Este blog entrará de férias ao contrário da minha pessoa.

Eu volto em breve.

Na semana passada, cheguei em casa e percebi que tava rolando uma festa na casa da vizinha.

Bem humorada que sou, nem liguei para as músicas de gosto duvidoso em volume de trio elétrico que estavam tocando. Afinal, era sexta-feira e eu também daria uma festinha na minha residência.

Eis que, enquanto eu me arrumava pra receber os amiguinhos, o interfone tocou:

- Oi, é o André, da Brasil Telecom.
- (será que o telefone tá com problema? será que a internet parou de funcionar?) Brasil Telecom? Ué, alguém chamou você?
- Sim!
- Espera um pouquinho, deixa eu confirmar aqui.

Nesse momento, liguei para minha mãe e perguntei se ela havia solicitado os serviçoss da empresa. Ela disse que não. Voltei ao interfone:

- Ué, ninguém te chamou aqui!
- Como não? Tá todo mundo aí!!

Nessa hora eu percebi que a festa da vizinha era, na verdade, a confraternização de final de ano de um pessoal que trabalha na Brasil Telecom e que o rapaz havia errado a casa.



Fernanda: destruindo relações de trabalho e amizade desde 1984.

O mais chato de se trabalhar com comunicação em um órgão público é depender das pessoas pra conseguir fazer seu trabalho.

O mais é legal é ver o coleguinha fugindo de você pelos corredores porque tá te devendo uma resposta pro e-mail que você mandou pra ele há três dias.

Adoro o jeito como minha cabeça funciona. Eu crio linhas de raciocínio tão ridículas, que ontem eu chamei o irmão da amiga de Lincoln. Ele se chama Clinton.



mas passei perto, diz aí.

Acho que vou ter que criar uma coluna aqui no blog, a Pérolas do Namorado. Porque né, cada dia é uma alegria.

- Acho que a camisa que eu tô usando é cafona, mas tô com vergonha de perguntar pra alguém aqui. Quero te encontrar pra você me dizer se é cafona mesmo.
- HAHAHAHAHAHA! Como ela é?
- É clarinha, de longe parece azul bebê, mas quando chega perto, você vê que ela tem umas vegetações desenhadas nela toda, uns desenhos de plantas, de flores, sei lá. Acho que é cafona mesmo.
- Você ACHA?
- Ah, é um cafona bem sutil.


quem sou eu pra discordar, não é mesmo?

No bar, o namorado chama o garçom:

- Oi, qual é seu nome?
- Léo.
- Naro?


tem como não amar um indivíduo assim?

Daí que essa semana eu voltei a nadar, né. Tava lá, conversando com a professora sobre como eu estou sedentária e com preguiça adoro nadar:

- você fuma?
- er... fumo.
- (cara de decepção) Fuma muito?
- nem fumo muito não. Quer dizer, só quando eu bebo.



ou seja.

No gtalk agora há pouco:

- Quero te fazer um convite...
- Diga!
- Quero te convidar pro meu aniversário amanhã, tal hora, em tal lugar.
- Opa, claro que eu vou, amigo!


normal né, se eu não estivesse conversando com meu namorado. cof cof.

Não me perguntem por que, mas acabei ficando com uma imagem de Santo Antônio no amigo oculto da firma. Não que eu esteja desesperada para me casar, mas entre um copo de vidro do buffet (?!) e a imagem, preferi ficar com o santo objeto, né.

Eis que, depois da brincadeira, eu e alguns coleguinhas voltamos à bebedeira ao papo. Estava eu lá, concentrada no meu chope na conversa, quando um coleguinha me chama num canto:

- Você vai mesmo ficar com aquela imagem de Santo Antônio pra você?
- (segurando o riso) Ué... não sei, por que? Você quer pra você?
- Quero... você me dá?
- Claro.


desespero é pouco, né.
leitoras que estejam interessadas em relacionamento sério com homem inteligente, de 36 anos, bem sucedido, com ótimo salário, com duas graduações e desprovido de beleza com intenções sérias, favor deixar contato nos comentários. grata.

Meu chefe tem um filho que é piloto de kart. Daí ele tava me contando que ontem rolou um evento pra homenagear os pilotos de Brasília e ressaltar seu papel no esporte nacional e como é importante investir nessas iniciativas e bla bla bla whiskas sachê.

Animado, ele me contou que foi um mega evento, que tava todo mundo com traje de gala, que teve shows, apresentações, artistas e sei lá mais o quê.

Como ele tava super empolgado, eu quis participar dessa animação toda. Retardada que sou, é lógico que eu fiz uma pergunta super relevante, né.


