Difícil.




novamente eu pergunto: que tipo de imagem as pessoas tem de mim?
:)

No meu trabalho, a gente fica em estações de trabalho, com baias, coleguinhas do lado, etc. Ou seja: privacidade zero.

Daí que outro dia eu precisava fazer uma ligação particular beeeem pessoal. Então fui pra sala de reuniões que tava vazia. Fiquei lá uma meia hora conversando no meu celular.

Desligo, saio da sala e dou de cara com a moça da limpeza, que ia entrando na sala:


- Ai, desculpa Fernanda, eu te acordei??




gente, que tipo de imagem as pessoas tem de mim?

Ah, o corretor do Iphone. Sempre fazendo uma gracinha:

- Como vai seu pau? Tenho pensando nele esses dias.

Normal, quem nunca mandou umas mensagens safadinhas por aí, né?





normal seria se eu não tivesse querendo perguntar sobre o PAI da pessoa e se a pessoa em questão não fosse meu ex-namorado.

Era o dia da promulgação da Constituição de 88. Eu tinha Iphones no lugar dos pés, e estava no prédio onde eu vivi a minha infãncia tentando calçar as minhas capas de Iphone, que estavam muito apertadas, enquanto eu esperava pelo meu namorado, um senhorzinho que aparecia e me dizia que não poderia ficar comigo porque ele estava indo ali ter um filho.


meus sonhos se superam a cada dia.

Eis que ontem eu fui almoçar com um tinder-man. Foi legal, já conversávamos pelo whataspp há algum tempo e o cara é bem gatinho gente boa.

Fomos comer sushi num restaurante que cobra pelas peças deixadas no prato. É a famosa taxa-desperdício.

Daí que né, falei que não pretendia comer muito, de fato eu não estava com muita fome. Mesmo assim, ele pediu muita, muita comida. A comida chegou e eu, assustada com a quantidade, brinquei que a gente devia ter levado mais alguém pro nosso ~encontro~. Eis que o rapaz fala:

- Relaxa, qualquer coisa a gente bota na sua bolsa!
- Hahahahaha! Imagina a cena!
- Eu já fiz isso uma vez.
- Ahn?!
- Coloquei os sushis no bolso e fui embora.





próximo.

Gente, e o Tinder? Minha  maior diversão nos últimos dias. Aquilo é coisa linda de Deus, gente: aproveitamento de 100%! Basta dar um like, contar até três e voilá, temos um match. Minha autoestima manda um beijinho no ombro.


Daí que né, aparece de tudo.  Ontem eu tarra lá conversando com um match bem gatinho chato pra caralho. Mas assim, chato daquele naipe que com 5 minutos de conversa você já quer bloquear o cidadão. Eis que ele tenta uma aproximação maior:

- Você tem whatsapp?
- Tenho sim, é um aplicativo muito legal, recomendo.




eu sempre quis usar essa piada.

Então que aqui a fila não anda, ela corre! Mas isso é assunto pra outro post. Eu quero é contar que voltei a ter aqueles meus sonhos bizarros maravilhosos e que provavelmente vão render muitos posts.

Gente, essa noite eu sonhei que eu saía andando pelas ruas de Brasília vestida de passista de escola de samba. E assim, era a coisa mais normal, eu parava numa banca de revistas pra comprar cigarro, andava pelas ruas interagindo com as pessoas - incluindo um colega de faculdade, o porteiro do prédio onde eu morei durante a minha infância e um cara cujo nome eu esqueci, daquele programa Pânico.

- Me vê um malboro light, por favor?

Inclusive, eu interagia muito com uma senhorinha mendiga, que tinha um cachorro que acordava as pessoas - tipo um cachorro-despertador mesmo, ela falava "cão, tá na hora de acordar a fulana!", daí o cachorro saía correndo até a casa da pessoa e acordava ela e tal.

Isso tudo assim, como se eu estivesse em trajes absolutamente normais.





mas gente, preciso dizer, minha maior preocupação o tempo todo era se minha bunda tava tremendo muito enquanto eu andava. porque né, minhas preocupações são sempre muito relevantes.

Então estou de volta à vida de solteira e com o coração em paz.
Como dizem por aí: devemos amar o próximo.


Então, que venha: próximooooooo! :)


(nota mental: nunca mais deixar de tirar foto com o Kid Bengala).

Há alguns dias eu e namorado fomos pra São Paulo pra visitar a tal Erotika, a feira de putaria voltada para o mercado adulto.

Divertido, divertido.

Estávamos lá, comprando uns brinquedinhos, vendo os boy magia rebolando e a mulherada seminua lavando carros (juro!), quando nos deparamos com um aglomeradinho de pessoas.

Curisiosos que somos, nos aproximamos e vimos que ninguém mais, ninguém menos que Kid Bengala tava ali, no meio do povão, tirando foto com a mulherada.

Gente, é ÓBVIO que eu quis tirar uma foto. Imagina, que cool deve ser ter uma foto com um cara cujo pinto deve ter a metade da minha altura?

Só que gente, o cara é o maior safado. Metia a mão na mulherada na alta! Na hora de tirar a foto, agarrava a vítima mesmo. Em uma delas, tascou um beijão de língua.





