Todas as vezes que eu fui num encontro do Tinder, eu fiz a piadinha de que o cara não teria problema em me reconhecer, porque eu estaria usando um casaco de pele e uma rosa colombiana na cabeça. O cara ria, fazia uma piadinha parecida, e é claro que eu ia com uma roupa normal.

Daí no último encontro eu brinquei:

- Vou estar de chapéu de pirata, ok?
- haha, droga, estragou minha surpresa!
- haha!

Logicamente, ele não esperava que eu fosse aparecer de chapéu de pirata de verdade.


mas eu fui.

Gente, e eu, que fraturei o dedão do pé esquerdo e tive que ficar quase duas semanas de gesso e mais alguns dias de bota ortopédica?

Pois é, bem tenso. Além de ter doído pra cacete, agora minha unha está preta e provavelmente irá cair, o que tem me deixado bem preocupada, porque né, que nojo um dedão sem unha.



mas isso não é nada, o pior mesmo é o constrangimento de ter que admitir que quebrei o pé caindo da cama.

Eu contei aqui eu eu entrei no Tinder? Pois é. Gente, diversão pura.

Até hoje, que eu saí do encontro indicando meu terapeuta pro cara.

Acabo de passar pelo corredor do trabalho e ouvir um coleguinha conversando no celular:


- Olha, com todo respeito, vai tomar no seu cu.


educação, né gente.

Então você tá lá tomando uma cervejinha de leve na segunda-feira com duas amigas, quando aparece um potencial peguete amigo, com sua filhinha de 5 anos.

Depois de eu apertar as bochechas dela, o pai me pede pra perguntar de onde ela veio:


- Ei gatinha, de onde você veio?
- Do testículo esquerdo do meu pai.


você quer ser bff dessa criança? eu quero.

Uma amiga conheceu um cara no Tinder e já faz alguns dias que eles estão de conversinha pelo celular. Só que o cara tá morando no Canadá, então a coisa tá só no virtual mesmo.

Mesmo assim, o romance tá fluindo. Daí hoje ela tava me contando:

- Ele é ótimo, nossas conversas são sensacionais, a gente se dá super bem...
- Que legal, miga!
- Muito legal! A gente conversa sobre tudo, sobre a vida, sobre filosofia, sobre nossos sonhos e sobre baratas.



é assim mesmo que se constrói uma boa relação.

Sabe aquele momento na sessão de terapia em que a única coisa que você consegue pensar é "meudeus, que vergonha de contar isso"? Pois é, eles têm sido cada vez mais frequentes.


por aí você tira como anda minha vida de solteira.

Ontem minha mãe me deu um ovo de páscoa e disse:

- Foi o coelho da páscoa que mandou, encontrei com ele no supermercado.


há 31 anos ela encontra o coelho no mercado. ♥

No sábado eu tava lá fazendo a unha e conversando com a minha manicure que, olha, melhor pessoa.

Ela tava contando que o ex-marido só bebia cerveja sem álcool e que ele queria que ela bebesse também, mas ela assim como eu não via sentido em uma cerveja que não tem álcool:

- Meu bem, eu bebo é pra ficar safada mesmo.

O papo continuou e de repente ela - que tem os cabelos bem vermelhos - me contou que ia mudar a cor das madeixas. Disse que ia pintar de loiro e, toda feliz, soltou:

- Vou voltar a ter cara de piranha!



arrasa, miga!

Gente, essa vida de solteira não tá fácil. Não sei o que aconteceu com o mundo nos últimos quatro anos, mas que algo aconteceu, aconteceu. Ou não né, às vezes eu é que perdi o molejo mesmo.

Porque gente, na ~minha época~ os homens não sumiam assim, do nada. Sério, eu não me lembro de ter que lidar com isso, homens que simplesmente *puf*, somem. Tipo, vocês estão lá curtindo um pequeno romance, se despedem e nunca mais o cara responde suas mensagens. Acho um pouco desagradável.

Mas o último... o último foi o melhor. Romancinho total, saidinhas, conversinhas, cineminha, conhecer meus amigos, dormir juntinho. Até que um dia acordei de ressaca na casa dele e ele foi me levar até meu carro. Até combinamos de sair no fim de semana. Fofo, né?

