Eu já achava estranho minha mãe não gostar de peixe com gosto de peixe. Até ouvir uma amiga confessar que também não gosta de peixe com gosto de peixe, nem de omelete com gosto de ovo e nem de carne com gosto de carne.


oi, sou normal?

Então eu tô namorando, né. :) Dia desses saí com o namorado e uns amigos pra tomar uma cervejinha. Daí que depois de algumas cervejas, perguntaram pro rapaz se ele já tinha lido meu blog. Daí que, honesta que sou, disse "blog? que blog?!". Daí que o namorado ficou curioso. Daí que a gente não falou mais disso. Até que essa semana, do nada, o rapaz solta:

- Tenho medo de ler seu blog, sabia?



olha, eu também teria, hihi.

Eu já ouvi várias vezes que homens têm dificuldade em terminar relacionamentos, especialmente aqueles de longa data.

Eis que eu tenho um amigo que se encontra nessa situação - ele vive falando que quer terminar o namoro mas na hora do vamovê, nada.

Era sobre isso que eu conversava com outro amigo, que me contou dos conselhos que andou dando pro rapaz:

- Cara, você tá devendo dinheiro pra ela?
- Não...
- Ela é testemunha de algum crime que você cometeu?
- Não...
- Então termina essa porra!



prático, não?

Meu pai se casou 47 vezes e teve 79 filhos, praticamente. Daí que eu tenho irmãos de todas as idades: o mais velho tem 35 anos e o mais novo, 3 aninhos.

Eis que eu tava aqui fingindo que estava trabalhando quando alguém veio falar comigo no gtalk. Era uma das irmãs por parte de pai, que tem 9 anos:

- OI FÊ!
- Oi, gatinha! Tudo bem?
- SIM. HOJE À TARDE VOU FAZER UMA APRESENTAÇÃO NA ESCOLA!!!!
- É mesmo? Que legal! Apresentação de que?
- SIM, EU VOU TER QUE DANÇAR E É SOBRE A LADY GAGA ♥!
- Uau, gatinha! Que legal! Pede pra alguém filmar!
- FILMAR O QUE?



essa daí pegou os mesmos genes que eu, certeza.

Estava eu sozinha em casa dando uma enroladinha estudadinha quando tocou o interfone:

- Oi?
- Boa tarde, é a entrega da cerveja.
- Ahn? Cerveja?
- É. Dois engradados de Antártica Original.
- Uia! Quem mandou?
- Não tem o nome não senhora.
- Ué! Mas pra quem é?
- Pro Carlos Eduardo.
- Er... acho que o senhor errou a casa, meu senhor.




acho que Deus anda testando meus valores morais, só pode.

Eu tenho dois sobrinhos bebês, um menino e uma menina, que moram na minha casa com suas respectivas mães - minhas irmãs. Daí que eu acabo acompanhando bem de perto o crescimento dos pimpolhos e cada coisa nova que eles aprendem.


De uns tempos pra cá, os pequenos aprenderam a cantar. É muito fofo ouvir aquelas vozinhas cantando que o sapo não lava o pé e que lá vem o pato, pataqui patacolá, e outras igualmente fofas.


Mas essa semana cheguei em casa depois do trabalho (oi faculdade, não te abandonei, beijos) e encontrei minha sobrinha cantando uma música nova que dizia que as proteínas são nossas amigas, que fazem a gente crescer, que os carboidratos nos dão energia pra brincar e correr, que a dona salada e seus amigos vegetais são muito legais e coloridos, etc.





ah, eu contei que minha irmã - a mãe da pequena - é nutricionista?

Hoje peguei o elevador com um bombeiro. Como eu adoro um homem de farda ando mais alegre que o habitual, resolvi puxar papo. É claro que eu comentei se ele já tinha apagado algum incêndio hoje, hihi sobre o tempo, né.

Eis que depois de reclamar do tempo quente/seco/com vento frio, o bombeiro fala:

- Mas a gente é que nem gato, né? Vai comendo e miando.




(tá, aqui vocês me explicam o que o fireman quis dizer, porque né.)

Eu achava que trocar o rímel por gloss tinha sido a coisa mais retardada que eu fiz.





até chegar em casa um pouco embriagada (cof cof) e passar listerine nos olhos achando que era demaquilante.

No final de uma reunião, estávamos eu, meu chefe e minha coleguinha conversando sobre amenidades. Daí que o papo chegou ao tema "blogs". E eu, né, bem caladinha. Eis que a coleguinha pergunta:

- Fernandinha, você tem blog?
- (engolindo seco) er... não.
- Poxa, se você tivesse ia te pedir pra me mostrar como funciona. Tô querendo criar um.
- Que pena. Mas olha, deve ser fácil criar um blog, vê no google!



nem todo mundo precisa conhecer meu lado ébrio, né.

