Eu tenho 30 anos, duas graduações, um emprego estável, tenho subordinados no meu trabalho, moro com meu namorido....


... e uso o Tarot do dia do Personare para tomar decisões.

Meus três leitores devem estar de saco cheio de ler sobre meus sonhos, né?

Mas gente, esses dias rolou uma coisa muito bizarra.

Outro dia eu sonhei que eu tava no meu trabalho (só que era um lugar que eu nunca vi na vida real), daí eu escrevia um bilhetinho com um recado pra mim mesma, sobre uma pendência de trabalho que eu não podia esquecer de fazer.

Daí beleza, acordei, vivi, os dias se passaram, eu tive outros sonhos aleatórios sobre gravidez e nenéns outros assuntos e a vida seguiu normalmente.

Até que essa semana eu sonhei de novo que estava no trabalho. E de novo era outro lugar que eu não conheço. Daí que eu conversava com um colega sobre um assunto qualquer, e de repente lembrava da pendência e *tcharam*, achava o bilhetinho que eu escrevi no outro sonho em cima da minha mesa.





só eu achei isso muito louco? só eu achei isso total inception? só eu acho que eu deveria ser estudada pela ciência?

Eu sou a louca da gravidez. Quem me conhece bem sabe que quase todo mês eu acho que tô grávida, mesmo se eu tomar pílula e usar camisinha.

Se você pegar a minha página de exames do Sabin, você verá vários alguns resultados negativos de BetaHCG. Sim, porque além de paranóica, eu sou o cúmulo da desconfiança e nem perco meu tempo com testes de farmácia.

Tenho uma amiga que pra quem eu sempre conto das minhas desconfianças. Não importa a quanto tempo a gente não se fala, de tempos em tempos eu aviso: "amiga, acho que tô grávida. tô indo fazer um Beta, fique a postos que eu vou te ligar quando sair o resultado!!!!". Ela nem se assusta mais com meus "acho que tô grávida". Tenho certeza que no dia que eu estiver grávida de verdade, ela vai mandar um "deixa eu ver o exame".

Apesar disso tudo, eu decidi ficar mais tranquila e não entrar na paranóia. Tudo bem que no mês passado eu tive cer-te-za que estava grávida e mesmo assim o exame deu negativo, mas sério, agora só vou fazer exame de gravidez quando eu tiver pelo menos algum indício de verdade - e não os sintomas imaginários que minha cabeça cria.

Até que esta semana eu tava em casa com a TV ligada, quando começou um programa chamado "Eu não sabia que estava grávida". Gente. Mulheres que estão lá vivendo a vida tranquilamente quando *pof*, parem um bebê. Assim, DO NADA. Sem sintoma nenhum, sem indício nenhum, menstruando normalmente. Só descobrem que estavam grávidas quando o bebê nasce.





agora eu sou a louca-paranóica-psicótica da gravidez? Sim ou com certeza?

Outro eu tava conversando com uns amigos e o papo chegou no tema dieta. Aliás, pode reparar, em qualquer roda de conversa inevitavelmente este assunto surgirá. Sério, pode reparar.

Daí a amiga, que emagreceu uns bons quilos, tava lá contando da alimentação sem glúten dela e do marido. E a outra amiga falando de outra dieta que ela estava fazendo.

Como desse assunto eu entendo (são anos de experiência, gente), fiquei lá prescrevendo dieta e treino dando umas dicas sobre alimentação, exercício e a porra toda. Então alguém me perguntou o que eu tinha almoçado naquele dia.



- Salada, feijão, frango  e 5 paçoquinhas.




foco, força e foda-se.

Quem me acompanha aqui no blog sabe que eu trabalhei, durante algum tempo, com uma coleguinha que me irritava profundamente. Ela não fazia nada demais pra me incomodar além de ser lerda pra caralho, mas até o jeito dela digitar me irritava, coitada. Até que eu mudei de departamento e consegui me livrar dela.

Daí que minha vida no trabalho estava tranquila, sem coleguinhas tãããão irritantes como aquela - porque alguém que não me irrite numa convivência diária de 8 horas é praticamente impossível.

