Hoje de manhã cheguei no trabalho e tinha uma cartela de bingo em cima da minha mesa. Às vezes as pessoas deixam presentinhos pra mim - já cheguei aqui e encontrei bombom, chocolate, um chaveirinho de Paris. Teve até uma vez que me deixaram um saco de mangas. Mas uma cartela de bingo, essa foi a primeira vez.

Perguntei pra todo mundo se alguém sabia do que se tratava e ninguém sabia de nada. Averiguei se o coleguinha das lentes transitions, que senta do meu lado, também tinha recebido uma, mas nada. Eu fui a única pessoa ~premiada~ com a misteriosa cartela.

Olha, eu adoraria participar do bingo, pena que ninguém deixou mais informações sobre ele.

As girafas da minha caneca acreditam que isso é um sinal de sorte para 2016.

Pois é, 2016 né. Daí que eu já não sou mais a jovem de antes, e decidi tentar levar uma vida mais saudável, me alimentar melhor, me exercitar todos os dias, fumar menos, beber pouco, essas coisas.

Daí essa noite eu sonhei que a Bela Gil trabalhava como cozinheira na minha casa. E que ela só cozinhava coisas maravilhosas, leia-se: nada saudáveis. Eu esperava que ela fosse fazer aquelas gororobas coisas naturebas, tipo churrasco de melancia, mas ela só fazia coisas não saudáveis. Daí que né, eu ficava muito confusa. Então ela me explicava: "aquilo é só um personagem, querida."



vocês não ficam admirados com o funcionamento do meu subconsciente?

Uma das minhas memórias de infância é de quando eu tinha uns 7 anos, e um coleguinha da escola machucou o pé e não conseguia calçar tênis. Daí ele passou vários dias indo pro colégio com um pé de tênis e o outro de chinelo. Lembro bem que eu olhava pros pés dele e ficava estarrecida, porque aquilo não fazia absolutamente nenhum sentido pra mim. Eu ficava agoniada, com vontade de falar pro menino que era melhor ele ir logo de chinelo nos dois pés, ué! Daí eu ficava lá atormentada com os dois pés diferentes e tentando achar algum sentido praquilo.

Ao longo da minha vida escolar, vários outros coleguinhas fizeram isso. Machucavam o pé e no dia seguinte apareciam com tênis num pé e chinelo no outro. E em todas as vezes eu ficava lá me corroendo com a falta de sentido daquilo.

Eis que, no alto dos meus 31 anos, não achava que teria que lidar com essa cena novamente... até hoje de manhã, quando me deparei com o coleguinha de trabalho com um pé de chinelo e outro de sapato. E se ele vier amanhã assim de novo? E se o pé dele demorar pra melhorar e ele tiver que vir vários dias assim? Não sei lidar.



até crocs fazem mais sentido.

Minha vida ficou um pouquinho mais constrangedora desde que o whataspp passou a fazer ligações.

Isso porque o maldito botãozinho pra ligar fica exatamente do lado da fotinho do seu interlocutor né, e eu, enquanto ser humano curioso, sempre aumento a fotinho do contato. Sempre. Pode ser a minha mãe, pode ser a amiga com quem eu falo todo dia, pode ser o namorado. Eu vou sempre abrir a fotinho.

E nessas é óbvio que eu já cliquei no telefoninho e iniciei uma ligação sem querer. Quem nunca? O foda é quando eu estou stalkeando alguém que eu não conheço e que está em algum grupo em comum e ligo pro desconhecido. Ou pra algum ex, quando eu só queria lembrar como era a cara dele.

Mas nenhum constrangimento supera o da minha irmã, que tava conversando com o filho de um conhecido, sobre um assunto profissional. Logicamente, ela deu o zoom na imagem do moço, pra ver como ele era. Ocorre que o rapaz em questão era bem gatinho e ela quis compartilhar esta informação comigo. Salvou a foto do mancebo e enviou, com o seguinte texto: "Olha como o Fulano filho do Beltrano é gato!! Salvei a foto dele do whataspp!!". Normal né, todo mundo faz isso.



normal se ela não tivesse mandado a foto e o comentário para o próprio rapaz.

