Então estou de volta à vida de solteira e com o coração em paz.
Como dizem por aí: devemos amar o próximo.


Então, que venha: próximooooooo! :)


(nota mental: nunca mais deixar de tirar foto com o Kid Bengala).

Há alguns dias eu e namorado fomos pra São Paulo pra visitar a tal Erotika, a feira de putaria voltada para o mercado adulto.

Divertido, divertido.

Estávamos lá, comprando uns brinquedinhos, vendo os boy magia rebolando e a mulherada seminua lavando carros (juro!), quando nos deparamos com um aglomeradinho de pessoas.

Curisiosos que somos, nos aproximamos e vimos que ninguém mais, ninguém menos que Kid Bengala tava ali, no meio do povão, tirando foto com a mulherada.

Gente, é ÓBVIO que eu quis tirar uma foto. Imagina, que cool deve ser ter uma foto com um cara cujo pinto deve ter a metade da minha altura?

Só que gente, o cara é o maior safado. Metia a mão na mulherada na alta! Na hora de tirar a foto, agarrava a vítima mesmo. Em uma delas, tascou um beijão de língua.





Seu namorado deixou você tirar foto com ele? O meu também não.
:(

Outro dia, eu tava no trabalho tendo um quebra-pau uma discussão acalorada com o namorado no celular.

Ok, depois disso o tempo passou, nós nos entendemos e ficou tudo bem.

Até que dia desses um coleguinha veio até minha mesa, me entregou um livro e disse: "toma, lê". Achei legal né, adoro receber indicação de leitura.

O livro? "Mulheres Inteligentes, Relações Saudáveis".


sem mais.

Sabe quando alguém fala algo engraçado bem na hora que você tá bebendo alguma coisa e você solta um jato cospe a bebida?



acabei de cuspir café na cara da minha chefe.

A nova onda do momento é meu inconsciente me sacanear.

Dia desses meu despertador tocou, eu coloquei um soneca básico, depois levantei, tomei banho, troquei de roupa, comi e fui trabalhar. Quer dizer, teria ido trabalhar, se eu não tivesse acordado quando entrava no carro. É, meus caros, eu sonhei que fazia tudo que devia fazer. E acordei 1h atrasada por causa dessa brincadeira.

Ok, passou.

Eis que ontem o despertador tocou pra eu ir correr, levantei, abri a janela, vi que estava chovendo, voltei pra cama, ajeitei o despertador pra dali a 1h, dormi, acordei, fiz uma sonequinha, levantei, tomei banho, café, me arrumei e quando tava saindo de casa, acordei. Gente, nem a parte da chuva realmente aconteceu. Ou seja.

Começou bem, 2014. Começou bem.

Ontem eu tava lá, agonizando de queimação no estômago, quando decidi tomar uma atitude madura, compatível com meus quase 30 anos de idade: chamei minha mãe. Daí ela me ~prescreveu~ um remedinho que tava na gaveta de cabeceira dela. Fui lá procurar o bendito e achei um outro potinho, de um medicamento à base da mesma substância do que eu tava procurando. Como era tudo a mesma coisa, tomei.

Daí que né, a queimação só piorava. Decidi voltar lá na pequena farmácia da minha mãe pra tomar outro. Eis que desta vez ela tava presente. Peguei o potinho do remédio, tava abrindo pra tomar outro e ela bruscamente me interrompeu:

- você tomou desse potinho aqui?
- é, ué.
*minha mãe abre o potinho e derrama todos os comprimidos na cama. Só então eu percebo que havia quatro tipos de comprimidos lá dentro*.

- ??
- é que eu uso esse potinho pra carregar meus remédios quando eu viajo.
- mãe, você é louca? E como vc sabe qual comprimido é o que?
- ah, eu sei. Me diga, de qual você tomou?
*apontando pro comprimido*
- HAHAHAHA!
- ...
- Esse que você tomou é um remédio pra dormir. Pelo menos você não vai sentir mais a queimação. hahahahahahahahaha!