- Que bacana! O que serviram no jantar?


foco, não trabalhamos.

Ontem eu tive minha primeira briga no trânsito, com direito a discussão, xingamento e arrancada com o carro.



é o espírito de natal contagiando todos nós.

Na sexta-feira ouvi que "sexo é tão bom, mas tão bom, que é melhor que punheta. E olha que punheta é muito bom".



quem sou eu pra discordar, né.

Ontem foi aniversário da sogra, né. Daí que teve uma comemoração num restaurante bacana da cidade e é claro que eu fui pra fazer o filme porque a família do namorado é muito divertida.

Eis que estávamos lá, apreciando a culinária argentina e bebendo cervejas que eu nunca tinha visto deliciosas, enquanto batíamos um papo animado.

O assunto era uma entrevista de um humorista não-sei-quem no programa do Jô. O sogro contava animado sobre o programa, inclusive imitando o tal humorista, o que rendeu várias risadas.

Daí que né, eu sempre faço comentários pertinentes e nas horas certas... NOT. Definitivamente, timing é algo que minha pessoa não possui. Eis que, contagiada pelo clima descontraído, resolvi participar ativamente do papo.

- Gente, preciso compartilhar uma coisa bi-zar-ra com vocês, que eu soube hoje.
neste momento, todos os presentes se viram para mim e me observam com atenção.
- O Kajuru tem uma tatuagem com o rosto da Cláudia Leitte!!!!!!
- ... (todos com cara de "what?")
- Isso não é bizarro??????? Kajuru!!!! Claúdia Leitte!!!!
- ... (ainda incrédulos com a pertinência do meu comentário).
- Eu fiquei chocada!!! Nem sabia que eles se conheciam!!!!
- Que coisa! - comentou o sogro, tentando diminuir meu constrangimento.

É claro que depois dessa eu quis beber até perder a consciência sumir, né.

mas gente, pior que é verdade! só eu estou chocada?

Dizem que ser mãe é padecer no paraíso, né? E eu digo que ser tia é curtir o paraíso sem precisar trocar fraldas e preparar mamadeiras.

Só que né, ser tia também tem seus "poréns". Só tios fazem coisas ridículas achando super normal, porque querem ser os tios mais legais do mundo.

Ontem, por exemplo, eu estava trabalhando loucamente quando recebo uma ligação da minha irmã no telefone do trabalho:

- Órgão onde eu trabalho, Fernanda, bom dia.
- (sussurrando) Imita o papai noel, tá?
- Ahn?
- A L. quer porque quer falar com o papai noel. Falei pra ela que ia ligar pra ele. Imita aí direitinho, tá?
- Comassim, R.? Eu tô trabalhando, tá cheio de gente em volta de mim!
- (me ignorando) Vou passar pra ela, beijos.
- alô? - vozinha de criança de 2 anos
- er... HO HO HO, garotinha! - fazendo a voz mais ridícula que eu poderia fazer.
- PAPAEL, É VOCÊ???? - gritando de felicidade
- HO HO HO, sou meu mesmo! HO HO HO!

Daí que passei uns 10 minutos falando com ela assim e me sentindo a tia mais legal do universo. Ao desligar o telefone, um colega que senta do meu lado comentou: "uau, você já pode ser o papai noel da nossa confraternização de final de ano!"


constrangimento, teu nome é Fernanda.

Impressionante como eu tenho a capacidade de me entregar. Se eu fiz alguma coisa errada, certeza de que em 5 minutos eu já vou ter contado sem querer pra alguém. Do tipo:

- Filha...
- Mãe, juro que rasguei sua blusa sem querer.
- Blusa?


Daí que a minha faculdade tem um sistema onde os professores disponibilizam materiais, lançam as notas e as faltas dos alunos, deixam lembretes, essas coisas.

Como frequência não tem sido a minha maior característica na faculdade há algum tempo, estava meio aflita com o número de faltas. Tudo bem não frequentar as aulas, não estudar, mas né, reprovar por falta é sacanagem.

Eis que ontem, no final da aula, tive o seguinte diálogo com o professor:

- Professor, você lançou as faltas no sistema?
- Lancei sim, todas.
- hmm.
- Por que? Você tá com quantas faltas?
- (sussurrando) Zero, hihi.
- Ué.
- Bom, vou indo. Tchau!



quem sou eu pra contestar o sistema, né.

O shampu que eu gosto acabou na semana passada e eu nunca me lembro de comprar - só quando entro no banho, né.