Eu adoro quem pede uma Schweppes no bar. Não que eu ache a bebida super cool, mas eu adoro a sonoridade desse nome, e sempre acho engraçado ouvir as pessoas pedindo.

Daí que ontem fui jantar com uns amigos e uma amiga pediu a bebida. Retardada que sou, dei aquela risadinha. E o garçom, percebendo a graça da coisa, resolveu contar:

- já me pediram desde uma schleps até uma shrecks. Deve ser porque a lata é verde, né.




está definido: partir de agora, eu só bebo shrecks.

O problema em ter sapatos parecidos é sair de casa apressada e no meio do caminho pro trabalho perceber que está com um pé de cada.


e assim começa a semana. Que animação... NOT.

Enquanto estava me arrumando pra ir embora do trabalho - organizando a papelada, desligando computador, etc - meu chefe passa pela minha mesa e avisa:

- Estou indo tomar um açaí.
- Eu vou aproveitar a "carona" e já vou também.
- Vai tomar o que?
- No cu.


mentira, nem falei isso. Isso foi o que eu pensei, quando lembrei que ainda tinha 4 horas de aula pela frente. O que eu respondi foi "nada, vou pra aula mesmo". Que sem graça.

No meu trabalho não existe uma pessoa sequer que não me chame de Fernandinha, por causa da minha cara de criança. Meu chefe vai mais além, e se refere à minha pessoa como Nandinha.

Tudo bem, eu não tenho problemas com isso. Quer dizer, não tinha até ontem, quando recebi a ligação de um colega:

- Fernandinha, acabei de te salvar de um predador.
- Er... ahn?
- Um colega veio aqui e fez mil elogios a você...
- Opa!
- Disse que além de eficiente, você é linda, e que o departamento tem sorte de ter uma funcionária tão bonita quanto você.
- Uia! Dê nome aos bois! (com uma pitada de interesse, claro)
- Não se preocupe, já botei pra correr!
- ...


Vou repensar a sugestão da dermatologista de tirar minhas sardas, pra ver se eu fico com cara de mais velha. Porque né, detonar potenciais paqueras já é demais.

Eu queria saber por que to-dos os dermatologistas com quem eu me consulto insistem em querer tirar minhas sardas. Poxa, deixa eu ser feliz com minhas efélides*.



*aprendi ontem, hihi.

Dois coleguinhas de trabalho conversavam sobre o fato de hoje ser sexta-feira 13, e ainda do mês do cachorro louco, quando um deles solta:

- Hoje também é aniversário da minha sogra.




o dia promete.

Eis que ontem fui trabalhar usando um vestido um tanto esvoaçante.

Eis que quando atravessava a rua em frente ao prédio onde eu trabalho, uma rajada louca de vento fez meu vestido voar até mostrar partes que não deveriam ser mostradas fora do aconchego de quatro paredes.

E eis ainda que, atravessando a rua no sentido oposto (portanto, com uma visão privilegiada do espetáculo), estava o colega gatinho que estou paquerando.




seria até sensual, se eu não estivesse usando minha calcinha mais broxante.

Enquanto eu chorava minhas pitangas no telefone com minha mãe, ela fala:

- O importante é ter saúde.
- Mãe, nem isso! Eu tô toda ferrada!
- *silêncio contrangedor*... O importante é estar viva, respirando.


mãe é mãe, né.

Eu já contei aqui que no órgão onde eu trabalho a maioria de funcionários é homem. Mas assim, é a maioria mesmo, mulheres aqui são raras. Dos 70 funcionários que trabalham no meu departamento, por exemplo, acho que 10 são mulheres.

Além de predominantemente masculino, o povo aqui também é predominantemente velho. Sério, a maioria da galera já trabalha aqui há 30, 35 anos. Não é à toa que o povo me chama de Fernandinha e me olha como se eu fosse uma criança.

Com esse tanto de idoso gente mais velha, a morte acabou se tornando uma coisa normal aqui. É comum entrar no elevador e ter um bilhetinho na parede: Convidamos a todos para o velório do colega Fulano de Tal, no cemitério Xis, a partir das 15h. Macabro, but true.

Daí que hoje surgiu um bafafá da morte de um colega que trabalha aqui no andar. Perguntas pra lá, notícias pra cá, ouço o diálogo:

- Morreu um cara daqui do 6º andar.
- Quem?
- O Mário.
- Que Mário?


