Que venha 2010.


Feliz ano novo, galere!

O álcool entra e a verdade sai.

fato.

Impressionante como eu atraio criança. Se eu estiver num ambiente onde houver uma, certeza que ela virá conversar/brincar/interagir comigo. Certeza. Não me perguntem por que, deve ser porque eu gosto de crianças e elas sentem essa energZZZZZZZ...

Hoje no meio tarde fui chamada para uma reunião na sala do chefão. Eis que o evento era a comemoração surpresa do aniversário de 5 anos da filha dele - que me viu uma vez na vida, fique claro.

No meio do caminho, uma colega me deu um chocolate pra eu dar para a pequena. "Entrega e diz que é seu presente de aniversário". Ok, bom que já faço o filme com o chefão não chego de mãos abanando.

Entrei na sala, a menina veio correndo em minha direção e me abraçou. Mas assim, não um abraço qualquer, mas um abração forte, daqueles de amigos que não se vêem há muito tempo. Fofo.

Então a menina grudou em mim. Onde eu ia, ela ia atrás, me chamando de tia fernanda e segurando a minha mão. Fofo.

Daí na hora de tirar foto, a gracinha não queria tirar com ninguém além de mim, nem com o pai dela, a.k.a. o chefão. Er... fofo, mas gatinha, tira pelo menos uma foto com o papai, tira?

Finalmente, o parabéns.

- E o primeiro pedaço do bolo vai para....
- Tia Fernanda!




olha, minha sorte é que eu sou servidora pública, porque ó, roubar atenção da filha do chefão na festa que ele preparou para ela deve dar justa causa.

Uma amiga tava desabafando essa semana sobre as cantadas ridículas que ela anda recebendo por aí. Daí que o assunto entre a mulherada rendeu, porque né, toda mulher já recebeu uma cantada podre. Mas gente, nada se compara à cantada que um amigo-do-amigo soltou numa balada qualquer:

- e aí, posso te beijar?
- er... não.
- meter então, nem pensar, né?




os homens se superam a cada dia, sério.

É fato que eu sou levemente hipocondríaca. Essa semana mesmo, cheguei na casa de uma amiga com a certeza de que eu estava tendo um infarto. Claro que ela tirou essa idéia da minha cabeça e eu voltei pra casa bem. Mas é que andei tendo uns piripaques esses dias e fiquei preocupada.

Então resolvi fazer um check up geral. Marquei gastroenterologista, cardiologista e neurologista. Isso só pra começar.

Daí que tenho endoscopia marcada para esse sábado, às oito da manhã. Ahãm, sábado. Ahãm, oito da manhã. E a melhor parte: jejum de 12 horas! LINDO!





deve ser por isso que tanta gente morre: preguiça de fazer esse tanto de exames.

Ontem fui lanchar com minha mãe e umas amigas dela. Num determinado momento da conversa, o assunto foi o filho de uma delas, que completou dois anos de namoro. "Nossa, dois anos? Vai dar casamento!", foi o comentário geral. Sei que, entre um cafézinho e um bolo de banana, acabei soltando um "Pffff, duvido." Climão, climão.

Aí, antes de dormir, lembrei que minha irmã fez 1 ano de casada essa semana. Mandei uma mensagem pros pombinhos: "Irmã e cunhadinho, feliz primeiro ano de casamento. Que vocês sejam muito felizes nos próximos também, beijos." Eis que o marido dela me responde: "Obrigada, nanda. Espero poder te desejar o mesmo em breve, beijos." E eu, naturalmente, envio: "Olha, as perspectivas não são muito animadoras, beijos."




eu sempre fui assim, bem romântica.

Daí que eu tava no supermercado exercitando meu TOC borrifando alguns desodorantes para cima e tentando escolher o mais cheiroso, quando sou abordada por um indivíduo.