Até que chegou um novo funcionário. E é óbvio que ele passou a se sentar do meu lado, né. Sério, não entendo, com três estações de trabalho livres, o cidadão decide se mudar justamente praquela colada na minha.

Gente, eu poderia ficar horas enumerando as coisas que o sujeito faz e tenho certeza que vocês concordariam comigo. Não vou nem mencionar o fato de ele usar óculos com lentes transitions, o que por si só já me irrita imensamente.

Às vezes eu coloco uns fones de ouvido por motivos de: a não ser que você seja meu chefe ou que o prédio esteja pegando fogo, não me incomode. Sério, eu nem ouço nada, só coloco os fones pra mandar esse singelo recado, às vezes o fone tá até desconectado do computador, mas tô com ele lá nas orelhas.

O coleguinha puxa papo mesmo assim? Claro.
O que ele tem pra me falar é relevante e me desperta algum interesse? Jamais.

Daí que né, passei a aceitar que trabalhar com gente irritante é meu karma, daí faço uns exercícios de respiração, mentalizo um jardim com uns gnomos, e consigo passar 8h ao lado do indivíduo sem me afetar tanto - sempre com minha música imaginária nos fones.

Daí hoje dei uma olhadela no computador do coleguinha, que é triatleta amador, e o papel de parede era uma tela preta com uma frase escrita em branco: "nascido para treinar, obrigado a trabalhar."

Olha, achei tendência. Quer dizer, não a parte do "nascido pra treinar", mas gente, curti o desabafo e compartilho do sentimento de "obrigado a trabalhar". Desceu um degrau no meu nível de irritação.






mas nunca vou engolir as lentes transitions. nunca.

Eu tenho a impressão de que o porteiro do meu prédio não vai com a minha cara. Educada que sou, sempre falo com ele normalmente, mas ele só responde às vezes.

Daí que eu andei pensando que isso poderia ser coisa da minha cabeça e que talvez fosse só impressão mesmo, que o cara não tem nenhum problema comigo e tal.

Até ontem, quando esse cidadão tocou a campanhia lá de casa às 7h03 da manhã pra me entregar uma encomenda que tinha chegado no dia anterior.

campainha - e não interfone.
sete e três da manhã.
pra entregar uma encomenda - que eu poderia tranquilamente pegar em qualquer outro horário.




ele me odeia? Sim ou com certeza?

Eu queria vir aqui contar uma história super legal sobre algo divertido que aconteceu comigo. Mas caramba, minha vida anda tão sem gracinha - não que eu esteja reclamando, tá tudo ótimo - que não rende um mero postzinho aqui pro blog.

Daí que eu venho aqui e conto dos meus sonhos - porque esses, meus amigos, jamais ficam sem graça. Jamais. Aí eu penso: porra, tô transformando o blog num blog de sonhos, que saco. Mas gente, não dá pra evitar.

Foi tipo o sonho dessa noite, em que eu ia no salão fazer as unhas e minha manicure era um moleque de uns 9 ou 10 anos. Tudo ia bem até a hora de escolher o esmalte. Eu queria passar um vermelhão e o moleque se recusava, porque ele era muito fã de quadrinhos e aquele dia ele havia acordado com vontade de ser o Lanterna Verde (ele até tava usando aquela camiseta do superherói) e ele só pintaria minha unha se fosse de verde. E gente, quem em sã consciência pinta a unha de verde-lanterna-verde? (Ou de amarelo? Taí a cor que eu mais acho escrota pra esmalte, amarelo).

A gente caía na porrada e a mãe do moleque - que também tava usando uma camiseta do Lanterna Verde - chegava e partia pra cima de mim.





felizmente eu acordei antes de levar o primeiro soco.

Eu queria tanto, mas tanto lembrar do sonho que eu tive essa noite, porque eu tenho certeza que foi um sonho muito louco. E eu sei disso porque a única coisa que eu consigo lembrar é que no meio dele eu falava "cara, pre-ci-so postar isso no blog!".

que post inútil, né. Mas gente, a coisa mais importante que fiz nos últimos dias foi decidir apagar o candy crush do meu telefone. Reflitam.

