Tomando café da manhã com minha mãe hoje: 

- Ai, mãe, tive um sonho horrível com você! Sonhei que você morria enforcada com um fio de nylon! foi horrível! :(

- Nossa, também tive um pesadelo terrível!!! Sonhei que eu tava voltando dos Estados Unidos e minhas malas estavam completamente vazias!!!

cada um com seus medos, né. 

Nesse fim de semana eu tava lá ouvindo Queen e chamei a sobrinha:

- Escuta isso, meu amor. Isso que é música de verdade.

- É Michael Jefson?

é nessas horas que eu quero ter filhos.

A ideia ontem era ir pra casa depois do trabalho, tomar banho, comer, assistir um ou dois episódios de Modern Family e dormir cedo, acordar hoje e ir correr, pra ver se eu volto a caber nas minhas roupas.

A realidade é que fui tomar ~uma cervejinha~ com um amigo num bar de cervejas especiais, fiquei bêbada, fiz declarações de amor e de vamos ser best friends forever pra Vanessa, passei mal no banheiro do bar, paguei uma conta astronômica, e acordei na casa do boy-chapéu-de-pirata. Quem nunca, né.

Mas o melhor foi ser acordada por ele com a pergunta: gatinha, você sabe onde você tá?.



sinto que essa relação tem futuro.

Gente, acabei de reparar que 2016 já rendeu 30 posts aqui no blog... Mais posts que nos anos de 2012, 2013, 2014 e 2015! Vocês sabem o que isso significa, né?


isso mesmo: nada.

Então eu vou ser tia de novo ♥ e eu não me contenho de tanta emoção! Daí que no domingo a família tava reunida lá em casa discutindo os possíveis nomes para a sobrinha 2 (sim, é uma menina ♥).

A sobrinha 1 ficou com isso na cabeça e ontem me perguntou que nome eu daria se eu tivesse uma filha:

- Eu gosto muito de Cecília.
- Eu também gosto, tia.
- "Cecília meu sobrenome".
- Ué, mas só um sobrenome?
- Ué, eu ainda não sei quem vai ser o pai!
- Tia, você sabe que você não é obrigada a colocar o sobrenome dele, né?



impossível não morrer de amores por essa feministinha. Impossível.

E o coleguinha, que toda vez que vai ao banheiro fazer cocô, avisa a gente? To-da-vez. No começo eu ficava super constrangida, mas achava até engraçado. Só que agora eu fico só constrangida mesmo.

Porque né, ele chega perto da minha mesa e fala:

- Tô indo ali numa reunião especial.

Às vezes tô batendo papo com o outro coleguinha, quando ele passa pela gente:

- Tô indo ali fazer uma coisa que só eu posso fazer.

Ou então, tô conversando ao telefone e ouço ele falando com o outro coleguinha:

- Tô indo ali refletir um pouco.


minha esperança é a de que esses eufemismos engraçadinhos uma hora acabam. Oremos.

Uma amiga minha tava me contando de uma conhecida da cidade dela que adorava tirar onda de rica, mas era super quebrada, coitada. A menina só andava com os playboys e frequentava todas as ~baladinhas top~ da cidade.

Eis que ela tava pegando um desses playboys. Sabendo que a moça gostava de tirar onda de rica, ele quis fazer um agradinho: na saída da balada, sugeriu que ela pedisse o carro dele para o manobrista, como se fosse dela. Como o carro era um Jaguar, ela achou ótimo, né.

Foi lá, entregou o papelzinho pro cara na maior pose e avisou qual era o carro:

- É um Guajar, viu?



muita classe.

Essa semana teve exercício de abandono do prédio onde eu trabalho. Aliás, acho que nunca contei aqui, mas eu sou brigadista voluntária (o que não significa nada, porque em caso de incêndio eu certamente serei a primeira a sair correndo).

Daí que eu tava aqui trabalhando super concentrada quando de repente o alarme começou a tocar. Gente, que saco. Sério, que saco! Primeiro que eu tenho que descer 794 andares de escada com aquela multidão. Segundo que tenho que ficar no sol interagindo com os coleguinhas enquanto o prédio é totalmente evacuado. E terceiro que né, não sou obrigada (mentira, sou sim).

A simulação dessa semana foi especialmente irritante porque eu realmente tava concentrada num relatório que tinha prazo pra entregar e olha, fingir que o prédio tava pegando fogo não ia me ajudar em nada.




mas o que me irritou mesmo foi ver as lentes transitions do coleguinha no modo óculos escuros.