Seu namorado deixou você tirar foto com ele? O meu também não.
:(

Outro dia, eu tava no trabalho tendo um quebra-pau uma discussão acalorada com o namorado no celular.

Ok, depois disso o tempo passou, nós nos entendemos e ficou tudo bem.

Até que dia desses um coleguinha veio até minha mesa, me entregou um livro e disse: "toma, lê". Achei legal né, adoro receber indicação de leitura.

O livro? "Mulheres Inteligentes, Relações Saudáveis".


sem mais.

Sabe quando alguém fala algo engraçado bem na hora que você tá bebendo alguma coisa e você solta um jato cospe a bebida?



acabei de cuspir café na cara da minha chefe.

A nova onda do momento é meu inconsciente me sacanear.

Dia desses meu despertador tocou, eu coloquei um soneca básico, depois levantei, tomei banho, troquei de roupa, comi e fui trabalhar. Quer dizer, teria ido trabalhar, se eu não tivesse acordado quando entrava no carro. É, meus caros, eu sonhei que fazia tudo que devia fazer. E acordei 1h atrasada por causa dessa brincadeira.

Ok, passou.

Eis que ontem o despertador tocou pra eu ir correr, levantei, abri a janela, vi que estava chovendo, voltei pra cama, ajeitei o despertador pra dali a 1h, dormi, acordei, fiz uma sonequinha, levantei, tomei banho, café, me arrumei e quando tava saindo de casa, acordei. Gente, nem a parte da chuva realmente aconteceu. Ou seja.

Começou bem, 2014. Começou bem.

Ontem eu tava lá, agonizando de queimação no estômago, quando decidi tomar uma atitude madura, compatível com meus quase 30 anos de idade: chamei minha mãe. Daí ela me ~prescreveu~ um remedinho que tava na gaveta de cabeceira dela. Fui lá procurar o bendito e achei um outro potinho, de um medicamento à base da mesma substância do que eu tava procurando. Como era tudo a mesma coisa, tomei.

Daí que né, a queimação só piorava. Decidi voltar lá na pequena farmácia da minha mãe pra tomar outro. Eis que desta vez ela tava presente. Peguei o potinho do remédio, tava abrindo pra tomar outro e ela bruscamente me interrompeu:

- você tomou desse potinho aqui?
- é, ué.
*minha mãe abre o potinho e derrama todos os comprimidos na cama. Só então eu percebo que havia quatro tipos de comprimidos lá dentro*.

- ??
- é que eu uso esse potinho pra carregar meus remédios quando eu viajo.
- mãe, você é louca? E como vc sabe qual comprimido é o que?
- ah, eu sei. Me diga, de qual você tomou?
*apontando pro comprimido*
- HAHAHAHA!
- ...
- Esse que você tomou é um remédio pra dormir. Pelo menos você não vai sentir mais a queimação. hahahahahahahahaha!

Gente, e quando você tá lá concentrada, tentando escrever sua monografia (ou, no caso, tentando não chorar em cima do teclado), quando pipoca uma janelinha no Gtalk e o antigo casinho machista aparece:

- Oi.
- Oi, tudo bem?
- Você está namorando?
- Não. Eu casei.
- Ah tá, falou.
 Casinho Machista está off-line. As mensagens enviadas serão entregues quando Casinho Machista estiver on-line.

Como lidar, senhor?

E então essa semana meu subconsciente resolveu me sacanear e eu estou sonhando todos os dias com algum ex-casinho.

Menção honrosa para o sonho de ontem. Eu estava em casa reunida com minhas irmãs, quando a Ana Maria Braga anunciava o início de um reality show, do qual o ex-casinho infiel conhecido como você-é-mais-gostosa-que-minha-namorada participava. Minhas irmãs (que na vida real nunca viram ou ouviram falar do cidadão) me zoavam: "hahaha, olha lá seu ex-casinho na TV, haha". E quando eu prestava atenção, o ex-casinho estava numa cozinha cortando a cabeça de uma galinha, enquanto a namorada dele sorria para as câmeras.

Mas medalha de ouro mesmo merece o sonho de segunda-feira, no qual eu e o o ex-casinho machista conhecido como mulher-minha-não-usa-esmalte-vermelho estávamos numa espécie de festival, feira, whatever, e eu tentava ir embora, mas ele me impedia. E eu teria que percorrer uma distância muuuuuito longa a pé. E eu estava completamente pelada. Ou seja. Daí minha mãe ia me buscar num fusquinha azul, e eu me deitava no banco de trás pra me esconder do ex-casinho, que no caso ainda era casinho, e nós íamos no sentido do supermercado resgatar minha avó, que vinha caminhando com umas 749 sacolas plásticas nas mãos, enquanto minha prima caminhava ao lado dela, com a cara pintada de palhaço e sem oferecer nenhuma ajuda.


Estou com medo de ir dormir hoje.

Daí eu tava lá, indo embora do bar, acompanhada de algumas pessoas - entre eles um amigo dermatologista.

Eis que uma amiga, um tanto embriagada fascinada com os milagres da tecnologia dos tratamentos estéticos, aponta pra um dos nossos amigos e pergunta ao amigo dermatologista:

- E ele, qual é o tratamento que ele deve fazer na cara dele?
- Isso depende do que incomoda, né? - responde o médico educadamente.
- Entendo. E o que te incomoda na cara dele?



morro.