Um dos meus maiores medos é de ser presa. Não que eu faça algo que justifique ter medo de ir pro xilindró a qualquer momento, mas essa ideia me apavora.

Daí que eu tenho sonhos recorrentes de que eu tô na prisão. Só que o que eu tive outro dia foi campeão.

Eu estava lá, num pátio onde havia várias pessoas, daí um cara de terno aparecia, acho que era tipo o diretor do presídio e tal. Daí começava uma rebelião e o Jason Statham (vlw google) conseguia matar o diretor cuspindo com uma zarabatana. Então a diretoria do presídio ficava puta e a partir daí, ao invés de água, o que saía das torneiras era xixi. E eu começava a chorar porque achava que ia morrer de sede (literalmente, vejam bem) e conseguia subir no último andar do presídio, que era tipo uma cobertura onde os presos mais antigos viviam e o lugar era bem melhor. Era tipo uma cobertura pros presos aposentados e tal. Então eu chorava e falava das torneiras de xixi e uma detenta me dava um estojo cheio de canetas coloridas que tinha um fundo falso com uma garrafinha de água.



daí eu acordei.

Hoje eu tarra lá exercitando minha paciência esperando ser atendida no Detran, pra conseguir emplacar meu carro novo - não,  não é um carro-fogão :( - quando um motoqueiro senta ao meu lado.

(Me identifiquei com o detalhe de ele estar todo vestido com aquelas roupas especiais que motoqueiros usam na chuva, mas de chinelo, porque eu certamente faria o mesmo pra não estragar meus sapatos.)

Eis que o motoqueiro resolve puxar assunto comigo. Gente, admiro pessoas que conseguem ser sociáveis até numa manhã chuvosa aguardando atendimento no Detran. Eu queria ter esse dom... mas como não tenho, eu tarra lá no meu mundinho, tentanto passar da maldita fase 109 do candy crush, e evitando olhar para os lados, já que meu nível de paciência depois de quase duas horas de espera estava no nível -3.

Olha, mesmo eu dando apenas respostas monossilábicas, o indivíduo achou de bom tom me contar que apareceu uma mulher desconhecida no zapzap* dele, me mostrar a foto da cidadã e perguntar minha opinião sobre a aparência dela, me dizer que foi casado três vezes e que as mulheres foram embora levando todo o dinheiro dele, que ele tava com um problema com o IPTU da casa dele, que ele nasceu em uma cidade do interior da Bahia, onde os irmãos ainda moram, que morou em São Paulo antes de vir pra Brasília, que ele tava ali no Detran pra resolver uma pendência com a moto dele, porque parece que o banco não deu baixa no financiamento, sendo que ele pagou todas as prestações - e pagou mesmo, porque me mostrou todos os comprovantes.


Gente, imagina se eu desse corda e usasse frases com mais de duas palavras?





*vocês não sentem um ódio mortal de quem fala zapzap? eu sinto.

Então eu sonhei que eu comprava um carro novo que também virava um super fogão, com três fornos e várias bocas. Daí eu ia pra faculdade e montava meu carro-fogão no meio da sala, e as pessoas iam chegando pra aula e elogiavam o cheirinho de bolo assando no forno. Enquanto o professor dava aula e o bolo assava, eu resolvia preparar um arroz, e deixava queimar. Então o cheirinho de bolo era substituído pelo cheiro de arroz queimado.



fim.

Hoje no supermercado eu fui atendida por uma caixa que tinha uma tatuagem no antebraço, com aquela cor azul-esverdeada típica de tatuagens de presidiários, com letras bem toscas, provavelmente escritas por ela mesma, e que ocupava o antebraço inteiro, de ponta a ponta, com os seguintes dizeres:


BANDIDA SURFISTINHA.



sem mais.

Pontualidade no trabalho definitivamente não é o meu forte. Aliás, eu até posso dizer que sou pontual nos meus atrasos: eu sempre chego 45 minutos atrasada.