Fofo, se ele não tivesse sumido. Sumido do verbo visualizar e não responder. Nunca mais.


E agora minha maior diversão e das minhas amigas é elaborar teorias estapafúrdias para o sumiço. Gente, muito divertido! Ele deve ter sumido por que ele foi sequestrado e até hoje não foi encontrado. Ou por que acabaram os créditos do celular dele. Ou ainda porque ele caiu, bateu a cabeça e perdeu a memória.


façam suas apostas.

Sabe qual a vantagem em começar a semana com um terçol nascendo no seu olho direito?!




descobrir que terçol também se chama terçolho e sempre se alegrar quando se lembra disso.

Outro dia encontrei um coleguinha de trabalho numa festa. Ficamos lá conversando sobre amenidades, tomamos uma cerveja e... só. Daí essa semana o sujeito me chamou pra jantar. Veja bem, no alto dos meus 31 anos, eu sei diferenciar um jantar de bróder de um jantar do qual eu serei a sobremesa. E o jantar dele definitivamente não era um jantar de bróder, então eu gentilmente recusei o convite. E ele insistiu. E eu recusei. E ele insistiu. E eu tive que dizer: "amigão, eu não pego pessoas do trabalho". Então ele fez cara de "ué?" e perguntou por que então eu dei mole pra ele na festa. Daí tive que soltar o clássico: eu sou simpática, não estava te dando mole.

Fazendo um retrospecto da minha vida, percebi que a minha simpatia muitas vezes pode ser um problema pra mim. Ou na verdade, eu devo ser muito sensual enquanto acho que tô sendo só engraçadinha, HAHA! Porque não é possível, até o atendente da TIM me mandou uma poesia por SMS após o atendimento.

Há alguns dias, estive em São Paulo e peguei um Uber com meus amigos. Normal, né. Daí fui simpática com o motorista e acabou que combinamos que ele levaria e buscaria a gente no show dos Rolling Stones. Como isso seria feito por fora do Uber, ele pegou meu número e passamos a nos comunicar por whatsapp. Durante esses dias em SP, ele me mandava umas mensagens do tipo "espero que você venha no banco da frente quando eu for levar vocês ao show". Eu só ria e ignorava.


Dias depois, já em Brasília, recebo um whatsapp do cara:

- Posso te fazer duas perguntas?
- Oi, diga.
- Você tem namorado?
- Sim - uma mentirinha não faz mal a ninguém, né.
- Ok.
- Ué, e a outra pergunta?
- Eu já fiz, era se podia te fazer duas perguntas.



haha, devia ter dado uma chance pro cidadão só por me fazer rir.

Hoje de manhã cheguei da academia passando super mal. Entrei em casa e fui direto pro meu quarto, deitei do jeito que eu tava. Em seguida, entra a sobrinha:

- Tia, o que você tem?
- Tô passando super mal...
- Mas por que?
- Não sei, meu amor.
- Hum.
- Será que eu tô com dengue?
- Tia, se você estivesse com dengue, você estaria com febre, com dor de cabeça, com manchas pelo corpo e com dor nas ARCUTILAÇÕES.


não dá vontade de apertar a pequena doutora?!

Eu sonhei que era casada com o Amaury Jr.



eu amo meu subconsciente, sério.

Hoje de manhã cheguei no trabalho e tinha uma cartela de bingo em cima da minha mesa. Às vezes as pessoas deixam presentinhos pra mim - já cheguei aqui e encontrei bombom, chocolate, um chaveirinho de Paris. Teve até uma vez que me deixaram um saco de mangas. Mas uma cartela de bingo, essa foi a primeira vez.

Perguntei pra todo mundo se alguém sabia do que se tratava e ninguém sabia de nada. Averiguei se o coleguinha das lentes transitions, que senta do meu lado, também tinha recebido uma, mas nada. Eu fui a única pessoa ~premiada~ com a misteriosa cartela.

Olha, eu adoraria participar do bingo, pena que ninguém deixou mais informações sobre ele.