Outro dia minha sobrinha perguntou por que na televisão as propagandas sempre falam "sem juros". Daí que né, lá fui eu dar uma aula noções de matemática financeira pra pequena. Tava lá explicando que a gente pode comprar coisas à vista, quando tem todo o dinheiro, ou a prazo:

- Quando a gente vai parcelar uma compra, às vezes o vendedor cobra um valor a mais só porque a gente tá parcelando.
- Sério?
- Pois é, esse valor são os juros. Daí tem vendedor que divide tudo e não cobra nada mais, por isso ele fala que é sem juros, entendeu?
- Eu queria que aqui tivesse doritos. Na casa do meu pai tem.



certeza que essa menina errou a mira e nasceu filha da minha irmã, porque era pra ser minha.

Tem três dias que percebo que meu cabelo tá meio estranho, meio oleoso, meio pesado, sei lá. Sabe aquele cabelo que não se movimenta? Pois é.



tem três dias que eu estou lavando o cabelo com condicionador sem perceber.

A vida, meus amigos, é a arte do encontro da ironia. Porque né, eu tô aqui na minha, super curtindo um romance com o boy-chapéu-de-pirata ♥, feliz e tranquila, quando recebo um whatsaspp sabe de quem?

Do boy-visualizei-e-não-respondi. Assim, como se nada tivesse acontecido, como se ele não tivesse desaparecido do nada no meio do nosso affair (sempre quis usar essa palavra):

- Curti essa foto, hein.
- hehe, obrigada.
- Sério, foto legal.
- linda, né?

Até aí tudo normal, né. Quem nunca comentou sobre a foto da pessoa só pra puxar assunto e engatar uma conversa?

Só que gente. o cara me bloqueou após esse diálogo edificante. Sério, foi imediato, visualizou minha resposta e me bloqueou na hora.




pelamordedeus, alguém me explica?

Eu conheço mulheres que têm problemas sérios com a TPM. Gente que não dá pra conviver durante esse período tipo a minha irmã.

Apesar de eu ter cólicas homéricas e frequentemente precisar ir ao hospital tomar remédio na veia, eu acho que minha TPM é tranquila. Não sou de ficar muito irritada não, eu só fico mais sensível mesmo.

Só que tem essa coleguinha aqui no meu trabalho, né. Gosto bastante dela, conversamos sobre vários assuntos, ela já segurou algumas barras minhas e eu já segurei várias dela. Uma vez eu elogiei um anel que ela estava usando e dia desses ela me trouxe um parecido de presente. Querida.

Mas gente, é impressionante como essa mulher me irrita quanto eu estou de TPM. Coitada, ela não faz absolutamente nada pra me irritar, mas só o fato de ela existir me deixa puta. Sério, até o jeito dela respirar me dá raiva. Daí alguns dias depois isso passa e eu volto a gostar bastante dela.




pelo menos não é meu chefe, né.

Sexta-feira o personal me manda uma mensagem avisando que não ia ter ginástica treino, porque ele não tava passando bem:

- Acho que comi algo estragado ontem. Vamos remarcar, então.
- Vamos.
- Pode ser segunda-feira?
- Pode.
- Pode ser 6h40?
- O problema é que eu saio do trabalho às 18h30, então não dá tempo de chegar.
- Não, tô falando 6h40 da manhã mesmo.
- ...
- ...
- Tá.

Segunda-feira, maior friozinho, e às 6h40 da manhã eu estava lá.



só que ele esqueceu.

Eu me inscrevi num prova para entrar na pós que eu sempre quis. Daí que né, ando dando uma estudadinha, comprando uns livrinhos, etc.

Deve ser por isso que o sonho dessa noite teve uma temática acadêmica: eu ia defender minha tese de doutorado (note como meu subsconsciente é ambicioso). Daí eu chegava numa sala onde havia 5 senhorzinhos de cabelo branco, que faziam parte da banca avaliadora. Normal, né.





Normal até a parte em que eu defendia minha tese enquanto tomava banho, peladona, no meio da sala.

Todas as vezes que eu fui num encontro do Tinder, eu fiz a piadinha de que o cara não teria problema em me reconhecer, porque eu estaria usando um casaco de pele e uma rosa colombiana na cabeça. O cara ria, fazia uma piadinha parecida, e é claro que eu ia com uma roupa normal.