Antigamente eu ficava super aflita no caminho, morrendo de vergonha. Hoje em dia eu nem fico mais. Todo mundo sabe que eu chego mais tarde, meus chefes são tranquilos e já se acostumaram, e porra, eles têm coisas mais importantes pra se preocupar, né.

Só que hoje eu percebi que não só me acostumei, como eu passei a acreditar de verdade que o horário que eu chego é o horário certo. Fui renovar meu passaporte bem cedinho e o sistema estava fora do ar, sem previsão de volta. Então eu remarquei e fui embora. No caminho pro trabalho, me dei conta de que eu chegaria na hora certa e instantaneamente pensei no que eu poderia fazer nos 45 minutos que eu ainda tinha livres.

Então neste sábado foi a comemoração do meu aniversário de 30 anos. Amigos lindos, bebedeira rolando, petiscos e... um pedido de casamento.

Sim, meu povo, além de balzaca, me tornei noiva. Foi lindo, foi inesperado, foi emocionante.

Mas o melhor mesmo foi que antes de receber a aliança, recebi isso:

 

pegadinha do malandro! gluglu iéié!



 

Alguma dúvida de que eu aceitei?! :)♥

Esse mês eu faço 30 anos, né. Trinta!!

Eis que bateu uma leve crise e eu resolvi que chegou a hora de eu me entregar de vez ao antirrugas. Daí que lendo esses blogs de mulherzices, fiquei sabendo de um super creme antirrugas, que não custa caro e é super efetivo. Comprei.

Gente, que troço fedido. Puta que pariu, como ele fede. Toda noite eu passo no rosto e pescoço e colo fazendo movimentos circulares para cima e fico lá sofrendo com aquele fedor impregnado na minha cara.

Daí que bate uma vergonhazinha quando durmo com o namorado, né, que vem todo cheio de amores pro meu lado e eu tô lá exalando aquele cheiro horroroso. Ele não reclama, pelo contrário, diz que não liga pra isso ♥. Até que ontem ele veio me dar umas bitocas de boa noite e eu avisei: "tô cacara fedida!". Eis que ele solta:



- Podia ser pior. Podia ter cheiro de cu.






é, sempre podia ser pior.

Há alguns meses eu contei aqui de uma pequena sacanagem que o corretor do Iphone fez comigo.

Ok, traumas superados...

...até que o corretor resolveu me sacanear de novo. Com as mesmas palavras, só que a troca agora foi inversa, durante uma troca de mensagens eróticas educativas com o namorado (é, voltamos).





não queiram saber o que eu disse que faria com o PAI dele hoje à noite.

Daí você tá lá, trabalhando tranquila, quando recebe um e-mail com um abacaxi fodido pra ser descascado. Então você solta, no automático, um sonoro PUTA QUE PARIU.

Os coleguinhas 1 e 2, presentes na sala, riem.

Eis que o coleguinha 3 chega, senta-se na mesa dele e eu digo: Fulano, vou te encaminhar um e-mail, vê aí.

30 segundos depois ele solta, mais alto que eu: PUTA QUE PARIU!

O coleguinha 1, depois de rir descontroladamente, pediu: por favor, seja lá o que for, não encaminhem pra mim!

Então levei o pepino ao conhecimento do chefão. O que ele mandou fazer?







encaminhar para o coleguinha 1 que ele resolvia.

Eu acho que nunca falei aqui que eu sou coordenadora de gabinente no órgão onde eu trabalho, né? Foda-se, pensam vocês. Verdade, foda-se.

Mas é que junto com essa função eu me tornei a responsável por tudo o que é relacionado a tecnologia da informação. Daí que minha senha me dá vários poderes que os reles mortais demais servidores não têm.

Então hoje eu tarra aqui trabalhando tranquila, quando se aproxima o chefão do departamento - uma das pessoas mais sérias que eu já conheci. Ele chega na minha mesa, com o notebook na mão, e pede baixinho:


- Coloca sua senha aqui pra eu baixar uns joguinhos?



é por essas e outras que eu adoro meu trabalho.