As girafas da minha caneca acreditam que isso é um sinal de sorte para 2016.

Pois é, 2016 né. Daí que eu já não sou mais a jovem de antes, e decidi tentar levar uma vida mais saudável, me alimentar melhor, me exercitar todos os dias, fumar menos, beber pouco, essas coisas.

Daí essa noite eu sonhei que a Bela Gil trabalhava como cozinheira na minha casa. E que ela só cozinhava coisas maravilhosas, leia-se: nada saudáveis. Eu esperava que ela fosse fazer aquelas gororobas coisas naturebas, tipo churrasco de melancia, mas ela só fazia coisas não saudáveis. Daí que né, eu ficava muito confusa. Então ela me explicava: "aquilo é só um personagem, querida."



vocês não ficam admirados com o funcionamento do meu subconsciente?

Uma das minhas memórias de infância é de quando eu tinha uns 7 anos, e um coleguinha da escola machucou o pé e não conseguia calçar tênis. Daí ele passou vários dias indo pro colégio com um pé de tênis e o outro de chinelo. Lembro bem que eu olhava pros pés dele e ficava estarrecida, porque aquilo não fazia absolutamente nenhum sentido pra mim. Eu ficava agoniada, com vontade de falar pro menino que era melhor ele ir logo de chinelo nos dois pés, ué! Daí eu ficava lá atormentada com os dois pés diferentes e tentando achar algum sentido praquilo.

Ao longo da minha vida escolar, vários outros coleguinhas fizeram isso. Machucavam o pé e no dia seguinte apareciam com tênis num pé e chinelo no outro. E em todas as vezes eu ficava lá me corroendo com a falta de sentido daquilo.

Eis que, no alto dos meus 31 anos, não achava que teria que lidar com essa cena novamente... até hoje de manhã, quando me deparei com o coleguinha de trabalho com um pé de chinelo e outro de sapato. E se ele vier amanhã assim de novo? E se o pé dele demorar pra melhorar e ele tiver que vir vários dias assim? Não sei lidar.



até crocs fazem mais sentido.

Minha vida ficou um pouquinho mais constrangedora desde que o whataspp passou a fazer ligações.

Isso porque o maldito botãozinho pra ligar fica exatamente do lado da fotinho do seu interlocutor né, e eu, enquanto ser humano curioso, sempre aumento a fotinho do contato. Sempre. Pode ser a minha mãe, pode ser a amiga com quem eu falo todo dia, pode ser o namorado. Eu vou sempre abrir a fotinho.

E nessas é óbvio que eu já cliquei no telefoninho e iniciei uma ligação sem querer. Quem nunca? O foda é quando eu estou stalkeando alguém que eu não conheço e que está em algum grupo em comum e ligo pro desconhecido. Ou pra algum ex, quando eu só queria lembrar como era a cara dele.

Mas nenhum constrangimento supera o da minha irmã, que tava conversando com o filho de um conhecido, sobre um assunto profissional. Logicamente, ela deu o zoom na imagem do moço, pra ver como ele era. Ocorre que o rapaz em questão era bem gatinho e ela quis compartilhar esta informação comigo. Salvou a foto do mancebo e enviou, com o seguinte texto: "Olha como o Fulano filho do Beltrano é gato!! Salvei a foto dele do whataspp!!". Normal né, todo mundo faz isso.



normal se ela não tivesse mandado a foto e o comentário para o próprio rapaz.

Então semana passada eu fiz 31 anos e ganhei uma camisolinha sexy de aniversário da minha sogra - uma senhorinha de 74 anos muito, muito, muito religiosa. Sim, camisolinha, no diminutivo. Curtinha. De seda. Preta. Com renda.



a vontade de ser avó supera qualquer constrangimento, né.

Fim de ano chegando e o povo do trabalho tava aqui discutindo as opções pra nossa confraternização de natal. Decidiram que será um churrasco no clube e que o preço individual inclui comida à vontade, refrigerante à vontade, água à vontade e duas garrafas de cerveja por pessoa.

Daí que né, ainda existe sensatez nesse mundo e algumas pessoas questionaram: só duas garrafas por pessoa?