Gente, e quando você tá lá concentrada, tentando escrever sua monografia (ou, no caso, tentando não chorar em cima do teclado), quando pipoca uma janelinha no Gtalk e o antigo casinho machista aparece:

- Oi.
- Oi, tudo bem?
- Você está namorando?
- Não. Eu casei.
- Ah tá, falou.
 Casinho Machista está off-line. As mensagens enviadas serão entregues quando Casinho Machista estiver on-line.

Como lidar, senhor?

E então essa semana meu subconsciente resolveu me sacanear e eu estou sonhando todos os dias com algum ex-casinho.

Menção honrosa para o sonho de ontem. Eu estava em casa reunida com minhas irmãs, quando a Ana Maria Braga anunciava o início de um reality show, do qual o ex-casinho infiel conhecido como você-é-mais-gostosa-que-minha-namorada participava. Minhas irmãs (que na vida real nunca viram ou ouviram falar do cidadão) me zoavam: "hahaha, olha lá seu ex-casinho na TV, haha". E quando eu prestava atenção, o ex-casinho estava numa cozinha cortando a cabeça de uma galinha, enquanto a namorada dele sorria para as câmeras.

Mas medalha de ouro mesmo merece o sonho de segunda-feira, no qual eu e o o ex-casinho machista conhecido como mulher-minha-não-usa-esmalte-vermelho estávamos numa espécie de festival, feira, whatever, e eu tentava ir embora, mas ele me impedia. E eu teria que percorrer uma distância muuuuuito longa a pé. E eu estava completamente pelada. Ou seja. Daí minha mãe ia me buscar num fusquinha azul, e eu me deitava no banco de trás pra me esconder do ex-casinho, que no caso ainda era casinho, e nós íamos no sentido do supermercado resgatar minha avó, que vinha caminhando com umas 749 sacolas plásticas nas mãos, enquanto minha prima caminhava ao lado dela, com a cara pintada de palhaço e sem oferecer nenhuma ajuda.


Estou com medo de ir dormir hoje.

Daí eu tava lá, indo embora do bar, acompanhada de algumas pessoas - entre eles um amigo dermatologista.

Eis que uma amiga, um tanto embriagada fascinada com os milagres da tecnologia dos tratamentos estéticos, aponta pra um dos nossos amigos e pergunta ao amigo dermatologista:

- E ele, qual é o tratamento que ele deve fazer na cara dele?
- Isso depende do que incomoda, né? - responde o médico educadamente.
- Entendo. E o que te incomoda na cara dele?



morro.

E então o namorado esteve viajando. De férias. Pra praia. Sem mim.

Ok, traumas superados - valeu faculdade em final de semestre, valeu monografia, beijo pra vocês! - até que foi bom ficar em casa all by myself.

Porque gente, tem 3 meses que saí da casa da minha mãe... e pelas minhas contas, tem, hum.... 28 anos que eu não durmo sozinha em casa. É, Brasil, eu nunca dormi sozinha numa residência.

Daí que né, precisei de toda aquela preparação pra conseguir dormir sem sentir medo de espíritos nada. E por preparação eu quero dizer álcool.

Tão bom, gente.

Tá, mas posso contar a minha maior diversão nesses dias de abandono férias do marido?






Jogar buraco online usando o nick PaulaTejano.

Eis que meu dia dos namorados foi incrível, só que não. É que ontem eu passei um dia dos infernos, com uma crise escrota de cólica e uma dor de cabeça de dez ressacas, tudo junto. Foi lindo.

Daí que né, tive que ir no hospital tomar umas injeções básicas. Mas como se trata da minha pessoa, alguma coisa ~peculiar~ tinha que rolar, né? Claro.

Eis que a enfermeira começa a aplicar os remédios, explicando do que se tratava, quais os efeitos e essas coisas (o que eu achei ótimo, porque né, tem gente que leva sopa na veia).

Daí aplicou a primeira injeção com um analgésico lindo. Depois, na segunda injeção, ela tava lá aplicando e explicando as propriedades:

- Este é um antiinflamatório. Algumas pessoas apresentam uma reação desagradável quando ele entra na corrente sanguínea.

- Que reação?

- Er... uma coceira.... er.... nas partes íntimas.

- Comassim, minha senhora?!


Morri, né.

(Isso porque eu omiti de vocês o fato de que a enfermeira era vesga, viu?).