Então semana passada eu fiz 31 anos e ganhei uma camisolinha sexy de aniversário da minha sogra - uma senhorinha de 74 anos muito, muito, muito religiosa. Sim, camisolinha, no diminutivo. Curtinha. De seda. Preta. Com renda.



a vontade de ser avó supera qualquer constrangimento, né.

Fim de ano chegando e o povo do trabalho tava aqui discutindo as opções pra nossa confraternização de natal. Decidiram que será um churrasco no clube e que o preço individual inclui comida à vontade, refrigerante à vontade, água à vontade e duas garrafas de cerveja por pessoa.

Daí que né, ainda existe sensatez nesse mundo e algumas pessoas questionaram: só duas garrafas por pessoa?

Eis que o coleguinha, que não bebe, me pergunta:

- Você consegue beber duas garrafas de cerveja ao longo da tarde?
-  ACHO que sim.



tô segurando o riso até agora.

Essa noite eu sonhei que o Papa Francisco ia lá pra casa, pra treinar minha irmã pra um concurso de falsete (aquele troço de cantar que nem um golfinho insuportavelmente fino). Daí a gente ficava super brother e eu fazia um suco de abacaxi pra ele, que ficou uma delícia. Mas ele não gostou e falou que o suco ficou muito grosso e que nem morto ele ia tomar aquele copo inteiro.

fim.

Tô lá trabalhando tranquilamente, quando meu telefone do trabalho toca. Vejo no visor que é um número desconhecido:

- *órgão onde eu trabalho*, Fernanda, bom dia.
- beija-flor?
- oi?
- beija-flor, é você?
- senhor, o senhor ligou para o *órgão onde eu trabalho*.
- eu sei.
- ...
- quero falar com o beija-flor.
- ...
- ...
- olha, ele não tá aqui agora.
- ah, obrigada.



eu devia ter cantando a música do natiruts, dizendo que o beija flor voou e foi embora.

Você sabe que cresceu na vida quando no meio da sessão de terapia você e seu terapeuta fazem um hi-five.

A nova moda do meu subconsciente é ter sonhos de ação. Tipo, muita ação. Perseguição, tiros, carros explodindo. Tem uns dois meses que tenho tido sonhos assim. Às vezes eu tenho dúvida se eu dormi ou se eu fui levada pra um set de filmagem com o Dwayne Johnson (thanks, google).

No sonho dessa noite, eu tinha uma ~missão~ em um país distante e pra isso eu ia de helicóptero, que era pilotado pelo meu coleguinha das lentes transitions (meu subconsciente malandrinho...)

Sei que o sonho era tão certinho, com personagens, enredo, tudo fazia tanto sentido, que no meio do sonho eu percebia que tava sonhando e pensava: "meudeus, eu posso escrever roteiros de filmes de ação com esses sonhos e ficar rica!". Mas imediatamente eu pensava: "nah, que preguiça".


"nah, que preguiça": definindo minha vida desde 1984.

Dia desses fui buscar a sobrinha na escola. No caminho pra casa, a conversa descambou pro assunto ter filhos:

- tem muita gente que não quer ter filho, sabia?
- sério, tia?
- ahãm. E todo mundo pode ser feliz, com filho ou sem filho, né?
- é... então eu não sei se quero ter filho, tia.
- tudo bem meu amor, você pode escolher o que quiser! Mas também tá muito cedo pra pensar nisso, né. Você só tem sete anos, agora você tem mais é que brincar e estudar.
- mas eu só penso em comer.



alguém nega que é minha sobrinha?

Eu sou a rainha da mania de perseguição. Sabe aquelas indiretas que as pessoas mandam no facebook? Eu sempre acho que é pra mim, mesmo que eu não tenha absolutamente nenhum contato com a pessoa em questão.

Hoje mesmo, mandei uma foto super legal dos meus sobrinhos no grupo da minha família (leia-se minha mãe e minhas três irmãs) no whataspp. Todo mundo viu - porque os malditos checkzinhos ficaram azuis - mas ninguém falou nada. É óbvio que elas estão putas comigo por alguma razão, né? É evidente que eu estou sendo ignorada de propósito, gente. Daí eu fico aqui num processo mental esquizofrênico tentando descobrir o porquê delas estarem putas comigo, até chegar à conclusão de que não há razão pra isso e que ninguém tá chateado comigo.