Daí que por algum motivo divino, hoje eu lembrei. Aproveitei que tinha que comprar outras coisas e passei no supermercado que tem perto da minha casa.

Já no estacionamento, um rapaz vestido com o uniforme do estabelecimento me deu um oi, digamos, mais entusiasmado. "Que simpático", pensei.

Em seguida, o moço me ofereceu um carrinho de compras. Agradeci e disse que não precisava, pois não ia comprar muitas coisas. Solícito, ele tirou uma cestinha não sei de onde e me deu. "Muito simpático mesmo", pensei.

Daí que eu tava lá, concentrada no dilema óceus, shampu para cabelos secos ou normais?, e nem percebi a aproximação do indivíduo. De repente, segurando um celular, o cara fala bem alto: "tira uma foto comigo??"

Como sou muito desligada achei que ele tava falando com outro cara, que também estava vestido com o uniforme do supermercado. Mesmo assim, confesso que fiquei um pouco assustada. Escolhi o shampu (para cabelos secos, caso queiram saber) e me dirigi a outro corredor.

Eu só percebi que o moço tava falando comigo quando, já no outro corredor, ele repetiu o grito a pergunta:

- Tira uma foto comigo???
- (com cara de "WHAT?") Poxa amigo, hoje não vai dar. Não tô muito legal hoje, eu tiro uma foto contigo outro dia, tá?
- Tá bom, vou cobrar, viu? hihihi

É claro que eu fiquei me achando sem entender, né.



até que, no caixa, fui informada que o rapaz faz parte de um programa de inclusão do supermercado, que contrata deficientes mentais. ou seja.

Eu adoro maquiagem, sabe. Daí que eu resolvi aprender a me maquiar, porque né, não tava legal sair por aí com cara de drag sempre que eu decidia me pintar.

Depois de assistir a uns tutoriais no youtube, resolvi testar meus novos conhecimentos... na minha irmã, claro. Fomos para o meu banheiro (cof) munidas de base, pó, corretivo, sombras, rímel, blush, e a porra toda etc. O resultado até que ficou legal.

Eis que na hora de tirar a maquiagem, ela comenta:

- caramba, seu demaquilante parece com o listerine!


é, eu sei.

Conversando com minha irmã e minha mãe ontem, quarta-feira:

minha irmã, lesada: Ainda bem que hoje é sexta-feira, né?
eu, incrédula: Ahãm, R., hoje é sexta mesmo. Tá louca? Hoje é terça!
minha mãe, chocada: ô suas loca Qual o problema de vocês?



olha, mãe. devem ser nossos genes paternos.

Minha casa sempre foi cheia de gente, mesmo porque né, somos quatro filhas e tal.

Daí que né, o tempo vai passando, as pessoas vão se casando, tendo filhos, se mudando, essas coisas da vida.

O banheiro que até pouco tempo atrás eu dividia com uma irmã, meu cunhado e meu sobrinho bebê, agora é só meu.

Gente. Coisa linda de Deus ter um banheiro só pra mim, tô feliz.




mas ainda tô tentando entender as oito escovas de dentes no porta-escovas.

Daí que eu tava aqui, trabalhando que nem um chinês preso bem compenetrada, quando a secretária do chefão ligou no ramal da coleguinha Fulana, que é hierarquicamente superior a mim. Atendi, já que Fulana havia saído:

- Fernanda. (não me perguntem de onde eu tirei essa mania escrota técnica de atender o telefone falando meu nome, beijos.)
- Oi, Fernanda. O Chefão quer falar com a Fulana, ela taí?
- Tá não, foi levar a filha numa consulta médica.
- Ok, obrigada.

Alguns segundos depois, o telefone que tocou foi o do coleguinha Beltrano, que é hierarquicamente superior a mim e à coleguinha Fulana:

- Fernanda.
- Er... oi, Fernanda, sou eu de novo. O Beltrano também não taí? O Chefão quer falar com ele.
- Tá não, tá numa reunião em outro departamento.
- Hm... tá, obrigada.

Insistente, a secretária resolveu ligar no ramal do meu chefe, que é superior a mim, à Ciclana e ao Beltrano:

- Fernanda.
- Ué. o Seu Chefe não tá aí também?!
- Não, ele tá de férias e o Chefão sabe disso.
- Ixi... o Chefão hoje tá atacado!! Disse que tem um assunto urgente pra conversar com eles.
- é... pois é, nenhum tá aqui.
- Putz. Ok, obrigada.


Como vocês já sabem que Murphy é meu pastor e nada me faltará meu amigo, nem preciso dizer qual foi o próximo telefone a tocar, né.