Tá, eu sei que é um momento triste e bla bla bla, mas eu super tive que conter minha risadinha infame.

Já diria um amigo: "com algumas doses de vodca e um 'eu duvido', o cerumano é capaz de qualquer coisa."


fato.

Além de beber vinho a preço de banana, um dos meus passatempos na Argentina era treinar meu portunhol com os motoristas de táxi.

Até pegar um táxi cujo motorista era meio, digamos, peculiar. Depois de saber que eu era brasileira, ele falou:

- Yo hablo portugués.
- É? Fala alguma coisa.
- Banana não tem caroço, mas tem filamento grosso que dificulta a mastigação.
- ...


ou seja.

Então é natal finalmente estou de férias. Tô indo ali conhecer a terra do titio Maradona. Eu volto em breve.



ou não.

Personare, te dedico.


(...) o Sol na Casa 2 pede atenção e valorização no tocante ao dinheiro, e a Lua na Casa 5 sugere um desejo emocional de cair na esbórnia. O conflito aqui é: poupar ou satisfazer o emocional? Usar o dinheiro para o essencial, ou dar alegria à criança interior, que quer se divertir?



Oh dúvida cruel... NOT.

Como dizer pra coleguinha de trabalho que as mechas loiras que ela fez no cabelo ficaram verdes?

Pela terceira vez, a Holanda perdeu uma final do mundial. Três vezes vice.




praticamente o Vasco do mundo.

.



Mais um da série sonhos bizarros:

A mulher melancia estava nadando na piscina lá de casa, quando minha mãe pede pra eu pegar uma toalha pra moça. Quando entrego a toalha, minha mãe fala:

- Essa toalhinha, Fernanda?
- É uma toalha normal, de banho e talz.
- Tem que ser uma toalha maior, você viu o tamanho daquela mulher?
- Mãe, não temos toalhas gigantes.


fim.

Olha! E não é que hoje este blog completa 1 ano de vida?!




ócéus, estou mesmo ficando velha.

Eu já disse que adoro natação, né? Pois é, tenho sonhos recorrentes de que eu estou nadando, é lindo.

Essa noite sonhei que estava nadando com um amigo meu e um professor gatíssimo de natação. Entre uma braçada e outra, eu vi algo se mexendo no fundo da piscina. Curiosa que sou, desci e vi que era um bebê, que tava lá, engatinhando de um lado pro outro.

Com minha experiência de tia, peguei a criança e saí da piscina. Fui procurar os pais dele e tal. De repente, eu estava numa delegacia. E as pessoas me tratavam muito bem, como se eu fosse uma pessoa muito importante, mas eu não entendia porque.

Até que eu descobria que o filho do delegado havia sido sequestrado, estava desaparecido, whatever. E o filho do delegado era o bebê da piscina - que este tempo todo estava no meu colo.

Foi ótimo, virei heroína da cidade. Fiquei famosa, dei entrevistas, saí na capa do Correio Braziliense.


legal, se eu não estivesse o tempo todo de touca e óculos de natação. Glamour zero.

Semana passada foi aniversário de uma amiga-irmã. A comemoração foi um fim de semana incrível numa chácara mais afastada da cidade.

No sábado à noite, no meio da acabação, um amigo passou mal. Do nada, desmaiou. Aquele alvoroço, todo mundo preocupado, então decidimos levá-lo pro hospital.

Só que né, estávamos numa chácara, alguém precisava ir dirigindo até a cidade mais próxima, oi? Sério, im-pa-gá-vel o silêncio eterno depois que a amiga, preocupada, pergunta a todos: "Gente, quem não bebeu????"

Entre mortos e feridos, salvaram-se todos. No dia seguinte, aquele momento bacana de ressaca coletiva compartilhamento das memórias da noite anterior, quando o assunto chegou no desmaio do amigo. Entre lembranças de preocupação, um outro amigo solta:

- Gente, eu só lembro que eu tava perto do som quando ele tava lá no chão desmaiado e todo mundo em cima dele. Alguém me cutucou e falou: "Coloca uma música de tensão aí."


eu vou rir disso pra sempre.

Eu amo meu chefe, definitivamente. Estava trabalhando ontem, depois da derrota da seleção caralhinho canarinho, quando ele vem na minha mesa e fala, em tom de segredo:

- Estou indo ali embaixo tomar um suco e fazer fofoca.


tem como não amar?

Eu sou tão retardada tenho tanto trauma do detran, que ontem passei por um guarda de trânsito e, automaticamente, toquei o ombro pra ver se eu estava de cinto.

só que eu estava a pé, né.