Mas gente, e quando os dois coleguinhas que trabalham na sua sala se juntam num cantinho e começam a conversar quase sussurrando? Pois é, isso tá acontecendo agora, enquanto eu escrevo este post. E gente, eles estão cochichando já faz uns dez minutos. E eu tenho certeza de que estão falando de mim. Só pode ser. Ainda mais porque um dos coleguinhas é o inconveniente das lentes transitions.

Daí eu fico aqui tomando café e sofrendinho. Mas né, eu faço terapia há dois anos e já aprendi a lidar com essas situações de forma madura.





vou mandar uma macumba online anônima pra eles.

Eu sou péssima pra lembrar do nome das pessoas. Todo mundo diz isso, né? Mas é sério, eu sou muito ruim nisso meeeesmo. Minha memória para nomes é uma das piores que eu já vi - e olha que eu já convivi com muita gente maconheira desmemoriada por aí.

Uma vez eu tava numa festa com uns amigos quando alguém me cutucou. Era um cara que tinha sido meu amigo há mais de 10 anos. Na hora que olhei pra ele, lembrei do nome: Rafael.

Gente, eu fico tão orgulhosa quando lembro do nome de pessoas que eu não vejo há muito tempo, que eu faço questão de repetir o nome delas várias vezes durante a conversa, pra pessoa ficar contente que eu lembrei o nome dela.

Ficamos conversando durante uns 20 minutos, tempo no qual eu devo ter falado a palavra Rafa aproximadamente 47 vezes.

Terminamos a conversa, trocamos telefone, ele se despediu e foi embora. Alguns minutos depois me mandou uma mensagem:


- Foi ótimo te ver, Fernanda! Vamos marcar uma cervejinha! Bjs, Gabriel.

Eu tenho 30 anos, duas graduações, um emprego estável, tenho subordinados no meu trabalho, moro com meu namorido....


... e uso o Tarot do dia do Personare para tomar decisões.

Meus três leitores devem estar de saco cheio de ler sobre meus sonhos, né?

Mas gente, esses dias rolou uma coisa muito bizarra.

Outro dia eu sonhei que eu tava no meu trabalho (só que era um lugar que eu nunca vi na vida real), daí eu escrevia um bilhetinho com um recado pra mim mesma, sobre uma pendência de trabalho que eu não podia esquecer de fazer.

Daí beleza, acordei, vivi, os dias se passaram, eu tive outros sonhos aleatórios sobre gravidez e nenéns outros assuntos e a vida seguiu normalmente.

Até que essa semana eu sonhei de novo que estava no trabalho. E de novo era outro lugar que eu não conheço. Daí que eu conversava com um colega sobre um assunto qualquer, e de repente lembrava da pendência e *tcharam*, achava o bilhetinho que eu escrevi no outro sonho em cima da minha mesa.





só eu achei isso muito louco? só eu achei isso total inception? só eu acho que eu deveria ser estudada pela ciência?

Eu sou a louca da gravidez. Quem me conhece bem sabe que quase todo mês eu acho que tô grávida, mesmo se eu tomar pílula e usar camisinha.

Se você pegar a minha página de exames do Sabin, você verá vários alguns resultados negativos de BetaHCG. Sim, porque além de paranóica, eu sou o cúmulo da desconfiança e nem perco meu tempo com testes de farmácia.

Tenho uma amiga que pra quem eu sempre conto das minhas desconfianças. Não importa a quanto tempo a gente não se fala, de tempos em tempos eu aviso: "amiga, acho que tô grávida. tô indo fazer um Beta, fique a postos que eu vou te ligar quando sair o resultado!!!!". Ela nem se assusta mais com meus "acho que tô grávida". Tenho certeza que no dia que eu estiver grávida de verdade, ela vai mandar um "deixa eu ver o exame".

Apesar disso tudo, eu decidi ficar mais tranquila e não entrar na paranóia. Tudo bem que no mês passado eu tive cer-te-za que estava grávida e mesmo assim o exame deu negativo, mas sério, agora só vou fazer exame de gravidez quando eu tiver pelo menos algum indício de verdade - e não os sintomas imaginários que minha cabeça cria.