Eis que o coleguinha, que não bebe, me pergunta:

- Você consegue beber duas garrafas de cerveja ao longo da tarde?
-  ACHO que sim.



tô segurando o riso até agora.

Essa noite eu sonhei que o Papa Francisco ia lá pra casa, pra treinar minha irmã pra um concurso de falsete (aquele troço de cantar que nem um golfinho insuportavelmente fino). Daí a gente ficava super brother e eu fazia um suco de abacaxi pra ele, que ficou uma delícia. Mas ele não gostou e falou que o suco ficou muito grosso e que nem morto ele ia tomar aquele copo inteiro.

fim.

Tô lá trabalhando tranquilamente, quando meu telefone do trabalho toca. Vejo no visor que é um número desconhecido:

- *órgão onde eu trabalho*, Fernanda, bom dia.
- beija-flor?
- oi?
- beija-flor, é você?
- senhor, o senhor ligou para o *órgão onde eu trabalho*.
- eu sei.
- ...
- quero falar com o beija-flor.
- ...
- ...
- olha, ele não tá aqui agora.
- ah, obrigada.



eu devia ter cantando a música do natiruts, dizendo que o beija flor voou e foi embora.

Você sabe que cresceu na vida quando no meio da sessão de terapia você e seu terapeuta fazem um hi-five.

A nova moda do meu subconsciente é ter sonhos de ação. Tipo, muita ação. Perseguição, tiros, carros explodindo. Tem uns dois meses que tenho tido sonhos assim. Às vezes eu tenho dúvida se eu dormi ou se eu fui levada pra um set de filmagem com o Dwayne Johnson (thanks, google).

No sonho dessa noite, eu tinha uma ~missão~ em um país distante e pra isso eu ia de helicóptero, que era pilotado pelo meu coleguinha das lentes transitions (meu subconsciente malandrinho...)

Sei que o sonho era tão certinho, com personagens, enredo, tudo fazia tanto sentido, que no meio do sonho eu percebia que tava sonhando e pensava: "meudeus, eu posso escrever roteiros de filmes de ação com esses sonhos e ficar rica!". Mas imediatamente eu pensava: "nah, que preguiça".


"nah, que preguiça": definindo minha vida desde 1984.

Dia desses fui buscar a sobrinha na escola. No caminho pra casa, a conversa descambou pro assunto ter filhos:

- tem muita gente que não quer ter filho, sabia?
- sério, tia?
- ahãm. E todo mundo pode ser feliz, com filho ou sem filho, né?
- é... então eu não sei se quero ter filho, tia.
- tudo bem meu amor, você pode escolher o que quiser! Mas também tá muito cedo pra pensar nisso, né. Você só tem sete anos, agora você tem mais é que brincar e estudar.
- mas eu só penso em comer.



alguém nega que é minha sobrinha?

Eu sou a rainha da mania de perseguição. Sabe aquelas indiretas que as pessoas mandam no facebook? Eu sempre acho que é pra mim, mesmo que eu não tenha absolutamente nenhum contato com a pessoa em questão.

Hoje mesmo, mandei uma foto super legal dos meus sobrinhos no grupo da minha família (leia-se minha mãe e minhas três irmãs) no whataspp. Todo mundo viu - porque os malditos checkzinhos ficaram azuis - mas ninguém falou nada. É óbvio que elas estão putas comigo por alguma razão, né? É evidente que eu estou sendo ignorada de propósito, gente. Daí eu fico aqui num processo mental esquizofrênico tentando descobrir o porquê delas estarem putas comigo, até chegar à conclusão de que não há razão pra isso e que ninguém tá chateado comigo.

Mas gente, e quando os dois coleguinhas que trabalham na sua sala se juntam num cantinho e começam a conversar quase sussurrando? Pois é, isso tá acontecendo agora, enquanto eu escrevo este post. E gente, eles estão cochichando já faz uns dez minutos. E eu tenho certeza de que estão falando de mim. Só pode ser. Ainda mais porque um dos coleguinhas é o inconveniente das lentes transitions.