Daí no último encontro eu brinquei:

- Vou estar de chapéu de pirata, ok?
- haha, droga, estragou minha surpresa!
- haha!

Logicamente, ele não esperava que eu fosse aparecer de chapéu de pirata de verdade.


mas eu fui.

Gente, e eu, que fraturei o dedão do pé esquerdo e tive que ficar quase duas semanas de gesso e mais alguns dias de bota ortopédica?

Pois é, bem tenso. Além de ter doído pra cacete, agora minha unha está preta e provavelmente irá cair, o que tem me deixado bem preocupada, porque né, que nojo um dedão sem unha.



mas isso não é nada, o pior mesmo é o constrangimento de ter que admitir que quebrei o pé caindo da cama.

Eu contei aqui eu eu entrei no Tinder? Pois é. Gente, diversão pura.

Até hoje, que eu saí do encontro indicando meu terapeuta pro cara.

Acabo de passar pelo corredor do trabalho e ouvir um coleguinha conversando no celular:


- Olha, com todo respeito, vai tomar no seu cu.


educação, né gente.

Então você tá lá tomando uma cervejinha de leve na segunda-feira com duas amigas, quando aparece um potencial peguete amigo, com sua filhinha de 5 anos.

Depois de eu apertar as bochechas dela, o pai me pede pra perguntar de onde ela veio:


- Ei gatinha, de onde você veio?
- Do testículo esquerdo do meu pai.


você quer ser bff dessa criança? eu quero.

Uma amiga conheceu um cara no Tinder e já faz alguns dias que eles estão de conversinha pelo celular. Só que o cara tá morando no Canadá, então a coisa tá só no virtual mesmo.

Mesmo assim, o romance tá fluindo. Daí hoje ela tava me contando:

- Ele é ótimo, nossas conversas são sensacionais, a gente se dá super bem...
- Que legal, miga!
- Muito legal! A gente conversa sobre tudo, sobre a vida, sobre filosofia, sobre nossos sonhos e sobre baratas.



é assim mesmo que se constrói uma boa relação.

Sabe aquele momento na sessão de terapia em que a única coisa que você consegue pensar é "meudeus, que vergonha de contar isso"? Pois é, eles têm sido cada vez mais frequentes.


por aí você tira como anda minha vida de solteira.

Ontem minha mãe me deu um ovo de páscoa e disse:

- Foi o coelho da páscoa que mandou, encontrei com ele no supermercado.


há 31 anos ela encontra o coelho no mercado. ♥

No sábado eu tava lá fazendo a unha e conversando com a minha manicure que, olha, melhor pessoa.

Ela tava contando que o ex-marido só bebia cerveja sem álcool e que ele queria que ela bebesse também, mas ela assim como eu não via sentido em uma cerveja que não tem álcool:

- Meu bem, eu bebo é pra ficar safada mesmo.

O papo continuou e de repente ela - que tem os cabelos bem vermelhos - me contou que ia mudar a cor das madeixas. Disse que ia pintar de loiro e, toda feliz, soltou:

- Vou voltar a ter cara de piranha!



arrasa, miga!

Gente, essa vida de solteira não tá fácil. Não sei o que aconteceu com o mundo nos últimos quatro anos, mas que algo aconteceu, aconteceu. Ou não né, às vezes eu é que perdi o molejo mesmo.

Porque gente, na ~minha época~ os homens não sumiam assim, do nada. Sério, eu não me lembro de ter que lidar com isso, homens que simplesmente *puf*, somem. Tipo, vocês estão lá curtindo um pequeno romance, se despedem e nunca mais o cara responde suas mensagens. Acho um pouco desagradável.

Mas o último... o último foi o melhor. Romancinho total, saidinhas, conversinhas, cineminha, conhecer meus amigos, dormir juntinho. Até que um dia acordei de ressaca na casa dele e ele foi me levar até meu carro. Até combinamos de sair no fim de semana. Fofo, né?

Fofo, se ele não tivesse sumido. Sumido do verbo visualizar e não responder. Nunca mais.


E agora minha maior diversão e das minhas amigas é elaborar teorias estapafúrdias para o sumiço. Gente, muito divertido! Ele deve ter sumido por que ele foi sequestrado e até hoje não foi encontrado. Ou por que acabaram os créditos do celular dele. Ou ainda porque ele caiu, bateu a cabeça e perdeu a memória.


façam suas apostas.