Até que esta semana eu tava em casa com a TV ligada, quando começou um programa chamado "Eu não sabia que estava grávida". Gente. Mulheres que estão lá vivendo a vida tranquilamente quando *pof*, parem um bebê. Assim, DO NADA. Sem sintoma nenhum, sem indício nenhum, menstruando normalmente. Só descobrem que estavam grávidas quando o bebê nasce.





agora eu sou a louca-paranóica-psicótica da gravidez? Sim ou com certeza?

Outro eu tava conversando com uns amigos e o papo chegou no tema dieta. Aliás, pode reparar, em qualquer roda de conversa inevitavelmente este assunto surgirá. Sério, pode reparar.

Daí a amiga, que emagreceu uns bons quilos, tava lá contando da alimentação sem glúten dela e do marido. E a outra amiga falando de outra dieta que ela estava fazendo.

Como desse assunto eu entendo (são anos de experiência, gente), fiquei lá prescrevendo dieta e treino dando umas dicas sobre alimentação, exercício e a porra toda. Então alguém me perguntou o que eu tinha almoçado naquele dia.



- Salada, feijão, frango  e 5 paçoquinhas.




foco, força e foda-se.

Quem me acompanha aqui no blog sabe que eu trabalhei, durante algum tempo, com uma coleguinha que me irritava profundamente. Ela não fazia nada demais pra me incomodar além de ser lerda pra caralho, mas até o jeito dela digitar me irritava, coitada. Até que eu mudei de departamento e consegui me livrar dela.

Daí que minha vida no trabalho estava tranquila, sem coleguinhas tãããão irritantes como aquela - porque alguém que não me irrite numa convivência diária de 8 horas é praticamente impossível.

Até que chegou um novo funcionário. E é óbvio que ele passou a se sentar do meu lado, né. Sério, não entendo, com três estações de trabalho livres, o cidadão decide se mudar justamente praquela colada na minha.

Gente, eu poderia ficar horas enumerando as coisas que o sujeito faz e tenho certeza que vocês concordariam comigo. Não vou nem mencionar o fato de ele usar óculos com lentes transitions, o que por si só já me irrita imensamente.

Às vezes eu coloco uns fones de ouvido por motivos de: a não ser que você seja meu chefe ou que o prédio esteja pegando fogo, não me incomode. Sério, eu nem ouço nada, só coloco os fones pra mandar esse singelo recado, às vezes o fone tá até desconectado do computador, mas tô com ele lá nas orelhas.

O coleguinha puxa papo mesmo assim? Claro.
O que ele tem pra me falar é relevante e me desperta algum interesse? Jamais.

Daí que né, passei a aceitar que trabalhar com gente irritante é meu karma, daí faço uns exercícios de respiração, mentalizo um jardim com uns gnomos, e consigo passar 8h ao lado do indivíduo sem me afetar tanto - sempre com minha música imaginária nos fones.

Daí hoje dei uma olhadela no computador do coleguinha, que é triatleta amador, e o papel de parede era uma tela preta com uma frase escrita em branco: "nascido para treinar, obrigado a trabalhar."

Olha, achei tendência. Quer dizer, não a parte do "nascido pra treinar", mas gente, curti o desabafo e compartilho do sentimento de "obrigado a trabalhar". Desceu um degrau no meu nível de irritação.






mas nunca vou engolir as lentes transitions. nunca.

Eu tenho a impressão de que o porteiro do meu prédio não vai com a minha cara. Educada que sou, sempre falo com ele normalmente, mas ele só responde às vezes.

Daí que eu andei pensando que isso poderia ser coisa da minha cabeça e que talvez fosse só impressão mesmo, que o cara não tem nenhum problema comigo e tal.

Até ontem, quando esse cidadão tocou a campanhia lá de casa às 7h03 da manhã pra me entregar uma encomenda que tinha chegado no dia anterior.

campainha - e não interfone.
sete e três da manhã.
pra entregar uma encomenda - que eu poderia tranquilamente pegar em qualquer outro horário.




ele me odeia? Sim ou com certeza?

Eu queria vir aqui contar uma história super legal sobre algo divertido que aconteceu comigo. Mas caramba, minha vida anda tão sem gracinha - não que eu esteja reclamando, tá tudo ótimo - que não rende um mero postzinho aqui pro blog.

Daí que eu venho aqui e conto dos meus sonhos - porque esses, meus amigos, jamais ficam sem graça. Jamais. Aí eu penso: porra, tô transformando o blog num blog de sonhos, que saco. Mas gente, não dá pra evitar.