Essa semana o cachorro de uma amiga morreu. Daí eu tava falando com alguém sobre o assunto e minha sobrinha, que tava perto, quis saber sobre:

- tia, ele foi pro céu dos cachorros?
- foi sim, meu amor.
- quantos anos ele tinha?
- doze.
- igual o Pit! - Pit é o nosso cachorro.
- pois é, o Pit também vai pro céu dos cachorros um dia, porque ele já tá ficando velhinho.

Ok, o assunto terminou aí. Até que hoje eu fui buscá-la na escola. Cheguei lá e ela estava contando super animada para uma amiguinha sobre a festa de aniversário dela, que vai ser semana que vem lá em casa:

- minha festa vai ser da pequena sereia!
- oba! o Pit vai estar lá? - a amiguinha perguntou pra mim.
- vai sim! - respondi.
- isso se ele não estiver morto, né tia? - falou a sobrinha.

Ah, crianças... ♥

A pessoa sai na quinta-feira, curte um rock n roll com a amiga, toma umas cervejas e dá uns pegas no ex volta tarde pra casa.

Daí o despertador toca 5h depois, e ela decide que vai chegar um pouco mais tarde no trabalho, depois inventa uma desculpa. Até que uma amiga lhe manda um whataspp:

- Amiga, te vi na globo hoje de manhã, numa matéria sobre solteiros e baladas!

Em seguida, outro whataspp de outra amiga:

- Haha, porra, foi pro *nome do lugar* e nem me chamou, hein. Te vi na tevê!



quais as chances do meu chefe ter assistido ao telejornal matinal?

Então ontem à noite eu tava em casa preparando meu lanchinho pós corrida, quando recebo um whatsapp de um número desconhecido:

- oi fernanda
- Oi! Quem é?
- é fulano menor aprendiz do *órgão onde eu trabalho*.


Gente, quer dizer. O moleque de 15 anos conseguiu meu número sabe-se lá como e achou de bom tom bater papo comigo pelo whatsapp.

É claro que eu dei uma enquadrada no rapaz, até porque eu sou a orientadora dos menores infratores aprendizes do meu departamento, e é meu papel ensinar pros jovens como se comportar no ambiente de trabalho, já que essa é a primeira experiência profissional deles. Depois da enquadrada, o rapaz se despede (foco na bela escrita):

- Esta bem eu vou apagar seu numero ne par nao da cofusao com sua familia xau terca feira estou no *órgão onde eu trabalho*.





pelo menos não tá me faltando pretendente, né.

A pessoa se esforça pra se tornar uma pessoa melhor, frequenta a comunhão espírita, assiste a várias palestras, lê os livros indicados, toma passe...




... e leva um tombo na frente de 200 pessoas, durante uma dessas palestras. Só com muita fé pra superar o constrangimento, né.

Então eu fui com algumas amigas assistir à final da Copa do Mundo na Embaixada da Alemanha.

Gente, coisa linda de Deus. Sério, fazia tempo que eu não me divertia tanto. Especialmente depois que o jogo acabou, quando o embaixador, empolgado com a vitória alemã, resolveu liberar todas as bebidas.

Até que me comportei direitinho, apesar dos milhares de chopes que eu tomei.




quer dizer, era o que eu achava, né. Só que no dia seguinte eu recebi whataspp de dois números desconhecidos, ambos dizendo que adoraram me conhecer. Ou seja.

Vocês já devem ter reparado que minhas histórias etílicas diminuíram drasticamente aqui, né? Pois é, é que eu encontrei Jesus andei mudando um pouco mesmo. Sei lá, chega uma hora na vida que a gente quer ficar mais equilibrado, ser uma pessoa melhor, mais espiritualizada e tal. E tenho seguido por este caminho hippie. :)

Daí que no fatídico jogo do Brasil e Alemanha fizemos uma festinha lá em casa, pra assistir o jogo e comemorar o aniversário da minha mãe. Super divertido, gente, ainda mais com um jogo surreal daqueles.

Eis que eu não tive vontade de beber nada alcóolico. Fiquei no suco e na água lindamente.