Hoje é meu aniversário e eu posso dizer que o auge do meu inferno astral desse ano foi passar horas refletindo que a partir de hoje o título desse blog não fará mais sentido.





Tenho preocupações muito relevantes, vejam bem.

26, mas com corpinho de 25.

Na faculdade, a caminho da sala, ouço o seguinte diálogo entre dois caras:

-... daí a gente resolveu voltar no petshop.
- E aí?
- Trocamos o passarinho por dois pacotes de ração de cachorro.



negócios, meu caro. negócios.

Acho que todo mundo já ouviu aquele papo de que toda mulher quer perder 2 quilinhos. Olha, taí uma verdade. Pergunte à mulher mais gostosa que você conhece se ela mudaria alguma coisa no corpo dela e eu te garanto que ela citará pelo menos um "defeitinho".

Daí que eu tava batendo um papo sobre malhação, celulite, flacidez, etc, com uma amiga gostosa, que marcou uma avaliação numa clínica de estética:

- Vou lá ver que órgão meu eu teria que vender pra ter o corpo dos meus sonhos. Funciona assim: a gente faz a avalição de graça, daí a moça passa o plano e quantas sessões são necessárias, diz o preço, a gente cai na gargalhada e vai embora. Vamos?

Cada dia que passa, conheço mais gente com nomes incomuns. Sinceramente, não sei o que se passa na cabeça dos pais que registram seus filhos com palavras bizarras, mas o fato é: cada vez mais tem gente com nomes diferentes.

Lembrei de uma vez em que eu estava na sala de espera de um consultório médico, lendo uma revista básica de fofoca, quando a recepcionista deu uma risadinha abafada, enquanto preenchia umas fichas. Apesar da curiosidade, fiquei na minha, lendo a revista e tal. Só que né, ela quis compartilhar a gracinha e leu o nome da paciente cuja ficha ela estava preenchendo. Realmente, era um nome que rendia algumas piadinhas infames, coitada. Ri também e voltei a ler, até que ela resolveu desabafar:

- Pior que eu não posso falar nada, minha filha se chama (insira aqui um nome bem, mas bem bizarro).
- Nossa... que escroto diferente... o que siginifica?
- Significa que o pai dela é um idiota.



dicionário de nomes pra quê, né.

Observando a minha correria louca no trabalho nesses últimos dias, a coleguinha pergunta:

- Fernandinha, você tá precisando de alguma coisa?
- Olha, tô precisando de dinheiro, comprar um pneu pro meu carro, tirar meu visto pros Estados Unidos, concluir um dos três cursos à distância que eu inventei de fazer, conseguir acordar cedo pra correr e parar de beber durante a semana.
- ...


porque né, sem tempo pra terapia, preciso aproveitar qualquer chance de desabafo.

É raro eu e minhas amigas estarmos namorando na mesma época. Sempre tem alguma guerreira alguém pra honrar o grupo das solteiras. Só que atualmente quase todas nós estamos namorando. Aproveitando esse fato inédito, nesse fim de semana fizemos uma viagem incrível de casais. Além do namorado e eu, foram duas amigas e seus respectivos.

Daí que né, "diga-me com quem andas que eu te direi se vou quem és". É claro que, por serem meus amigos, esses indivíduos têm um quê de loucura. Mas gente, eu não achava que era tanto, até ouvir o seguinte diálogo entre um dos casais:

- Ai, arrotei pra dentro e o gás subiu pro meu cérebro. Tá doendo, hihi!
- E eu, que quando espirro sinto uma pontada no saco?


tem como não amar?

Ontem, sem querer, eu atropelei um rato suicida.




um minuto de silêncio, por favor.

Conversando com um amigo, o assunto chegou no agradável tema emagrecimento. Contei de uma amiga que fez a cirurgia do estômago:


- Ela fez aquela de colocar um balão ou aquela que corta?
- Foi dessas que corta... Ela perdeu mais de 60 quilos! Eu não entendo muito bem, mas sei que ligaram uma parte de não-sei-o-quê a outra parte de não-sei-onde.
- 60 quilos? Ligaram a boca direto no cu, né?

O cunhado me liga hoje à tarde e depois do meu "alô" esquisito, ele pergunta:

- Eita, tava dormindo?
- Não... tava só deitada no escuro, de olhos fechados e descansando a mente.


da arte de ser sutil.

Eu já achava estranho minha mãe não gostar de peixe com gosto de peixe. Até ouvir uma amiga confessar que também não gosta de peixe com gosto de peixe, nem de omelete com gosto de ovo e nem de carne com gosto de carne.


oi, sou normal?