- Ooooooi!
- (cara de "what?!") Opa, oi!
- Como você tá?! Quanto tempo!!
- (cara de "meodeos, quem é essa pessoa?") Eu tô bem... e você?
- Bem também... você mora por aqui, é?
- (pensa, fernanda, pensa. esse cara te conhece, pensa. quem é essa pessoa, meodeos?) Não, moro do outro lado da cidade. É que eu tava aqui perto e resolvi passar nesse supermercado.
- Ah tá... esse supermercado é ótimo... eu moro aqui pertinho, tem até outro supermercado lá perto de casa, mas eu acabei de sair do trabalho, passei logo aqui, porque no outro eu teria que deixar o carro em casa e ir à pé.
- ...
- Aproveitei pra comprar umas coisinhas...
- (escolhendo qualquer desodorante) Bom, vou levar esse aqui, se cuida, viu? Até!
- Muito bom te ver! Até!



quando eu bebo, além de rica, devo ser a pessoa mais simpática do mundo, porque eu não faço a mínima ideia de quem era o cidadão.

Há pouco mais de um mês, me envolvi com um representante legítimo da ala circense. Paquera vai, paquera vem, beijinhos pra lá, amassos pra cá. Num momento raro de intuição, me dou conta de que não fiz uma pergunta básica: se o cara tinha algum tipo compromisso, namoro, casamento ou relação prazerosa sem fins reprodutivos. E o palhaço responde com a cara mais lavada do mundo: tenho namorada.

É claro que o cara contou toda uma história complexa sobre seu relacionamento aberto, sobre a namorada também ficar com outras pessoas, sobre como eu era bonita e nossa, que sintonia a gente tem, vem cá, toma um beijinho. E é claro que eu caí, porque mulher que é mulher cai na lábia de alguns palhaços, principalmente de um palhaço gato e depois de uns chopes, cof.

Eis que por motivos técnicos (cof), não finalizei a noite com o infame. Chegando em casa, recebo uma mensagem:

- Fernanda, que pena que não pudemos terminar a noite juntos, gostei muito de você, rolou uma sintonia bacana, e por gostar muito de você, preciso falar que eu não moro sozinho, sou casado e minha mulher está grávida de 8 meses. Ela não estava em casa porque foi para a casa da mãe. Me desculpe, quero te encontrar ainda.

Em choque, só respondi:

- Safado, crápula, sem vergonha Putz, nem sei o que dizer. Você devia ter sido sincero comigo. Enfim, seja feliz.

Apaguei o número. O cara ainda me mandou mais umas mensagens, todas no tom de "gostei demais de você, se quiser tem mais". PODRE.

Eis que essa semana eu estou aqui trabalhando feliz (NOT) e recebo uma mensagem de um número desconhecido: "Você sumiu...". Ok, MEDO. Em seguida, outra: "Saudade que não tem fim...". Curiosa que sou, respondo: "Opa, quem é?" E a resposta: "É o Palhaço, de tal lugar".

Olha, eu até andei perdendo um pouco da minha dignidade por aí, mas ainda me restou alguma coisa, é claro que nem respondi.

Mas né, palhaço não sabe reconhecer os sinais, e continuou me mandando torpedinhos, até que recebo: "Sei que somos proibidos um para o outro, mas eu te quero...".



gente, sério. Que o cara é babaca, tá claro. Mas precisava ser brega assim, meodeos?

Dizem que uma das diferenças entre o homem e a mulher é que ela consegue fazer várias coisas ao mesmo tempo, ao contrário dele.

Mas gente, se isso fosse verdade, eu não teria publicado uma matéria sobre cinema intitulada "No escurinho do sistema", enquanto batia um papo animado com o coleguinha da informática.

Ontem um amigo tava me contando do pavor que ele tem de viajar de avião. Disse que já fez terapia e tudo, mas ainda tem medo de voar. Como boa amiga que sou, dei uma dica de uma experiência pela qual passei recentemente, viajando de Barcelona a Lisboa: voar alcoolizada.


olha, confesso que não percebi que o avião decolou, muito menos que ele aterrisou. Mas gente, eu não senti nenhum medinho. Funciona que é uma beleza.

Eu devo parecer muito atraente dentro do meu carro. Porque né, só isso explica o comportamento dos frentistas perante a minha pessoa. Andei passando por algumas situações engraçadas em postos de gasolina.