Mas gente, como aguentar meus familiares perguntando se eu estava doente e colocando a  mão na minha testa pra ver se eu tava com febre porque eu recusei a cervejinha? Difícil.




novamente eu pergunto: que tipo de imagem as pessoas tem de mim?
:)

No meu trabalho, a gente fica em estações de trabalho, com baias, coleguinhas do lado, etc. Ou seja: privacidade zero.

Daí que outro dia eu precisava fazer uma ligação particular beeeem pessoal. Então fui pra sala de reuniões que tava vazia. Fiquei lá uma meia hora conversando no meu celular.

Desligo, saio da sala e dou de cara com a moça da limpeza, que ia entrando na sala:


- Ai, desculpa Fernanda, eu te acordei??




gente, que tipo de imagem as pessoas tem de mim?

Ah, o corretor do Iphone. Sempre fazendo uma gracinha:

- Como vai seu pau? Tenho pensando nele esses dias.

Normal, quem nunca mandou umas mensagens safadinhas por aí, né?





normal seria se eu não tivesse querendo perguntar sobre o PAI da pessoa e se a pessoa em questão não fosse meu ex-namorado.

Era o dia da promulgação da Constituição de 88. Eu tinha Iphones no lugar dos pés, e estava no prédio onde eu vivi a minha infãncia tentando calçar as minhas capas de Iphone, que estavam muito apertadas, enquanto eu esperava pelo meu namorado, um senhorzinho que aparecia e me dizia que não poderia ficar comigo porque ele estava indo ali ter um filho.


meus sonhos se superam a cada dia.

Eis que ontem eu fui almoçar com um tinder-man. Foi legal, já conversávamos pelo whataspp há algum tempo e o cara é bem gatinho gente boa.

Fomos comer sushi num restaurante que cobra pelas peças deixadas no prato. É a famosa taxa-desperdício.

Daí que né, falei que não pretendia comer muito, de fato eu não estava com muita fome. Mesmo assim, ele pediu muita, muita comida. A comida chegou e eu, assustada com a quantidade, brinquei que a gente devia ter levado mais alguém pro nosso ~encontro~. Eis que o rapaz fala:

- Relaxa, qualquer coisa a gente bota na sua bolsa!
- Hahahahaha! Imagina a cena!
- Eu já fiz isso uma vez.
- Ahn?!
- Coloquei os sushis no bolso e fui embora.





próximo.

Gente, e o Tinder? Minha  maior diversão nos últimos dias. Aquilo é coisa linda de Deus, gente: aproveitamento de 100%! Basta dar um like, contar até três e voilá, temos um match. Minha autoestima manda um beijinho no ombro.


Daí que né, aparece de tudo.  Ontem eu tarra lá conversando com um match bem gatinho chato pra caralho. Mas assim, chato daquele naipe que com 5 minutos de conversa você já quer bloquear o cidadão. Eis que ele tenta uma aproximação maior:

- Você tem whatsapp?
- Tenho sim, é um aplicativo muito legal, recomendo.




eu sempre quis usar essa piada.

Então que aqui a fila não anda, ela corre! Mas isso é assunto pra outro post. Eu quero é contar que voltei a ter aqueles meus sonhos bizarros maravilhosos e que provavelmente vão render muitos posts.

Gente, essa noite eu sonhei que eu saía andando pelas ruas de Brasília vestida de passista de escola de samba. E assim, era a coisa mais normal, eu parava numa banca de revistas pra comprar cigarro, andava pelas ruas interagindo com as pessoas - incluindo um colega de faculdade, o porteiro do prédio onde eu morei durante a minha infância e um cara cujo nome eu esqueci, daquele programa Pânico.

- Me vê um malboro light, por favor?

Inclusive, eu interagia muito com uma senhorinha mendiga, que tinha um cachorro que acordava as pessoas - tipo um cachorro-despertador mesmo, ela falava "cão, tá na hora de acordar a fulana!", daí o cachorro saía correndo até a casa da pessoa e acordava ela e tal.

Isso tudo assim, como se eu estivesse em trajes absolutamente normais.





mas gente, preciso dizer, minha maior preocupação o tempo todo era se minha bunda tava tremendo muito enquanto eu andava. porque né, minhas preocupações são sempre muito relevantes.