Daí você tá lá vivendo sua vidinha pacata e feliz, quando sua sobrinha de quatro anos pergunta:

- Tia, você sabia que dentro do bumbum se chama fiofó?



também conheço por outros nomes, querida.

Dia desses eu tava em casa, assistindo uma maratona de programas culinários (sou dessas), quando tive um estalo: "gente, será que alguém ainda entra no meu blog?"

Achava que não.

Daí hoje entrei naquele negózdi estatísticas daqui e vi que tem gente que entra aqui quase todo dia. Me senti importante, sabe? Eu não sabia que tinha meus próprios stalkers!


Bom, como hoje eu estou generosa, vou contar que a vida anda boa, que eu me casei - do verbo estou morando junto com o namorado - , que eu parei de beber, mas não parei de mentir, e que ainda faço faculdade de Direito e que ainda tenho vontade de chorar todos as noites por ter que ir pra aula, e que continuo cultivando meus desafetos imaginários no trabalho e que, vejam vocês, sou uma mulher que sabe cozinhar, e que minha memória continua um lixo e é só disso que eu lembro agora.

Sabe quando o olho fica dando umas palpitações, que a pálpebra fica dando umas tremidinhas?


Pois é, tô com isso. Na boca. Há dois dias.


O pior nem é essa sensação da boca tremendo. O pior mesmo é ter que ficar mordendo meus lábios toda vez que preciso conversar com alguém.


sexy sem ser vulgar, né.

Você não se irrita muito quando alguém se refere ao marido como meu esposo?




eu me irrito.

E então eu tô lá, tomando uns bons drinks tranquila com o namorado, quando recebo uma mensagem da minha mãe, que tava na terra do Tio Sam:

- Neve lá fora, tequila aqui dentro.


Muito amor pela minha família.

Então eu virei meme e agora atendo por High Self Esteem Girl.




Oi, tudo bem? 



Sim, essa sou eu. Não, não era peruca.


Sem mais.

Daí você tá lá lendo um texto de Filosofia do Direito, feliz porque nossa, finalmente você tá entendendo alguma coisa de filosofia.





quando chega na 9ª página e você percebe que as páginas estão todas fora de ordem e você nem notou.

Daí você tá lá com seu namorado tomando umas cervejinhas com um casal querido de amigos, quando alguém tem a ideia de começar uma singela brincadeira, que consiste basicamente em cada um dizer alguns nomes de celebridades que a pessoa pegaria forte mas não teria coragem de assumir nem pra si próprio.

Até aí tudo bem, Zezé de Camargo, Valeska Popozuda, Latino e Ana Maria Braga nem são tão chocantes, vá lá.

O problema é quando a brincadeira evolui para o chamado paredão, e você se vê obrigada a escolher entre o Didi Mocó ou o Amin Khader.




é claro que é o Didi.

Devido a inúmeros pedidos eu resolvi dar o ar da minha graça, porque né, ainda tô viva e se tô viva, Deus tá fazendo piadinha com a pessoa minhas.

Quatro meses sem dar as caras por aqui, hein? E vocês me perguntam, afoitos, o que aconteceu nesses quatro meses. E eu vos digo: nada. HAHA, mentira, a vida não anda tão parada assim. Vejamos alguns acontecimentos:

- Fui promovida no trabalho e finalmente deixei de ser obrigada a conviver com a coleguinha lerda. De quebra, vim trabalhar numa sala menor onde trabalham, além de mim, dois senhores que se odeiam e não se falam há, sei lá, 15 anos. E eles têm nomes peculiares e fazem questão de me cumprimentar efusivamente todos os dias, para mostrar para o outro que "olha, eu não cumprimento você!".
- Continuo namorando aquele querido.
- Por consequência natural de namorar um personal trainer, emagreci uns bons quilos e, se antes eu não cabia nas minhas roupas porque elas estavam apertadas, agora não caibo porque elas estão largas.
- Quase desisti da faculdade, cheguei a ir pra lá trancar meu curso, mas fui impedida pelos meus fãs coleguinhas.
- Minha ingestão etílica diminuiu consideravelmente nos últimos meses. Mas é claro que de vez em quando eu ainda faço uns showzinhos tomo uns bons drinks. Há alguns dias, por exemplo, voltei pra casa na garupa do palhaço, como nos velhos tempos.
- Minha memória apresentou sinais claros de comprometimento.