Dia desses fui abastecer num posto perto da faculdade (lá trabalha um frentista chamado Magaiver. JURO.) Cumprimentei o frentista - não o Magaiver, um rapaz de uns 18, 19 anos, meio desengonçado e com um bigodinho esquisito. Pedi para colocar 50 reais de álcool. Deixou a mangueira abastecendo e veio na minha janela:

- Você quer que eu veja a água?
- Hm... não precisa, obrigada!
- E o óleo? Tá em dia? Quer que eu verifique?
- Olha... em dia não está, mas resolvo isso depois, obrigada.
- Quer que complete o reservatório de gasolina no motor?
- Precisa não, valeu.
- E uma água no párabrisa, quer que eu passe?
- Hm... não não, valeu.

Terminou de abastecer, eu paguei e quando tava indo embora, brinquei que ele era o melhor frentista que eu já tinha conhecido. Ele, me encarando bem seriamente:

- E você é a mina mais gata que eu conheço.



gente, eu sou tipos a Sula Miranda dos frentistas.

Na noite passada sonhei que eu estava fazendo um tour na Bolívia, quando entrava num castelo de mais de mil andares e decidia subir até o último de escada. Eu fazia parte de uma excursão que tinha alguns dos meus amigos, meu chefe e meu gerente do banco. E o guia era o BeatleJuice.



drogas pra quê, né?

Já não basta o cara ser chato, me cantar por gtalk e ser casado, eu ainda tenho que ouvir ler:

- você é muito filet.



garçom, traz as fritas.

Tô indo ali treinar meu espanhol super fluente... NOT. Este blog entra de férias, portanto.


Eu volto ou não.

De férias e às vésperas de viajar, essa semana andei gastando o que eu não tenho fazendo umas comprinhas. Coisas básicas na vida de qualquer mulher, vejam bem. (Que mulher nunca quis uma meia-calça verde, meodeos?)

Daí que também comprei várias calcinhas coloridinhas de algodão, super sexy... NOT. Em casa, coloquei todas de molho num balde. Acabei saindo e só voltei no dia seguinte pra casa.

Não que seja do interesse de vocês, mas agora todas as minhas calcinhas são manchadas multicoloridas, num esquema meio tie-die, sabe?





mas né, os anos 70 nunca saíram de moda.

Finalmente o título deste blog fará sentido. 25!

Desde que fiquei solteira, me tornei muito menos exigente com os homens, em termos de aparência.

Mas não consigo aceitar entender porque tem homens que fazem luzes no cabelo e que usam crocs como se fosse a coisa mais normal do mundo.

Tenho um certo vício por mensagens sms. Hoje já consigo me controlar, mas a alguns meses eu estava frenética. Teve um mês em que eu mandei 502 mensagens de texto. Gente, dá 16,74 mensagens por dia.

Não que eu seja a pessoa com mais assunto do mundo, pelo contrário. Mas acreditem, se a TIM me desse um pacote ilimitado de mensagens, eu superaria essa média facilmente (ficadica, hein TIM, beijos).

Daí que com esse saudável hábito, desenvolvi um certo toc, relacionado à pontuação das mensagens. Toc mesmo, de ficar 5 minutos olhando pro visor e decidindo se aquela frase fica melhor com ponto, reticências ou exclamação. Ontem mesmo tive uma crise. Tava lá mandando um sms pra um indivíduo quando travei no boa noite.

- Boa noite!
- Boa noite...
- Boa noite.

Gente, a pontuação muda todo o tom da frase. Boa noite! passa a impressão de que eu estou super feliz e saltitante e... NOT. Boa noite... dá um certo ar misterioso e poético e... NOT. Boa noite. parece muito sério, encerramos por aqui e você nunca mais me procure... NOT.

Então a cerumana envia Boa noite.. achando a coisa mais normal do mundo usar dois pontos assim. Pior que foi a única forma que eu me senti confortável.


eu devo ter problemas sérios, só pode.

Olha,

Não recomendo a combinação TPM + inferno astral + dia de chuva. Não dá certo, definitivamente.

Eu quase não assisto TV. Não porque eu não goste, mas porque me falta tempo mesmo.

Daí que meu meio de informação é o rádio. E como pessoa nerd bem-informada que sou, gosto de escutar notícias. No som do meu carro, das 5 estações gravadas, 3 são de notícias. Hora do Brasil? Adoro.