Sabe qual a vantagem em começar a semana com um terçol nascendo no seu olho direito?!




descobrir que terçol também se chama terçolho e sempre se alegrar quando se lembra disso.

Outro dia encontrei um coleguinha de trabalho numa festa. Ficamos lá conversando sobre amenidades, tomamos uma cerveja e... só. Daí essa semana o sujeito me chamou pra jantar. Veja bem, no alto dos meus 31 anos, eu sei diferenciar um jantar de bróder de um jantar do qual eu serei a sobremesa. E o jantar dele definitivamente não era um jantar de bróder, então eu gentilmente recusei o convite. E ele insistiu. E eu recusei. E ele insistiu. E eu tive que dizer: "amigão, eu não pego pessoas do trabalho". Então ele fez cara de "ué?" e perguntou por que então eu dei mole pra ele na festa. Daí tive que soltar o clássico: eu sou simpática, não estava te dando mole.

Fazendo um retrospecto da minha vida, percebi que a minha simpatia muitas vezes pode ser um problema pra mim. Ou na verdade, eu devo ser muito sensual enquanto acho que tô sendo só engraçadinha, HAHA! Porque não é possível, até o atendente da TIM me mandou uma poesia por SMS após o atendimento.

Há alguns dias, estive em São Paulo e peguei um Uber com meus amigos. Normal, né. Daí fui simpática com o motorista e acabou que combinamos que ele levaria e buscaria a gente no show dos Rolling Stones. Como isso seria feito por fora do Uber, ele pegou meu número e passamos a nos comunicar por whatsapp. Durante esses dias em SP, ele me mandava umas mensagens do tipo "espero que você venha no banco da frente quando eu for levar vocês ao show". Eu só ria e ignorava.


Dias depois, já em Brasília, recebo um whatsapp do cara:

- Posso te fazer duas perguntas?
- Oi, diga.
- Você tem namorado?
- Sim - uma mentirinha não faz mal a ninguém, né.
- Ok.
- Ué, e a outra pergunta?
- Eu já fiz, era se podia te fazer duas perguntas.



haha, devia ter dado uma chance pro cidadão só por me fazer rir.

Hoje de manhã cheguei da academia passando super mal. Entrei em casa e fui direto pro meu quarto, deitei do jeito que eu tava. Em seguida, entra a sobrinha:

- Tia, o que você tem?
- Tô passando super mal...
- Mas por que?
- Não sei, meu amor.
- Hum.
- Será que eu tô com dengue?
- Tia, se você estivesse com dengue, você estaria com febre, com dor de cabeça, com manchas pelo corpo e com dor nas ARCUTILAÇÕES.


não dá vontade de apertar a pequena doutora?!

Eu sonhei que era casada com o Amaury Jr.



eu amo meu subconsciente, sério.

Hoje de manhã cheguei no trabalho e tinha uma cartela de bingo em cima da minha mesa. Às vezes as pessoas deixam presentinhos pra mim - já cheguei aqui e encontrei bombom, chocolate, um chaveirinho de Paris. Teve até uma vez que me deixaram um saco de mangas. Mas uma cartela de bingo, essa foi a primeira vez.

Perguntei pra todo mundo se alguém sabia do que se tratava e ninguém sabia de nada. Averiguei se o coleguinha das lentes transitions, que senta do meu lado, também tinha recebido uma, mas nada. Eu fui a única pessoa ~premiada~ com a misteriosa cartela.

Olha, eu adoraria participar do bingo, pena que ninguém deixou mais informações sobre ele.

As girafas da minha caneca acreditam que isso é um sinal de sorte para 2016.

Pois é, 2016 né. Daí que eu já não sou mais a jovem de antes, e decidi tentar levar uma vida mais saudável, me alimentar melhor, me exercitar todos os dias, fumar menos, beber pouco, essas coisas.

Daí essa noite eu sonhei que a Bela Gil trabalhava como cozinheira na minha casa. E que ela só cozinhava coisas maravilhosas, leia-se: nada saudáveis. Eu esperava que ela fosse fazer aquelas gororobas coisas naturebas, tipo churrasco de melancia, mas ela só fazia coisas não saudáveis. Daí que né, eu ficava muito confusa. Então ela me explicava: "aquilo é só um personagem, querida."



vocês não ficam admirados com o funcionamento do meu subconsciente?