Aliás, é justamente por este último acontecimento que este post se encerra aqui. Eu volto.Ou não.

Onde você estava às 7h da manhã desta segunda-feira chuvosa? Eu estava dormindo de conchinha indo correr.




Por aí você tira o porquê de eu estar um tanto ausente do blog, né.

Tô indo passar o reveilão no ridijanêro, beijo.

A amiga tava preparando uma ceia de natal antecipada na casa dela. Daí que ela cozinha divinamente e tava me contando o cardápio: picanha suína, batatinhas gratinadas, arrozinho e sobremesa de suspiro com chocolate e cereja.

Então eu lembrei que no domingo minha família tava lá, dividindo as tarefas da nossa ceia. Entre "Fulana faz o peru e o chester"; "Eu fico com o arroz e a farofa!"; "Hmm, vou fazer aquela sobremesa incrível"; "ok, eu preparo a salada", alguém pergunta: "E a Fernanda?", ao que minha mãe e minha tia respondem imediatamente:

- A Fernanda leva a cerveja.



Justo.

Adivinha quem tá viva?

Então amanhã eu entro de férias e devo ficar um tempo num resort incrível em Maceió sem aparecer por aqui.


eu volto. ou não

Conversando com meu chefe sobre novas tecnologias, redes sociais e a porra toda outras coisas:


- Nandinha, você tem 22 ou 23 anos?
- 27.
- VINTESETE?????
- É, ué. Fiz mês passado.
- ...
- ...
- Pois pra mim você sempre vai ter 22 ou 23 anos.



tem como não amar esse indivíduo?

Melhor que bater o carro de um jeito ridículo numa manhã cinza de segunda-feira, é bater o carro de um jeito ridículo num carro caro da embaixada da Nigéria com um motorista que não fala uma palavra em português numa manhã cinza de segunda-feira.



bem que eu notei que minha vida andava estranhamente normal.

Minha avó chegou lá em casa dia desses falando sobre o novo programa de perguntas do Silvio Santos, um tal de Um Milhão na Mesa (ou algo parecido). Empolgada, ela contava que as perguntas eram muito fáceis, que ela acertava todas quando assistia e que muita gente perdia por besteira.

Ela me contou todos os detalhes do jogo, empolgadíssima. Achando fofa a empolgação da velhinha, comentei:

- A senhora gosta mesmo desse programa, hein vó.
- Gosto muito, e acho que se a gente fosse a gente ia levar um milhão.
- A gente quem?
- Eu e você, oras.



gente, quem pensou "vou conhecer o Silvio Santos" ao invés de "vou ganhar uma grana" levanta a mão!

Então eu estava lá, malhando com o namorado personal querido, quando ele me passa um exercício e diz:

- Esse é ótimo pra melhorar o equilíbrio, aí você pára de cair toda hora.



ou seja.

Olha, a verdade é que eu achei que eu finalmente tivesse me tornado uma pessoa normal, e que coisas bizarras não aconteciam mais comigo.

Até que eu estava andando distraída na rua, em direção ao meu carro, quando um sujeito que eu nunca vi na vida apareceu:

- Oi, desculpa te abordar assim, eu não costumo fazer isso...
- Ér... pois não? - com cara de assustada.
- É que eu vi você passando e te achei muito linda.
- Ér... obrigada. - com cara de sem graça.
- E achei seu pé maravilhoso.
- ... - eterna cara de WHAT????
- Sério, seu pé é lindo. Posso ver?


Eis que louca e sem noção ingênua que sou, mostrei meu pé esquerdo pro rapaz.

- Nossa... muito lindo... posso pegar?
- Não!!
- Só uma pegadinha, vai?
- Claro que não, tá louco???
- Tudo bem, podemos trocar algum contato?
- Não, tenho namorado e ele é muito alto, forte e bravo não iria gostar.
- Tudo bem. - e saiu andando.



gente, sério, por que eu???