Eis que ontem tava ouvindo uma entrevista na Rádio Justiça, com um médico do trabalho, que falava dos impactos do trabalho noturno na saúde do trabalhador. Ele explicou que o descanso da noite é diferente do diurno, que alguns hormônios estão ativos somente no período da manhã, blá blá blá whiskas sachê. Daí o entrevistado fez a seguinte comparação: "quem dorme pouco entra numa espécie de cheque especial do sono. E uma hora isso é cobrado".



olha, não que eu trabalhe à noite, mas né, cheque especial e dormir pouco? Me identifiquei só um pouquinho. Cof.

Aproveitei o domingo à noite pra dar uma arrumada no meu quarto, porque né, tava tenso ter que atravessar todas as minhas roupas e sapatos pra chegar na janela.

Empolgada, aproveitei pra mudar os móveis de lugar. Bacana, deu um ar diferente pro ambiente e vai me ajudar a manter o quarto mais arrumado... NOT.

Enfim, enquanto tava lá fazendo a mudança, lembrei de uma história que minha mãe me contou na semana passada. Uma amiga dela, também na vabe da arrumação, mudou os móveis do quarto de lugar – inclusive a cama. Foi dormir e levantou no meio da noite pra fazer um xixi básico. Quando voltou, esqueceu da mudança. Deitou no ar, coitada. Caiu dura no chão. E eu ri tanto, TANTO.



quando eu morrer, vou pro inferno. Certeza.

Conheço algumas mulheres que acham um tanto constrangedora a consulta com o ginecologista.

Confesso que quando eu era mais nova, também achava. Quando fiquei menstruada, minha mãe me levou pra minha primeira consulta com o gineco. Normal. O detalhe é que o médico era um senhor de 70 anos. Gente, "constrangedor" é pouco pra definir aquele primeiro encontro... lembro como se fosse ontem, eu deitada naquela posição indigna e o senhorzinho apalpando meus peitos, isso tudo assim, sem nem um beijinho, um vinho, nada.

Daí cresci e resolvi procurar uma ginecologista mulher. Passei por algumas, até encontrar a minha atual, que é ótima. Essa semana tive consulta com ela, um check-up básico, já que estou solteira e né, a fila anda e né, vamos ver como anda a minha saúde down there.

Me divirto. Eu lá, deitada naquela maca sexual, conversando sobre tudo: homens, pintos, trabalho, dinheiro, viagens. Sei que o papo chegou ao tema depilação. Eis que minha médica pára os trabalhos (cof), vem pro meu lado e tira a calça. Pensei: uia, que consulta dinâmica. Mas é que a doutora queria me mostrar a depilação que ela tinha feito ali.



tem como ficar constrangida?

Bom-humor não tem sido uma das minhas maiores virtudes ultimamente. Muitas coisas me irritam, sabe?


- me irrita entrar na minha conta bancária
- me irrita ter que ir pra faculdade toda noite
- me irrita a simpatia excessiva de algumas pessoas
- me irrita não poder assistir a todos os filmes do cinema por que não tenho tempo
- me irrita não ter tempo
- me irrita ver a cara da Dilma Houssef
- me irrita o saco de lixo do meu carro não comportar todas as tranqueiras que eu jogo lá
- me irrita a secretária da minha ginecologista não ligar confirmando as consultas
- me irrita ter que esperar 5 minutos por um elevador lotado
- me irrita a coleguinha do trabalho não colocar o celular no silencioso
- me irrita esquecer todo dia de descer com a roupa suja que se acumula no meu quarto
- me irrita o quanto o coleguinha de trabalho grita no telefone
- me irrita as pessoas falarem da doida da novela que eu desconheço
- me irrita ter que andar com um guarda-chuva imenso e não cair nenhuma gotinha
- me irrita meu paladar infantil e minha vontade de só comer porcaria
- me irrita a quantidade de pernilongos que tem no meu quarto
- me irrita o fato de eu só me lembrar de trocar a lâmpada do farol do meu carro à noite
- me irrita as pessoas ficarem se justificando pra mim, quando realmente I don't give a shit
- me irrita eu acordar atrasada e ter que vir trabalhar com o cabelo a la Elvis Presley
- me irrita sentir gosto de pepino na salada inteira


ufa, me sinto melhor... NOT.

Apesar de ser anti-social, costumo cumprimentar os seguranças do prédio onde eu trabalho. E acabei ficando bróder de dois deles.