Daí eu fico aqui tomando café e sofrendinho. Mas né, eu faço terapia há dois anos e já aprendi a lidar com essas situações de forma madura.





vou mandar uma macumba online anônima pra eles.

Eu sou péssima pra lembrar do nome das pessoas. Todo mundo diz isso, né? Mas é sério, eu sou muito ruim nisso meeeesmo. Minha memória para nomes é uma das piores que eu já vi - e olha que eu já convivi com muita gente maconheira desmemoriada por aí.

Uma vez eu tava numa festa com uns amigos quando alguém me cutucou. Era um cara que tinha sido meu amigo há mais de 10 anos. Na hora que olhei pra ele, lembrei do nome: Rafael.

Gente, eu fico tão orgulhosa quando lembro do nome de pessoas que eu não vejo há muito tempo, que eu faço questão de repetir o nome delas várias vezes durante a conversa, pra pessoa ficar contente que eu lembrei o nome dela.

Ficamos conversando durante uns 20 minutos, tempo no qual eu devo ter falado a palavra Rafa aproximadamente 47 vezes.

Terminamos a conversa, trocamos telefone, ele se despediu e foi embora. Alguns minutos depois me mandou uma mensagem:


- Foi ótimo te ver, Fernanda! Vamos marcar uma cervejinha! Bjs, Gabriel.

Eu tenho 30 anos, duas graduações, um emprego estável, tenho subordinados no meu trabalho, moro com meu namorido....


... e uso o Tarot do dia do Personare para tomar decisões.

Meus três leitores devem estar de saco cheio de ler sobre meus sonhos, né?

Mas gente, esses dias rolou uma coisa muito bizarra.

Outro dia eu sonhei que eu tava no meu trabalho (só que era um lugar que eu nunca vi na vida real), daí eu escrevia um bilhetinho com um recado pra mim mesma, sobre uma pendência de trabalho que eu não podia esquecer de fazer.

Daí beleza, acordei, vivi, os dias se passaram, eu tive outros sonhos aleatórios sobre gravidez e nenéns outros assuntos e a vida seguiu normalmente.

Até que essa semana eu sonhei de novo que estava no trabalho. E de novo era outro lugar que eu não conheço. Daí que eu conversava com um colega sobre um assunto qualquer, e de repente lembrava da pendência e *tcharam*, achava o bilhetinho que eu escrevi no outro sonho em cima da minha mesa.





só eu achei isso muito louco? só eu achei isso total inception? só eu acho que eu deveria ser estudada pela ciência?

Eu sou a louca da gravidez. Quem me conhece bem sabe que quase todo mês eu acho que tô grávida, mesmo se eu tomar pílula e usar camisinha.

Se você pegar a minha página de exames do Sabin, você verá vários alguns resultados negativos de BetaHCG. Sim, porque além de paranóica, eu sou o cúmulo da desconfiança e nem perco meu tempo com testes de farmácia.

Tenho uma amiga que pra quem eu sempre conto das minhas desconfianças. Não importa a quanto tempo a gente não se fala, de tempos em tempos eu aviso: "amiga, acho que tô grávida. tô indo fazer um Beta, fique a postos que eu vou te ligar quando sair o resultado!!!!". Ela nem se assusta mais com meus "acho que tô grávida". Tenho certeza que no dia que eu estiver grávida de verdade, ela vai mandar um "deixa eu ver o exame".

Apesar disso tudo, eu decidi ficar mais tranquila e não entrar na paranóia. Tudo bem que no mês passado eu tive cer-te-za que estava grávida e mesmo assim o exame deu negativo, mas sério, agora só vou fazer exame de gravidez quando eu tiver pelo menos algum indício de verdade - e não os sintomas imaginários que minha cabeça cria.

Até que esta semana eu tava em casa com a TV ligada, quando começou um programa chamado "Eu não sabia que estava grávida". Gente. Mulheres que estão lá vivendo a vida tranquilamente quando *pof*, parem um bebê. Assim, DO NADA. Sem sintoma nenhum, sem indício nenhum, menstruando normalmente. Só descobrem que estavam grávidas quando o bebê nasce.





agora eu sou a louca-paranóica-psicótica da gravidez? Sim ou com certeza?