Foi tipo o sonho dessa noite, em que eu ia no salão fazer as unhas e minha manicure era um moleque de uns 9 ou 10 anos. Tudo ia bem até a hora de escolher o esmalte. Eu queria passar um vermelhão e o moleque se recusava, porque ele era muito fã de quadrinhos e aquele dia ele havia acordado com vontade de ser o Lanterna Verde (ele até tava usando aquela camiseta do superherói) e ele só pintaria minha unha se fosse de verde. E gente, quem em sã consciência pinta a unha de verde-lanterna-verde? (Ou de amarelo? Taí a cor que eu mais acho escrota pra esmalte, amarelo).

A gente caía na porrada e a mãe do moleque - que também tava usando uma camiseta do Lanterna Verde - chegava e partia pra cima de mim.





felizmente eu acordei antes de levar o primeiro soco.

Eu queria tanto, mas tanto lembrar do sonho que eu tive essa noite, porque eu tenho certeza que foi um sonho muito louco. E eu sei disso porque a única coisa que eu consigo lembrar é que no meio dele eu falava "cara, pre-ci-so postar isso no blog!".

que post inútil, né. Mas gente, a coisa mais importante que fiz nos últimos dias foi decidir apagar o candy crush do meu telefone. Reflitam.

Um dos meus maiores medos é de ser presa. Não que eu faça algo que justifique ter medo de ir pro xilindró a qualquer momento, mas essa ideia me apavora.

Daí que eu tenho sonhos recorrentes de que eu tô na prisão. Só que o que eu tive outro dia foi campeão.

Eu estava lá, num pátio onde havia várias pessoas, daí um cara de terno aparecia, acho que era tipo o diretor do presídio e tal. Daí começava uma rebelião e o Jason Statham (vlw google) conseguia matar o diretor cuspindo com uma zarabatana. Então a diretoria do presídio ficava puta e a partir daí, ao invés de água, o que saía das torneiras era xixi. E eu começava a chorar porque achava que ia morrer de sede (literalmente, vejam bem) e conseguia subir no último andar do presídio, que era tipo uma cobertura onde os presos mais antigos viviam e o lugar era bem melhor. Era tipo uma cobertura pros presos aposentados e tal. Então eu chorava e falava das torneiras de xixi e uma detenta me dava um estojo cheio de canetas coloridas que tinha um fundo falso com uma garrafinha de água.



daí eu acordei.

Hoje eu tarra lá exercitando minha paciência esperando ser atendida no Detran, pra conseguir emplacar meu carro novo - não,  não é um carro-fogão :( - quando um motoqueiro senta ao meu lado.

(Me identifiquei com o detalhe de ele estar todo vestido com aquelas roupas especiais que motoqueiros usam na chuva, mas de chinelo, porque eu certamente faria o mesmo pra não estragar meus sapatos.)

Eis que o motoqueiro resolve puxar assunto comigo. Gente, admiro pessoas que conseguem ser sociáveis até numa manhã chuvosa aguardando atendimento no Detran. Eu queria ter esse dom... mas como não tenho, eu tarra lá no meu mundinho, tentanto passar da maldita fase 109 do candy crush, e evitando olhar para os lados, já que meu nível de paciência depois de quase duas horas de espera estava no nível -3.

Olha, mesmo eu dando apenas respostas monossilábicas, o indivíduo achou de bom tom me contar que apareceu uma mulher desconhecida no zapzap* dele, me mostrar a foto da cidadã e perguntar minha opinião sobre a aparência dela, me dizer que foi casado três vezes e que as mulheres foram embora levando todo o dinheiro dele, que ele tava com um problema com o IPTU da casa dele, que ele nasceu em uma cidade do interior da Bahia, onde os irmãos ainda moram, que morou em São Paulo antes de vir pra Brasília, que ele tava ali no Detran pra resolver uma pendência com a moto dele, porque parece que o banco não deu baixa no financiamento, sendo que ele pagou todas as prestações - e pagou mesmo, porque me mostrou todos os comprovantes.


Gente, imagina se eu desse corda e usasse frases com mais de duas palavras?





*vocês não sentem um ódio mortal de quem fala zapzap? eu sinto.