Então hoje cheguei no trabalho com uma hora de atraso, beijos carregando guarda-chuva, dois livros, bolsa e meu almoço. Na hora de passar na roleta, emperrei. Com meu humor característico do período matutino, soltei algumas palavrinhas que minha mãe não gostaria de ouvir.

Solícito, aparece um segurança e me ajuda a passar pela catraca. Educada, dou um sorrisinho e agradeço. Eis que o cara me solta: "cuidado pra não cair, hein, Fernandinha", seguido de uma risadinha irônica, hihihi.





o cara já presenciou um tombo meu, mas precisa sacanear? Definitivamente, minha cara de criança com sardinhas não impõe respeito.

meninas, aprendam uma lição:

Nunca confundam rímel com gloss.
Sabe, não é nada agradável ter os olhos grudando a cada piscada.

Conversando com uma amiga sobre o dilema "aula versus show do Hermeto Pascoal":

- Putz, preciso dar um jeito de matar a segunda aula, pra chegar a tempo do show.
- Mata, ué.
- O foda são as faltas. Acho que já tô na corda bamba, ainda terei as faltas da semana em Barcelona, e uma no dia do meu aniversário. Porque né, não é todo ano que aniversário cai na sexta-feira e eu não vou pra aula nem fodendo.
- Entendo... Porque você não conversa com o professor?
- Boa... vou explicar que é Hermeto, né? Que o cara ta velhinho já, que pode ser minha última chance de vê-lo tocar.
- Verdade. Além disso, albinos têm expectativa de vida mais baixa, né, amiga?


gente, sério. Preciso de mais algum argumento?

Apesar de ser uma negação em matemática, andei fazendo umas contas, juntando algumas peças e cheguei à conclusão de que o fim do meu namoro não foi bem do jeito que eu pensava. Segundo minhas investigações, o término não foi tão "do nada", nem tão "tranqüilo", nem envolveu só nós dois. Isso mesmo, tinha um terceiro elemento. Melhor, uma terceira.

Homens, pfff.



Daí que a vontade é de mandar uma mensagem singela e educada. Nada demais, algo como Quero que seu pinto caia e você morra, seu filho da puta. Mas né? Nessa hora nada melhor que o desprezo.

agora mais do que nunca: um viva à solteirice!

Como ser anti-social que sou, um dos meus programas prediletos é ir ao cinema sozinha. De preferência num cinema que seja pouco frequentado, se é que isso é possível, e em horários "alternativos", como segunda-feira à noite.

Como boa aluna que sou, resolvi matar aula na semana passada pra pegar um cineminha. Lá fui eu pro cine Academia de Tênis (para quem não é de Brasília, trata-se de um cinema que exibe filmes que estão fora do circuito comercial). Ótimo, sem fila pra estacionar, sem fila pro ingresso e sem fila pra pipoca. Na sala, opa que beleza: só eu. Perfeito. Permaneci sozinha até o último trailer, quando duas pessoas adentraram na sala. Tudo bem, era só um casal de velhinhos. Normal um casal de velhinhos no cinema, né? Fofo, eu diria.




mas gente. O filme era o espanhol Diário Proibido - Diário de uma Ninfomaníaca. Constrangimento, teu nome é Fernanda.

Engraçado como estar diante de pessoas que sabem muito de um assunto nos deixa com aquele sentimento básico de burrice.

Tô passando por isso agora, com o peguetchy. O cara é músico, saca muito de todo tipo de música. Daí que eu desconheço mais da metade do que ele fala. O bom é que eu ando aprendendo bastante e conhecendo umas loucuras do mundo musical.

Mesmo assim, entrei em crise. Todo mundo sabe muito de alguma coisa: de cinema, de design, de um país, de culinária, de livros, de costura, enfim. De repente percebo que eu não sei muito de nada. Tá, também não sou um zero à esquerda, troco boas idéias numa mesa de bar... mas não sou especialista em nenhum assunto.




estou pensando em me especializar em cerveja.

Daí que eu e uma amiga surtamos e vamos passar uns poucos dias em Barcelona, em novembro.
E daí que é euro, néam? Caro, néam?

Então, comecei meu plano infalível de contenção de gastos. Assim, só estou comprando o essencial mesmo.







gente, quer coisa mais essencial que um chapéu?