Então eu sonhei que eu comprava um carro novo que também virava um super fogão, com três fornos e várias bocas. Daí eu ia pra faculdade e montava meu carro-fogão no meio da sala, e as pessoas iam chegando pra aula e elogiavam o cheirinho de bolo assando no forno. Enquanto o professor dava aula e o bolo assava, eu resolvia preparar um arroz, e deixava queimar. Então o cheirinho de bolo era substituído pelo cheiro de arroz queimado.



fim.

Hoje no supermercado eu fui atendida por uma caixa que tinha uma tatuagem no antebraço, com aquela cor azul-esverdeada típica de tatuagens de presidiários, com letras bem toscas, provavelmente escritas por ela mesma, e que ocupava o antebraço inteiro, de ponta a ponta, com os seguintes dizeres:


BANDIDA SURFISTINHA.



sem mais.

Pontualidade no trabalho definitivamente não é o meu forte. Aliás, eu até posso dizer que sou pontual nos meus atrasos: eu sempre chego 45 minutos atrasada.

Antigamente eu ficava super aflita no caminho, morrendo de vergonha. Hoje em dia eu nem fico mais. Todo mundo sabe que eu chego mais tarde, meus chefes são tranquilos e já se acostumaram, e porra, eles têm coisas mais importantes pra se preocupar, né.

Só que hoje eu percebi que não só me acostumei, como eu passei a acreditar de verdade que o horário que eu chego é o horário certo. Fui renovar meu passaporte bem cedinho e o sistema estava fora do ar, sem previsão de volta. Então eu remarquei e fui embora. No caminho pro trabalho, me dei conta de que eu chegaria na hora certa e instantaneamente pensei no que eu poderia fazer nos 45 minutos que eu ainda tinha livres.

Então neste sábado foi a comemoração do meu aniversário de 30 anos. Amigos lindos, bebedeira rolando, petiscos e... um pedido de casamento.

Sim, meu povo, além de balzaca, me tornei noiva. Foi lindo, foi inesperado, foi emocionante.

Mas o melhor mesmo foi que antes de receber a aliança, recebi isso:

 

pegadinha do malandro! gluglu iéié!



 

Alguma dúvida de que eu aceitei?! :)♥

Esse mês eu faço 30 anos, né. Trinta!!

Eis que bateu uma leve crise e eu resolvi que chegou a hora de eu me entregar de vez ao antirrugas. Daí que lendo esses blogs de mulherzices, fiquei sabendo de um super creme antirrugas, que não custa caro e é super efetivo. Comprei.

Gente, que troço fedido. Puta que pariu, como ele fede. Toda noite eu passo no rosto e pescoço e colo fazendo movimentos circulares para cima e fico lá sofrendo com aquele fedor impregnado na minha cara.

Daí que bate uma vergonhazinha quando durmo com o namorado, né, que vem todo cheio de amores pro meu lado e eu tô lá exalando aquele cheiro horroroso. Ele não reclama, pelo contrário, diz que não liga pra isso ♥. Até que ontem ele veio me dar umas bitocas de boa noite e eu avisei: "tô cacara fedida!". Eis que ele solta:



- Podia ser pior. Podia ter cheiro de cu.






é, sempre podia ser pior.

Há alguns meses eu contei aqui de uma pequena sacanagem que o corretor do Iphone fez comigo.

Ok, traumas superados...

...até que o corretor resolveu me sacanear de novo. Com as mesmas palavras, só que a troca agora foi inversa, durante uma troca de mensagens eróticas educativas com o namorado (é, voltamos).





não queiram saber o que eu disse que faria com o PAI dele hoje à noite.

Daí você tá lá, trabalhando tranquila, quando recebe um e-mail com um abacaxi fodido pra ser descascado. Então você solta, no automático, um sonoro PUTA QUE PARIU.

Os coleguinhas 1 e 2, presentes na sala, riem.

Eis que o coleguinha 3 chega, senta-se na mesa dele e eu digo: Fulano, vou te encaminhar um e-mail, vê aí.

30 segundos depois ele solta, mais alto que eu: PUTA QUE PARIU!

O coleguinha 1, depois de rir descontroladamente, pediu: por favor, seja lá o que for, não encaminhem pra mim!

Então levei o pepino ao conhecimento do chefão. O que ele mandou fazer?







encaminhar para o coleguinha 1 que ele resolvia.